Спортивные анекдоты #тренер

Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет тренеру:

— Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю! !!

— Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон — это ты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чемпион по метанию ядра привёз на стадион тёщу, что бы показать своё мастерство.

— Сегодня я должен постараться: на трибуне сидит моя тёща, — сказал своему тренеру.

— Но туда далеко, не докинешь!

-2 -1 0 +1 +2

В первом тайме футбольного матча судья нагло сплавляет одну команду, до мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:

— Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.

— А что случилось-то? — спрашивает тренер.

— Этот [ч]удак, оказывается, майки перепутал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".

На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:

— Мяч, нах!

Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:

— Гол, нах!

Потом имитирует удар по мячу и объясняет:

— Удар, нах! Понимаешь, мать тваю!

Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!!!

На это смущенный казах отвечает:

— Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо. ..

Тренер:

— Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:

— Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?

— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.

Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.

Адвокат:

— А! Х@$ня, бочки выигрывают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует

— Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.

Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в а[ут]е.

Ну, тренер после награждения и спрашивает:

— Вася, эт же чудо, как так?

— Ну, тренер, когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...

— Вася, ну это же не спортивно!

— Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах[рен] мою корову...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбольный матч между Россией и Германией.

Россияне проигрывают с разгромным счетом.

С трибуны поднимается старик-ветеран:

— Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

— Тогда у нас, дед, другой тренер был...

-2 -1 0 +1 +2

После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:

— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер: — Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:

— Сфотографируй нас.

— Хорошо, как вас сфотографировать?

— Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

— Сколько сделать фоток?

— Две.

— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то главный тренер "Зенита" в раздевалку:

— Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.

— Так что же делать?

— Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат. ..

— "Гей"?

— Нет. "пи[тух]".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит:

— Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..

Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:

— Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле – постель;

Мяч – круглый фаллический символ;

Ворота – явный женский символ;

Удар по воротам – мужской орг@зм;

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский орг@зм;

Гол – зачатие (порочное);

Штрафной удар – запланированный ceкс;

Угловой – запланированный ceкс с извращениями;

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиорг@зм,

Стенка – ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд – преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка — направление в вендиспансер;

Красная карточка — временная импотенция;

Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;

Премия за матч – либидо;

Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;

Тренер – жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024