Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец: — Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
Купили два мужика бутылку. Выпили — ни в одном глазу. Добавили — опять ничего. Денег почти нет. Один говорит — давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали — никакого эффекта. Другой говорит — у меня есть приятель, который знает как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают — мол так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
— А вы что — из бани, что ли? — А как ты догадался? — Ну.. голые и с вениками..
— А как ты догадался?
— Ну.. голые и с вениками..
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
— увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
— путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
— 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
— бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), — долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
— долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: — Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
Место действия — алкомаркет.
Действующие лица: продавец-сомелье и подвыпивший респектабельный мужчина.
— Здрасьте, у вас есть коньяк "Неписсуха"?
— Какой-какой коньяк?
— Ну, "Неписсуха"! Его же все знают!..
— Извините, уже более четырёх лет тут работаю, однако ни разу о таком не слышал...
— Да вот же он! И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X. O.".
И достаёт со стойки бутылку "Hennessy X. O.".
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glenlivet.
— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался? (М)-Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п.. да.
(М)-Думаю, что лучше — 12-летний Scotch, или 50-летняя п.. да.
Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй — кончается дождь, после третьей — исчезает сознание…
— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки пива!
— Но я же разрешил только две! — Терапевт тоже разрешил две!
— Терапевт тоже разрешил две!
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами? — Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1959 году он уронил бутылку водки.
Автобус с рабочими врезался в дерево: -
Все целы? — Все! Все! — галдят пассажиры
— Да помолчите вы! Петрович, бутылки все целы?
Зима. Холодно. Рука к бутылке примерзает...
Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
— А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты — сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.
— Знаю, Лёха. И не нам с тобой ей перечить. Так что пойдём, возьмём ещё одну.
