Криминальные анекдоты #адвокат

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.

Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:

— Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.

Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?

Обвиняемый был оправдан.

-2 -1 0 +1 +2

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

— Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов!

Ответчик вскакивает и кричит:

— Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!

Потерпевший вскакивает и тоже кричит:

— А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:  

Юрист: Вы ceкcуально активны?  

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.  

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?  

Свидетель: Вам действительно удалось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:

— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай.

Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.

— Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

— Мне кажется, он идет на поправку.

— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.

— Потому что он всех нас узнал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:

— Папа, а кто такие адвокаты?

Отец:

— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.

Не знаю, что я еще могу для вас сделать.

— А что, если вы все возьмете на себя?

-2 -1 0 +1 +2

— Свобода ворам, х[рен] мусорам!

— Честно сказать, адвокат вы так себе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос:

— Миссис Джонс, вы меня знаете?

— Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:

— Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:

— Да я думаю, что...

Клиент:

— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:

— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:

— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:

— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1871 году американский адвокат Клемент

Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.

Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:

— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?

Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание.

Судья: — Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!

— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На допросе:

— Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?

— Нет.

— А его жена?

— Извините, речь все еще идет о наркотиках?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024