— Василий Иваныч, а что главное в ceксе?
— В ceксе, Петька, главное чтобы не тебя!
Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии — поймали муху.
Петька, пиши: Муха — 6 ног — ползает.
Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" — муха поползла.
Петька, пиши: Оторвали мухе ногу — муха ползает.
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги — Муха, ползи! Муха ползет.
Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги — Муха, ползи!
Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла...
Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги — муха оглохла...
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
— Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
— — Василий Иванович, а что такое "парадокс"?
— - Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс... 2011 (с) Johnnie ME
2011 (с) Johnnie ME
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
— Как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали - точно он!
Прибегает Петька к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович! Наши педофила поймали!
— Расстрелять его мерзавца!
— Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
— Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.
Василий Иванович говорит:
— Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
— Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
— Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
— Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...
— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!
Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать — дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
— Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.
Без окон без дверей — полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
— Жопа!
— Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине — гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
— Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
— Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей — полна жопа огурцов.
— Василий Иваныч, фигня это какая-то!
— Вот и я думаю — фигня. А Фурманов говорит — ножницы!
Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь? — И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написАть!
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написАть!
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька — под кровать, Василий Иваныч — за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет: — Нечестно! Я еще не спрятался!
— Нечестно! Я еще не спрятался!
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.
В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович.
Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги.
Публика в восторге.
Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер!
Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит...
Шмяк об землю. Публика, аж пищит — ниже земли не упадешь!
Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: — Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
— Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся — Петька, естественно, с расспросами — дескать, как там, что интересного:
— Василий Иваныч, а как там бабы?
— Бабы себе и бабы, гейши называются.
— Василий Иваныч, а что там самое интересное?
— А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
— А кто это, что они делают?
— Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей — шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит — рядом Василий Иваныч: — Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
— Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В. И. возразил:
— Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька: — Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
— Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
Петька спращивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
— Это, Петька, для того, чтобы, когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались. — А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
— А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые.
