На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему: — Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
— Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
— Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
— Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
— А я продал часы с кукушкой менту.
— Ну и что здесь такого? — А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
— А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
— Ох, бл$дь...
Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
— Мужик — ты че матом ругаешся? Здесь парк культуры.
Мужик:
— Да я на лавку сел, а она покрашена... Мент: — Ох, бл$дь...
Мент:
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец? — Ой, дяденька, ничем, ничем!... — То-то же!
— Ой, дяденька, ничем, ничем!...
— То-то же!
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами.
К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он грит:
— Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
— А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает: — Все у них секреты, секреты...
— Все у них секреты, секреты...
Милиция?! Алло, милиция?! —
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну, и что?
— Он с топором за ней бегает и грозит убить!
— Ну и что?
— Он орет, что все менты — козлы вонючие! — Понял, выезжаем.
— Понял, выезжаем.
У одного человека был попугай, который страшно матерился. Проходит полицейский а тот из окна: — пе[тух] поганый, с@ка, иди в%%бу — и в рот дам.
Поднялся мент наверх, оштрафовал хозяина.
На следующий день идёт. Попугай:
— Ах ты, прошмондовка, доносить задумал. Да таких, как ты, я в параше имел
Снова мент к хозяину за штрафом
После недели штрафов хозяин продал своего попугая, а взамен купил поповского попугая
Идет полицейский по улице. Прошел — попугай молчит. Еще прошел — опять молчит, снова прошелся -ни звука
Мент не выдержал
— Эй, попугай, не узнаешщь меня? Я — с@ка, г@ндон использованный, прошмандовка. Ты имел меня на параше. Попугай, замогильным голосом: — Поздно каешься, сын мой
Попугай, замогильным голосом:
— Поздно каешься, сын мой
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
— Це шо?
— Цемент...
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я- Мент! А це- ШО ито? — Ну... цементовоз. — Аааа, оперхруппа? Проижай!
— Ну... цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!
Начальник ГУВД разносит дежурного мента, принимающего вызовы в 02: трёхэтажный мат, страшный взгляд пьяной морды, кулаки, угрозы увольнения, уголовного дела... Тут раздаётся звонок. Мент, уставшим голосом:
— Полиция...
— Ой, караул, помогите, меня насилуют!!!....
— Нет, девушка, вам повезло — вас просто хотят трахнуть, — это меня сейчас насилуют...
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
— Здесь же знак "Только прямо"
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
— Ну все. Приехали.
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить? "
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде — и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
— Ну, рассказывай...
— Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч — тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
— Врёшь падла — правду пиши!
— Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает — и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
— Не гони, тварь — пиши, что на самом деле было...
— Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
В церкви священник обращается к прихожанину:
— Вы каждый день приходите в церковь: может вы хотите исповедоваться?
— А что это даст, батюшка?
— Покаявшись на исповеди, вы можете облегчить свою участь, сын мой. — Вот и менты мне так говорят.
— Вот и менты мне так говорят.
— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера заметили, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На фига нам твоя погода! Что нам светит? — Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю!
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше? — Потому что до этого мой папа побеждал.
— Потому что до этого мой папа побеждал.
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил.
Тут смотрит — едет хипая 99, стекла тонированные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться.
Останавливает, из нее выходит молодой тип.
— Ваши документы.
— Вот...
— Ручник работает?
— Да вот, смотрите... (показывает)
— А огнетушитель есть?
— Угу... (открывает багажник, показывает)
— А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2х2 с удивлением спрашивает: — А ТЕБЕ ЧТО, х[рен]овО, РОДИМЫЙ???
— А ТЕБЕ ЧТО, х[рен]овО, РОДИМЫЙ???
