Семейные анекдоты #любовница

— Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.

— Почему, Мама?

— И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Видела необычную пару на улице — бабушка и дедушка. У деда на футболке написано "живу с дурой", а у бабушки "не со мной, я любовница". Повеселили)

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже

Солдатик-шоферюга возит командира части.

Дважды в неделю он отвозит его к любовнице.

Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

— Валяй!

— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил...

Солдатик думает: "Ну, всё! Мне хана: переведут на ассенизаторскую машину...".

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овёс. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же в обед и на ужин...

Через два месяца боец взмолился:

— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу. Понял теперь?!..

Пришёл муж с работы озабоченный, жена:

— Что случилось? Твои проблемы — это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе...

— Хорошо, дорогая! Наша с тобой любовница беременна!! А что делать, я не знаю!!!

Приходит мужик к психологу и говорит:

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.

Психолог говорит:

— Заведите себе любовницу.

— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене.

Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена — что я ее хочу.

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

— Красава.. Так, а чо такой смурной?

— Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

— Мама, я такая дура... такая дура..

— Что случилось, солнышко? Почему?

— Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я.... нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы..!

— Например..

— Кто такие любовник, любовница?

— Любовник — это класный мужик, друг семьи, помощник папы.... (и т. д. в том же духе).

Дочь:

— Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

— Ох, доча... Это — воровка..

Дочь, округлив глаза:

— Мам, она ворует то, что плохо лежит?

— Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

Народная примета.

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Мужик в постели с любовницей... Она:

— Ты когда-нибудь работал сантехником?

Он, удивленно:

— Нет, а что?!

— Придется начинать! Муж из командировки вернулся...

— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.

— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...

Жена и любовница — это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

— Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?

— Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!

— И кто же эта любовница?

— Главврач вытрезвителя!