Едет чукча по тундpе — видит: стоит вышка, pядом бульдозеp, вагончик, мужики боpодатые ходят... Он подъезжает, у мужика спpашивает:
— Скажи, что здесь делают?
— Что-что... не видишь, буpят! — Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
— Hееет, чукчу не обманешь! Буpят не так делают!
Приходит как-то чукча в магазин за бензопилой. Увидел рекламу одной пилы: "С НАШЕЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ПИЛОЙ ВЫ СМОЖЕТЕ РАСПИЛИТЬ ДО 100 ДЕРЕВЬЕВ В ДЕНЬ". Ну чукче это понравилось и он купил пилу. Приходит в лес и начинает рубить. Весь день с утра до вечера пилил, пилил, пилил, пилил и смог срубить только 80 деревьев, а не сто заявленных. Обратился в компанию: "Что это такое? Почему вы обманываете своих посетителей? "На следующий день к нему приехали представители компании и говорят: "Ну давай, показывай как ты деревья пилил". Ну чукча их послушал и начал пилить. Смотрели представители компании как он пилит весь день. В конце дня представители компании переглянулись и один из них сказал: "Как ты думаешь, сколько бы еще он деревьев зах[рена]чил, заведи он эту бензопилу? "
Анекдот о пропаже жены в чукотском стиле.
Чукча приехал в Москву, и тут у него потерялась жена. Подходит к милиционеру:
— Я жена потерял!
— Опишите приметы жены.
— Приметы не терял, жена терял.
— Да нет же! Приметы — это описание. Вот моя жена: высокая, стройная, длинноногая блондинка. Глаза голубые...
— Понял, описание: моя жена маленькая, косоглазая, ноги кривые... Да ну ее, начальник, давай твою жену искать!
Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. — Ну и? — Кто в шкаф прятаться должен?!!
— Ну и?
— Кто в шкаф прятаться должен?!!
Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина. — Стреляй! — Не могу, стрелы кончились.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж.
Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился. — Это ты то заблудился?!
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то заблудился?!
Приходит чукча в банк.
— Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
— Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
— Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович
— Ага, ладно. Как фамилия?
— Однако, Абрамович
Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: — Повезло, блин, что это только в кино.
— Повезло, блин, что это только в кино.
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус — лучшее средство от радиации.
Кактус — лучшее средство от радиации.
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему?? — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер.... Полночь.. Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье.... Берут за ноги и с криками
— Золото, бриллианты где, гад?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
— Акции, ваучеры где...?
Чукча молчит. Третий раз опускают..
— Валюта, фунты, баксы, евро где, урод?
Чукча захлебываясь от воды..
— Мужики, в конце-то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте... Я ни черта там не вижу...
Отправили в космос Белку, Стрелку и чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: — нажми на красную кнопку!
Белка: -Гав-гав!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: — нажми на зелёную кнопку!
Стрелка: -Гав-гав!
Земля: -Чукча! Чукча: -Гав Земля: — [фиг]ли гав, собак покорми!
Чукча: -Гав
Земля: — [фиг]ли гав, собак покорми!
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает? — Hет, не бывает. — Значит, это был пингвин.
— Hет, не бывает.
— Значит, это был пингвин.
— Золото, бриллианты где с@ка?
— Акции, ваучеры, где...?
— Валюта, фунты, баксы, евро, где урод?
— Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте...? Я ни х[рена] не вижу....?
Вышел чукча на берег моря и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, они хорошо живут? — Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило.
— Аляску купили, а на Чукотку, однако, денег не хватило.
