Один украинец — хозяйственник
Два украинца — партизанский отряд
Три украинца — партизанский отряд с предателем.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
— Давно летаете?
— Три года.
— И сколько хотели бы получать?
— Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку.
Спрашивает у англичанина:
— Шесть лет.
— Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку.
Спрашивает у русского:
— А вы давно летаете?
— Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
—?!
— Ну как-же: три — мне, три — вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
— Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!
— Как кто — немец, он же за три согласен!
Чем отличается англичанин от еврея?
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и русский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Русский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Дружище, но ведь, среди нас есть женщина! Русский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?
Русский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается
— водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает: — Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?!?...
Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй,... , десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй,... , десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй,... , десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй,... , десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким...
Как ходят в гости:
Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз – со своей женой. Еврей — с тортиком.
Как уходят из гостей:
Англичанин — с чувством собственного достоинства. Француз — с чужой женой. Еврей — с тортиком.
Что при этом каждый думает:
Англичанин – как хорошо, что я не уронил чувство собственного достоинства! Француз – интересно, а с кем ушла моя жена? Еврей – куда бы ещё сходить с этим тортиком?
Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
— Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
— Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
— Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
— Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
— Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге...
— Но пардон, зачем стеклоо то нужно? — Так иначе он его сцапает!
— Так иначе он его сцапает!
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин — новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал
65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал — "Сейчас у чертовой матери выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
— это насилие! — протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
— это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
— обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней.
Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал:
Американец говорит:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, сьел, попил Кофе и пошел на работу!
Англичанин:
Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца, сварил, сьел, попил чай и ипошел на работу!
Японец:
Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сьел их сырыми, попил Саке и пошел на работу!
Русский:
А я встал утром открыл холодильник, почесал два яйца! И пошел на работу!!!
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
— Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку!
Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:
— Кто разольёт бутылку на три равные части - тому слиток золота, а если нет — уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог.
Отрезали англичанину уши.
Француз отмерял два часа, но увы.
Французу тоже отрезали уши.
Русский лёгким движением руки разлил за
15 секунд. Померили - точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я дам тебе ещё три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила! Если промахнёшься — у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.
Едут в поезде в одном купе французы — супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, мсье.
— Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, мсье.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," — сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: — Моя жена Каринн, мсье. — Ноу.
— Моя жена Каринн, мсье.
