Семейные анекдоты #тёща

Тёща зятю:

— И за что только моя дочка тебя любит?

Зять:

— Показать?

Моя теща самая образцовая в мире!

— В каком смысле?

— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

В гости пришла тёща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:

— Пап, а как я появился?

— Тебя аист принёс.

— А ты?

— И меня аист принёс.

— И маму?

— И маму. ..

— И бабушку?

— Нет, бабушку чёрт принёс..

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын:

— Папа, папа, смотри, наша баушка руками машет!

— Ну, что ж сынок, и ты ей помаши что ли!

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:

"Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! "Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично!

Изделие продано. Гарантия истекла.

Производитель ответственности не несёт!

РS: Возможен сбой программы...

Попробуйте покрутить где надо своим ключиком. .. Не справляетесь сами — наймите мастера! "

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

Звонок на радио:

— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню

Джуманджи "Сука Любовь".

— Вася, я у твоей тещи золотой зуб видел.

— И я видел, повод пока не нашел...

— А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

— Ага.

— Бампер помял.

— Ага.

— Стекло разбил.

— Ага.

— Тёща ещё головой ударилась.

— Во-о-от!!

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..

Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры...

Жена мужу:

— Дорогой, выброси мусор.

Муж:

— Не, сегодня влом.

Жена:

— Ну, тогда поешь хотя бы.

Муж:

— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!

Теща:

— Ну, мусор же надо куда-то девать!

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:

— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:

— Мама-а-а!!!

Мать подбегает, гладит, успокаивает:

— Что с тобой, сынок?

— Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: "Мама приползла".