Анекдоты о блондинках #муж

Две беременные в очереди к гинекологу обсуждают своих мужей. Одна:

— Мой всё то убери, то приготовь, а я на восьмом месяце так тяжело. А как у тебя с мужем?

— Знаешь, не родился ещё тот человек, который сможет мною командовать.

В поезде:

— А Вас как зовут?

— Анжелика

— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?

— У меня нет мужа, я мать-одиночка

— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят, [м]лядь

Две блондинки встречаются, одна другой:

— Я вчера почти видела твоего мужа!

— Как это?

— У вас "Опель" с номером 354?

— Да.

— Так вот я видела такой же "Опель" с номером 353!

— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?

— А я сразу взяла быка за рога.

— Согласна — моя вина.

Муж жене:

— Ты сегодня что будешь делать?

— Мне нужно покрасить ногти на руках, на ногах, побрить подмышки, покупаться, намазаться бронзатором, накраситься, сделать маникюр, выщипать брови, записаться в парикмахерскую, найти весеннюю куртку и выбрать обувь.

— Ну, это первый час, а потом?

На педсовете старая учительница говорит: — На сегодняшний день мы имеем полную деградацию трудового воспитания девочек. В итоге, став взрослее, они не могут накормить мужа, пришедшего с работы. Предлагаю ввести факультатив как минимум на год.

Директорша отвечает:

— Я — за! Только не пойму — целый год учить, как набрать телефон доставки?

— Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни.

— Ах, какой бы это был замечательный муж.

Врач — пациентке:

— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия.

Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

Женский автофорум.

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

—

Женщина, заказавшая услугу « Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за двадцать минут.

Одна блондинка сообщает другой:

— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!

Та ей отвечает:

— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!

— Кто это? — спросила Лариса.

— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.

— И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".

Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.

— Вы, женщины, многим обязаны животному миру, — говорит муж жене. — Норка, например, поставляет вам мех, крокодилы кожу для сумок, змея – кожу для туфель. И в конце концов, находится осёл, который всё оплачивает.

10 факторов "закона подлости" для женщин.

"Закон подлости " — это…

1)… это когда не жрёшь ты, а худеет Ирка, зараза.

2)… это когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.

3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь

4)… это когда только начнёшь заниматься ceксом с мужем, а из соседней комнаты: — "Мааа, принеси попить".

5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.

6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.

7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.

8)… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.

9)… это когда твой ребёнок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.

10)… это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

Oднажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.

Но с твоим характером точнее будет сказать: первый муж.