Теле трансляция юношеского чемпионата Европы по футболу. Один наш юный футболист кричит другому:
— Саша, б@@дь, иди быстро сюда! Сюда, б@@дь, я сказал!
Комментатор:
— Кхе... Ну вот вам и еще один футболист, которому вполне можно доверить капитанскую повязку.
Футбольный матч.
Комментатор: Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! — Штанга!
Еще удар головой — Штанга!
Снова удар головой — И снова штанга! Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!
Да уберите этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!!!
На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?
Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс!
Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?
Боксёр полутяжёлой весовой категории
Сидоров был уличён арбитрами в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.
Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную — за разговоры с судьей.
Комиссия WаDа наотрез отказалась проводить расследование в отношении сборной России по танковому биатлону.
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— пи[тухи]!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Royal Vauxhall Tavern.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем. — А это и не футбольный, это гей-клуб!
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
Мой лучший результат в беге на три километра — двести метров.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы!.. Четыре — один!.. Я чуть не родила!
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный [мав]р. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно, у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит — сдавайся сразу!
Начался бой, тренер смотрит, [мав]р захватил нашего парня в коронку, ну, он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит — русский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают, а [мав]р отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну, заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука — здесь, другая — там, ноги — хрен знает, где, а передо мной — яйца. Ну, думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...
Главное правило в спорте – "Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!"
