Бородатые анекдоты

В аптеке:

— У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?

— Да, вот, пожалyйста

— свечи...

— Дайте yпаковкy...

Чеpез неделю:

— Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем. ..

— Вы их едите?!

— Hет, в #опy запихиваю!

Приходит Путин к гадалке и спрашивает

— А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?

Она ему отвечает:

— Это последняя для вас зима, Владимир Владимирович.

Путин задумался и говорит:

— Ну значит зимы не будет!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

— Ну да, конечно.

Советские времена.

Женщина заходит в продуктовый магазин, и видит плакат: "Сегодня день культурного ослуживания!"

— Вот гады! целый год измываетесь, хамите... сейчас я поиздеваюсь!!!

Подходит к продавцу, ипросит сто грамм колбасы.

Просит порезать, говорит, что коласа очень жирная, просит другую порезать, потом сыр и т. д.

Довела продавщицу до истерики, а та ответить не может — день культурного обслуживания!

Продавщица не выдержала и убежала в подсобку.

Через пять минут выходит грущик, галантно снимает кепку и слегким поклоном говорит:

— Мадам! Весь коллектив нашего магазина собирается идти на х. .. йс.

Не угодно ли с нами?

Американские учёные лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трёх. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ "Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям! " звучит примерно так "Иванов, ё@ни ка вон по тому х[рене]!"

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:

— Ну, год прошёл удачно, у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах, по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть. Надо бы, наверное, и о людях подумать...

Раздаётся голос заместителя:

— Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно

Заболел один актеp в театpе, но pоль у него была не большая, поэтому дирекция нашла замену — сторожа! Говорят, мол, сказать тебе надо: "Волебуев вот ваш меч!", тока смотри не скажи: "Волех@ев вот ваш меч!" Hу сторож идет на сцену и повторяет по себя: "Волебуев, Волебуев" Выходит и говоит:

— Волебуев...:)... вот ваш х$й!!:-[ ]

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана

— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!

— ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:

— Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!

— Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:

— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Письмо крутого панка из российской глубинки во Всероссийский союз Панков:

"Уважаемый председатель Союза панков, прошу принять меня в ваш союз. Я уже десять лет не мою голову, пятнадцать лет не принимал душа и не менял носков. И даже эту бумагу, на которой вам пишу – я вытер ею зад."

Ответ: "Уважаемый панк из российской глубинки, мы не можем вас принять в свои ряды, ведь настоящий панк задницу не вытирает никогда!"

Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:

— Можно прыгать.

Команда сидит.

Боятся — говорит пилот помощнику, — они сегодня в первый раз.

Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:

— Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно?

— Команда, встать.

Все встали.

— Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут?

— Нет, — говорят парашютисты, — мы женская команда.

Выходит конфеpансье, объявляет:

— Выстyпает аpтист наpодного ансамбля!

— Самбля

— Один б$я?

— Во б&я!!!

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

— Аууууу!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

— Чего орешь?

— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

— Ну я услышал, легче стало?

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.

Просмотрев результаты, он говорит:

— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

— за[ши]бись тетрис.

Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:

— Девочка! Что ты такое жуешь?

— Hе жнаю! Шамо приползло...