О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно теще (теща довольно молодая, как в кино — Теща, Теща 2, Теща возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный выезд, треп с подружкой. Далее — садится в машину — не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) — девушка, машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять — НЕ зАВОДИТСя! Позор обнаружился чуть позже — новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" — профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного, у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять не мог, куда ломлюсь.......
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай так же, как я. — Как? — Закрой глаза!
— Как?
— Закрой глаза!
Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли — всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.
Едет с банкой кока-колы по дороге мостовой ученица автошколы на машине легковой.
Вдруг блондинка увидала
"Осторожно, дети" знак и инструктору сказала:
— Это что и это как?
А инструктор, допивая в термосе остывший чай, ей ответил: — Дорогая, а ты дальше поезжай.
Так она и поступила, вдруг, неся два топора, всю машину обступила словно волки, детвора. с каждым мигом эти "волки" всё сильнее входят в раж.
Разлетаются осколки, слышен крик "На абордаж".
Тут блондинка осознала истину, что всех ясней: слабых много, сильных мало — значит, слабые сильней.
В перевёрнутой машинке, потирая свой синяк, говорит старлей блондинке: — Теперь ясно, что за знак?
— Теперь ясно, что за знак?
Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— "Мерседес".
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее
"лежачим полицейским"!..
Блондинка едет в машине, вдруг звонит мобильник. Она сворачивает на обочину и начинает рыться в сумочке. Минуты полторы она роется, но вдруг телефон замолкает.
Блондинка откладывает сумочку в сторону и про себя говорит: Черт, наверное дома забыла!
Черт, наверное дома забыла!
Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина "Я ничего не нажимала! "
— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину. — Зачем? У меня же есть стиральная машина.
— Зачем? У меня же есть стиральная машина.
Навеяло про блондинок...
Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном
(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,
Вторая часть марлезонского балета, т. е. ответы на вопрос: "кто, как и почему в НАШЕЙ машине??? " остаётся без комментариев.
P. S. Ещё успел увидеть, как блондинка ОЧЕНЬ быстро садится пассажиром в
Тойоту и та БЫСТРО уезжает, я даже не успел добежать с её пакетом. А самое интересное — это была серебристая Тойота-Кэмри, а у меня — ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...
ТАЗ-21099 сиреневого цвета. Как-то вот так...
— Дорогой, у меня сломалась машина.
— Сильно?
— Пополам.
— Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья!
— Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё! — А эта сумочка?
— А эта сумочка?
Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!