— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
— "Пособие по безработице" называется...
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
Гоги спрашивает у отца:
— Папа, а отуда колбаса берется?
— Сынок, есть такой аппарат, суешь туда барашка, а оттуда вылезает колбаса.
— Папа, а нет такого аппарата, суешь колбасу, а вылезает баран? — Есть сынок, твой мама!
— Есть сынок, твой мама!
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сд@хну-то?!
— Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сд@хну-то?!
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Может с горчицей?
— Нет! — Может тогда подать суши? — Суши давайте.
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю — понедельник
— Что читаешь?
— Журнал "Стол и стул".
— Про мебель?
— Про диету.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? — Предпочитаю крепко спать.
— Предпочитаю крепко спать.
В одесском ресторане: — Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! — Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
В столовой:
— Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов?
— Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение"
(200мл) 400р.
Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.
Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
— Чего изволите?
— Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает — как бы рассчитаться?
— Так денег-то у меня нет!
Нибили ему морду, выбросили на улицу.
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
— Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
— Нет, тебе 150 не надо — ты как выпьешь, дурной становишься.
