— Василий Иваныч, скажите честно — Вы с Анкой спали?
— Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, — спал!
— Да совсем не больно! Несколько уколов, и у Вас тоже все пройдет!
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся — Петька, естественно, с расспросами — дескать, как там, что интересного:
— Василий Иваныч, а как там бабы?
— Бабы себе и бабы, гейши называются.
— Василий Иваныч, а что там самое интересное?
— А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
— А кто это, что они делают?
— Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей — шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит — рядом Василий Иваныч: — Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
— Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "
Штирлиц утром просыпается в камере. Голова после вчерашнего болит.
Размышляет: "Если я у немцев, то я штандартенфюрер Макс фон Штирлиц, если я у наших, то я полковник Исаев".
Открывается дверь, заходит милиционер, и говорит: — Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
— Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
— Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
— Да.
— А какой у него любимый фильм? — Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
— Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.
Мюллер:
— Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
— Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.
— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка! — Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.
Самое неправдоподобное в Гарри Поттере — вовсе не существование мира волшебников и заклинаний, а то, что двое подростков пубертатного возраста, Гарри и Рон, имея на руках мантию-невидимку ни разу не использовали ее по прямому назначению — для того, чтобы подглядывать за девчонками в женской раздевалке.
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая? — Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
— Штирлиц, Вы шпион?
— Нет, Мюллер, я разведчик!
— Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
— Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
— А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку? — Не мешайте моей скорби...
— Не мешайте моей скорби...
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной ceкс и насилие, насилие и ceкс. Но этого и так полно в жизни, кроме ceкса, конечно.
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая.
— Василий Иванович, у тебя чулок нет?
— А зачем тебе, Петька?
— Да банк буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…
— Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
— Рассол, сэр.
