Анекдоты соцсетей #папа

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

"Пап, а как правильно писать: фигург или хирург"?

Папа отвечает:

"А это, сынок, все зависит от квалификации врача".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а правда от и-нета тупеют.

— Неправда сын, гыг, *лол*!

-2 -1 0 +1 +2

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А хер вас пи[тух]ов разберешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

— Теща — тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящему мужику не надо объяснять, что каждому человеку нужен папа. Папа. А не слово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама спит, она устала, ведь она всю ночь бухала... Не звонят ее подружки и прокисло пиво в кружке... Повторится еще раз — папа ей [ман]дяшек даст...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:

— Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт. ..

Муж:

— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:

— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый мин@т! У меня сегодня шикарное настроение!

Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:

— Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

-2 -1 0 +1 +2

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:

Сын — пап а в яблоке жить хорошо?

Отец — хорошо!!!

— А в груше?

— хорошо!!!

— А в персике, в персике хорошо???

— А в персике просто рай!!!

— А что мы тогда здесь, в говне делаем???

— Понимаеш сынок есть такое слово — родина!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У Вовочки учительница спрашивает:

— А кем твой папа работает?

— Трансформатором.

— А это как?

— Получает 220, домой приносит 127, а на остальные — гудит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка-маме:

— Мама, вытрезвитель сгорел!

— С чего ты взял?

— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?

— А что, детка?

— А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:

— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?

— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

— Ну, дед ты попал…

— Ребята, у меня сын — директор птицефабрики, дайте мобильник, я ему звякну, он приедет и все уладит…

— Те обмозговали, типа, щас с директора птицефабрики бабок поимеем, и дали деду мобильник, он отзвонился, обрисовал ситуацию.

Ждут…

— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу.

Из одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

— Папа, сколько раз тебе говорить:

— Я — не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?

— Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024