В связи с выходом в прокат очередной части "Властелина колец" на наших прилавках появилась новая водка "Две крепости" — htm title=' градусов. Водка две крепости - почувствуй себя орком!'> 80 градусов. Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— "Сволочь, нажрался опять!!! Скотина!!! " — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: — "Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!! "
— "Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!! "
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
Когда наркоман проходил мимо лавочки с бабками, то назвал их пр@ститутками.
Те от неожиданности выпали в осадок и не смогли возразить.
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 % опрошенных.
— Водку — 100 % опрошенных.
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. — Или полдня. — Или полдня.
— Или полдня.
— Тебе налить?
— Нет, я за рулём.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы её дома. — Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте!..
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнёте!..
Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно. Мужик, напряжённо размышляя: — А зачем?
Мужик, напряжённо размышляя:
— А зачем?
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
— Не знаешь почему меня называют джином? Это, наверное, потому, что я исполняю желания?
— Нет, это потому, что, когда открывается бутылка, постоянно появляешься ты!
— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это же здорово! — Да-а-а... Одно плохо — коровы не поспевают.
— Да-а-а... Одно плохо — коровы не поспевают.
— Доктор, а алкоголизм, это болезнь?
— Да, а что вы хотите?
— 100 грамм и больничный!
Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!