Национальные анекдоты #раввин

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:

— Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку — ну и так далее. Саpа ему и говоpит:

— А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...

Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:

— Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...

Приходит Рабинович к раввину и спрашивает:

— Ребе, у нас колхоз организуют, так вот как мне поступить — вступать в колхоз или не вступать?

Раввин задумался, только собрался ответить Рабиновичу, как вдруг заходит девушка и говорит:

— Ребе, я выхожу замуж, так вот как мне в первую брачную ночь поступить — надевать сорочку или не надевать?

Раввин отвечает:

— Как бы ты не поступила, тебя все равно отымеют...

Потом поворачивается к Рабиновичу и продолжает:

— Кстати, это касается и твоего вопроса.

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:

— Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл

Судзуки".

Приходит Сарра к раввину:

"У меня сегодня брачная ночь, я думаю — мне в постель лечь в комбинации или без?"

В это время в дверь врывается Абрам:

"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"

Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."

Приходит девушка к раввину:

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин:

— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.

Из кухни выходит жена раввина и шепчет:

— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Один раввин говорит другому:

— Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!

— Вы хотели сказать "шесть сердец"! ?

— Или ты думал, я это делал за бесплатно!?

Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:

— Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?

— Да, сын мой. Он примерный прихожанин!

— В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований.

Скажите, вы получали эти деньги?

— Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу...

К раввину вбегает Рабинович:

— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!

Раввин откладывает Талмуд:

— Что случилось?

— Ребе, моя жена хочет меня отравить!

— Этого не может быть. С чего ты взял?

— Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.

Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.

— Я только что говорил с твоей женой.

Я говорил с ней три часа по телефону.

Три часа! Хочешь мой совет?

— Конечно, ребе!

— Таки да, прими яд.

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.

А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

— Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

— Сколько с меня?

— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить?

— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать. .. раввинов!!!...

Приходит еврей к раввину и говорит:

— Ребе, у меня проблема. Мне надо зарезать гуся на праздник, а у меня их два — белый и черный. Какого зарезать?

— Зарежь белого.

— Ну тогда черный без него грустить будет!

— Ну, тогда зарежь черного.

— Тогда белый без него грустить будет!

— Знаешь что, через дорогу живет православный поп. Сходи к нему, пусть он тебе тогда советы дает!

Еврей так и сделал. Рассказал свою историю про гусей и опять:

— Какого гуся зарезать?

— Зарежь белого.

— Ну тогда черный грустить будет!

— Ну и хрен с ним!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

— I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят... Кароче, ыызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:

— Услышу еще, кто травит старые анекдоты — напущу потоп и потонете все нафиг!! Сроку для искоренения — два месяца. Ясно? Выполняйте!

Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили — за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.

Христиане так же. Папа собрал епископов, кардиналов — Запретить анекдоты как святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.

Еврейский раввин собрал народ и объявил:

— Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

Еврей обращается к раввину:

— Рэбе, у меня беда — сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

— Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним