Бородатые анекдоты

Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:

— У тебя Вольво есть?

— Hет!:-(

— У тебя 2-х этажный особняк есть?

— Hет!!!:-()

— А член ~30см?

— Hет! Ж:-[]

— Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.

Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:

— Ты, блин, ничего не делаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!

Отец:

— Hу ладно: Линкольн на Вольво я еще могу тебе поменять, и два этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить...

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

— Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Цирк. Идет представление...

Выходит конферансье и объявляет:

— Сейчас выступают клоуны!!!

Один мужик из зала орет:

— Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!

Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:

— А сейчас выступают акробаты!!!

Тот же мужик:

— Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках! п****ы!!!

Третий раз выходит конферансье:

— А сейчас смертельный номер. .. Прыжок из-под купола цирка без страховки.

Пи***ы куда вы меня тащите?

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Вы что больной?

— А вы что доктор?

— Ваш билетик!

— Мой билетик...

— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

— Знаю: пылесос.

— Я контролёр!

— А я сантехник...

— У вас все дома???

— А вы хотите в гости?..

— Ваш билетик!!

— Мой билетик...

— Вы что-заяц?

— А вы что-волк?

— Ваш билетик!!!

— А зачем он вам?

— Ну, я посмотрю...

— Ну, купи себе и смотри. ..

— Ваш билетик!!!

— А вот и моя остановочка

Мужик сидит дома, выпивает, вдруг звонок в дверь — он подходит к двери и спрашивает:

— Кто там?

— Тыгыдымский конь

— Hу и пошел на х$й!

— Тыгыдым, Тыгыдым, Тыгыдым...

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.

СА — Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?

МА — Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.

СА — ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:

— Девушка, вы выходите?

Девушка: — Выходят только замуж...

— Девушка, вы сходите?

Девушка: — Сходят только с ума...

— Ну, а что же вы делаете?

Девушка: — Вылезаю...

Мужчина: — Ну тогда с Днем Рождения...

Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе"

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.

Жена подумала: "Н?х[рен] мне одну, лучше три положу. Круче будет."

Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: — Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!

Диалог в кафе:

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

— Шестнадцать раз?!

— Мсье торопится?

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного ослуживания!"

— Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т. д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может — день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

— Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. .. йс.

Не угодно ли с нами?

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

— Видишь там такую маленькую щеколдочку?

— Наверх, наверх её!

— Влево тяни!

— Нет, вправо! Вправо! Толкай!

— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: —

O#уеть… Форт Баярд, [м]лядь…

Идет маленький мальчик с мамой по улице. Видит, люк канализационный открыт. А мальчик "добренький" попался — решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала:

— Мама, мама... Гляди на небо... Там крокодилы летят...

Мама (не поднимая головы):

— Сынок, что за глупость? Крокодилы не летают...

И с этим спокойно обходит канализационный люк. А через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти:

— Запомни, пацан, КРОКОДИЛЫ HЕ ЛЕТАЮТ!!!

— Гоги, ты спишь?

— Сплю.

— А что тогда твой х$й у меня в #опе делает?

— Сейчас выну.

— Я те выну! А ну, спи давай.