Анекдоты о работе

Вот раньше сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали

Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:

— Мне Gаllаnt клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.

И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

-2

-1

* * *

Обращение в профсоюз.

— Скажите, что делать, если начальник на работе послал меня нах[рен]?

— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...

-2

-1

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

-2

-1

* * *

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.

Пётр:

— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...

— Да, нет проблем, Пётр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.

— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.

И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:

— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..

— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...

Иисус раскидывает руки и кидается к старику:

— ПАПА!!!

Старик озадаченно:

— БУРАТИНО???

-2

-1

* * *

— Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.

— Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

-2

-1

* * *

Бабушка маленькой внучке:

— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!

— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

-2

-1

* * *

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили — действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

— Каких?

— Повешение или четвертование.

-2

-1

* * *

Объявление в общественном туалете:

В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос.

-2

-1

Утром на работу приходит начальник цеха.

Мимоходом спрашивает охранника:

— Всё спокойно?

Охранник в ужасе:

— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.

Начальник улыбаясь:

— Успокойся, это наш токарь Петрович.

— Так он же год как умер.

— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать

-2

-1

* * *

Как заработать денег?

Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.

Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

-2

-1

* * *

В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I.

Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом.

— Зачем вызывал? — вопросил дух Петра

Путина.

— Видите ли -начал Путин — Несмотря

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно — терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи — помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

— Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет.

Через три дня принимай работу.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра

Великого.

— Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил.

Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил — никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма.

Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы.

— Как Вам это удалось? — спросил Путин

Петра.

— Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все.

— Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать.

— Не ходи. Посмотри лучше в окно.

Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный.

— А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный?

— А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен — для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.

-2

-1

* * *

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.

-2

-1

* * *

После тяжелого трудового дня врачи собрались в ординаторской, хлопнули спирту, закусили...

Окулист: Глаза бы мои эту работу не видели!

Отоларинголог: Мне эта работа уже — поперек горла!

Стоматолог: У меня уже давно зуб на эту работу!

Уролог, проктолог и гинеколог как всегда, ничего нового не добавили...