Ничего не понимаю…
Год назад, ради прикола, заявился в чёрной маске в банк.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня пришёл в тот же банк без маски.
Схватили. Намяли бока. Сдали в милицию. Надели маску. Оштрафовали. Ничего не понимаю…
Банк России хочет получить право без суда блокировать сайты, использующиеся для финансового мошенничества. — "Мы не потерпим конкуренции в этой области", так и заявили в Центробанке.
— Я только что ходил в банк, хотел оплатить коммунальные счета, и там с меня потребовали паспорт, чтобы доказать что это мои коммунальные счета. В чем смысл этого? У них что, часто приходят люди, чтобы оплатить чужие коммунальные счета? И зачем банк останавливает их?..
Крупный Банк. Время — 18.00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться..
Следующий день. В 18.00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник. .. — Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!
Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бадитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.
Банки:
— Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет. Банки: — Мы бессильны!
— Мы бессильны!
... В отделении Совкомбанка:
— Девушка, скажите, вот почему все банки деньги гребут лопатой — а вы совком?..
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..
— Франция заморозила активы Банка России на 22 млрд евро.
— А почему банк России вложил 22 млрд евро во Францию, а не в Россию?
Центральный банк установил с 19.09.2023 следующие курсы иностранных валют к рублю:
5 центов США: 30 рублей 6 копеек
5 центов Евро: 31 рубль 20 копеек
— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много...
Вчера банк Х объявил себя банкротом.
Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
— Винни, а где ты варенье взял?
— Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит: "Я — Карлсон, я — Карлсон!"
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "