После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
— Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ! !! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
— Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.
Главный тренер сборной России по футболу Фабио Капелло хочет продолжить работу на своем посту.
За такие деньги я готов учить эскимосов пляжному волейболу. И самое главное, с тем же результатом.
И самое главное, с тем же результатом.
Лет 10 назад один португальский футбольный тренер заметил играющих в футбол мальчишек. Посмотрел как они играют и сказал: "Ребята, я тренер по футболу. Хотите в будущем играть за сборную?". Мальчишки ответили утвердительно. Тренер продолжил: "Тогда покажите мне максимум того, на что вы способны в футболе!" Мальчишки переглянулись и... все как один рухнули на землю, делая вид, что корчатся от боли, хватая себя кто за коленку, кто за лицо. И при этом издавая правдоподобные крики боли. Прибежавшие родители мальчишек хотели подать в суд на тренера, думая, что он избил их сыновей.
Так дало о себе знать будущее "золотое поколение" португальской сборной по футболу.
— Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов играть в футбол.
— Эх, его бы тренером в нашу сборную.
Соревнования по боям без правил последний бой. Остались только американец и русский. Тренер говорит русскому: "у американца смертельный захват если попадешь в него, то сразу сдавайся! "И вот бой начался и американец сразу хватает нашего в свои захват, тренер разворачивается и уходит, но через минуту слышит гимн РОССИИ он подбегает к своему бойцу: "ты как из захвата вышел? " боец: "хватает он меня смотрю тут рука тут рука тут рука тут яйца и думаю чем черт не шутит ну и укусил! Ты не представляешь на что способен человек, укусивший себя за яйца!
— Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
— Нет
— В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос:
— Почему проиграли Канаде?
— Да коньки плохо скользили.
— А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
— Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...
Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
— Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
— Ставлю блок.
Коричневый:
— Ставлю блок, удар ногой в голову. Чёрный пояс: — Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Чёрный пояс:
— Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
Все, следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых, здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу.
Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки, Новой Земли. Можно и зарплату не платить.
В бассейне тренер спортсмену:
— Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
— Как? За что? Что я такого сделал?
— Ты в бассейн писаешь! — Так ведь все писают!? — Да, но не с вышки...
— Так ведь все писают!?
— Да, но не с вышки...
Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод. Адвокат: — А! Х@$ня, бочки выигрывают.
Адвокат:
— А! Х@$ня, бочки выигрывают.
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит:
— Отдай мяч Ашотику!
Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать:
— Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику!
Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет:
— Быстрее мяч Ашотику отдай!
Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит:
— Блин, ну ты и урод!
— Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!
— Ты забил, а вот Ашотик утонул!
