Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш-младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу,
Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.
Буш наканне выборов с Конгрес США жалуется Путину:
— У моей партии проблемы, можем проиграть предстоящие выборы:(.
Путин (сочувственно):
— У меня есть спец по выборам, зовут Чуров. Могу дать его на время — проблем не будет.
Короче, договорились они. После выборов в США Путин звонит Бушу и спрашивает:
— Как дела?
Тот отвечает: — Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
— Во всех штатах с небольшим перевесом победила Единая Россия!
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановления Советского Союза...
Советского Союза...
У президента Франции Саркози спрашивают:
— Что такое нейтралитет?
— Вот представьте. Я, Буш и Путин спим вместе на одной кровати под одним одеялом. Я — посередине. Ночью холодно и Буш тянет одеяло на себя, а Путин на себя. Я молчу, я — нейтралитет.
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, успел увернуться!"?..
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик — сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
— Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды
— Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
— Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
— Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
— Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
— Вы[дол]бать бы этих мексиканцев!
— Кто это сказал?
Хозе:
— Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
— Меня сейчас стошнит!
— Так! Еще раз спрашиваю — кто это сказал?
— Джордж Буш — премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
— Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
— А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
— Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью!
Хозе парирует:
— Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной — сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал:
— Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает: — Саддам Хуссейн в 2003 г.!
— Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш — ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш — ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!"
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. — Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? — Меня нельзя.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
— Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет! !! Михаил, трепеща: — Мамой клянусь, была
Михаил, трепеща:
— Мамой клянусь, была
Не мое —
Вот и легла дворняжка на землю, в страхе прижав к голове свои уши,
Что ж ты позоришь, наш друг Саакашвили, перед планетой хозяина Буша?
Где твоя честь, и кавказская гордость, ты, посылая народ свой под пули,
Шлепнулся в грязь с визгом "Мове!", невзирая на афоризм Долорес Ибаррури,
Что на коленях жить лидер
Или тебя испугали, быть может, крики людей из сожженных селений,
Крики детей из-под гусениц танков, крики мужчин, что встают из окопов?
Или ты просто привык, когда страшно, сразу ложиться при всех кверху жопой?
Кадры позора летят по планете, вот, посмотрите, грузины — ваш лидер!
Так закопался в асфальт, средь охраны, что и язык его даже не виден,
Тот, каким он вам рассказывал байку, что поведет вас сам лично в атаку,
Что-то не видно на поле сраженья, с шашкой летящего в гущу, рубаку,
Вот он лежит, как дворняжка, полаяв, тихо прижал к голове свои уши,
Так опозорить ручных президентов смог только Миша — хозяина Буша!
Бросьте его, наши братья грузины, с трона грузинского скиньте, как мусор!
Те, кто бойцы — не стоят на коленях в битве, в отличье от этого труса…
Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
— Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
— Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.
Пауэлл докладывает Бушу:
— Санкции с Ирака сняты. Есть две новости — хорошая, плохая и очень плохая. Хорошая — иракская армия закупила американское оружие на 1 млрд долларов и уже перечисляет деньги. Плохая — тендер на поставку выиграла российская компания. И очень плохая — его везут через Палестину.
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит. — Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.
— Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит.