У нас на работе есть женщина у которой техника постоянно как-то не так работает. И вот в очередной раз у нее лазерный принтер задумался перед печатью...
Разговор со стороны звучал так:
— Леш, что мне сделать чтобы не было задержки? — Предохраняться!
— Предохраняться!
Песня есть такая. Кажется, в каком-то сериале ее пели. Слов всех не упомнила, только начало припева в память врезалось: РЯБИНА ЧЕРНАЯ, РЯБИНА КРАСНАЯ...
Так вот...
Подошел ко мне на лестничной клетке пару недель назад соседский отпрыск Игорек (12 лет).
Подошел и спрашивает:
— Татьяна Викторовна, Вы ведь образованная женщина, скажите мне, существует ли в блатном жаргоне глагол, означающий "сделать ставку в казино"?
— Понятия не имею...
— А я, кажется, догадался.
— Ну, и какое же это слово? — А помните песенку: "#б@ на чёрное, #б@ на красное"?
— А помните песенку: "#б@ на чёрное, #б@ на красное"?
... Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты... Итак:
Япония.
Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый
Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает.
Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.
Спасли, ладушки.
Россия.
Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ***, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? — Иди на хер, щас уснет!)...
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б... , говорю — нога дергается! Ой,... б твою, где нога и где ты?
Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп — видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него!
Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!... Дрель!... б... опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом — таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез — наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце касеты больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
— Ну, и как это людям показывать?... Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
История из жизни.
Первый раз в жизни купила автомобиль. ВАЗ 2107 темно-зеленого цвета. Каталась уже дней 5-6. В один прекрасный осенний день заехала к сестре домой. У её дома я ставила авто всегда в одном и том-же месте. А в этот день мое место было занято и я поставила машину чуть дальше. Вышла из авто, закрыла на ключ дверь (сигналки еще не было) и пошла в подъезд. пробыла у сестры минут 10. Вышла из подъезда и прямиком к своей машине (которая стоит на обычном месте). Засунула ключ в скважину, а дверь не открывается. Я дергалась секунд 20, затем решила, что детки что-нибудь засунули в скважину замка, и пошла к другой двери, попробовать открыть её. Обходя машину, я обнаружила, что она не совсем похожа на мою, немного темнее, а точнее черная. И вообще шестерка. Потом вспомнила, что моя стоит шагах в 8 от этой. Оглянулась на окна. Покраснела от страха. Вот так.
Эту абсолютно реальную историю услышал только что в курилке. Многие термины звучавшие воспроизвести не смогу, потому своими словами.
Рассказывал человек, работавший ранее в институте Склихасофского.
Был у них сантехник Николай. Вопреки своей профессии этот человек никогда не выпивал. Всё, что находилось в его компетенции,
Договорились они, значит, и в нужное время приходит сантехник к врачу, тот его в операционную, одел кислородную маску. Тот уснул. Но у Николая оказалась редчайшая болезнь — аллергия на окись азота. Врач видит это дело, понимает что это полный пипец, начинает делать ему непрямой массаж сердца. Это уже вечер, врач после операции, чувствует — руки устали. Позвать никого не может, время уходит. Он пытается снять сантехника с каталки, и ломает ему ногу. Кладёт на пол, и делает ногой непрямой массаж сердца. Это не помогает. Врач чувствует, что пациент уходит! Ещё немного, и всё, спасать будет некого! Прямо на полу он вскрывает ему грудную клетку и начинает делать прямой массаж сердца! Слава богу, всё обошлось. Сантехник выжил.
И вот на Николай просыпается в палате! Грудь — в гибсе, естественно, нога подвешена, также в гибсе! Взгляд его падает на пальцы ног, и он видит врезавшийся в большой палец ноготь! Занавес.
Занавес.
Друг рассказал.
Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завёл будильник, вскочил — до начала смены 20 минут. Ну он прикинул: "На городском транпорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг — и на работу.
Прилетает — напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька ставит мотык, прыг за руль тралика и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в траликах не было, только компостеры.
Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу.
Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ!
Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии.
Призвали в армию 3х выпусников одного из технических ВУЗов.
Приехали они и прапорщик им говорит:
— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.
— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1? — Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик...
— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик...
История из моей личной жизни.
Вчера после ужина валяемся с женой и сыном 1,5 лет на нашей широкой кровати. Я уже почти сплю, разморило, а жена рассказывает сыну, как ему завтра будет хорошо и сытно: "А завтра я вам с папой пирожков напеку. С луком и яйцами... И я даже знаю, где яйца возьму." После небольшой паузы в мою сторону: "Не вздрагивай, не твои, не бойся". А я действительно, когда засыпаю, почему-то вздрагиваю. А жена любимая отреагировала... М-да, задумаешься.
Реальный случай. Над одним студентом подшутили. Вечером 31 марта постучали в комнату общаги и попросили черную тушь. Он ничтоже сумняшеся дал.
А в его комнате окно и дверь ведут на балкон, на который можно попасть из коридора. Попозже, когда обитатель комнаты заснул, эту стеклянную дверь, а так же окно благополучно закрасили тушью. Утром парень просыпается (уже первое апреля). Смотрит в окно видит что еще темно и удовлетворенный засыпает. И так несколько раз. Подозрения в его голову закрались часов в семь вечера, когда он понял что так хорошо он никогда не спал.
Преамбула. Ноябрь месяц, захудалая база рыболовов и охотников на берегу озера. Мокрый снег пополам с дождем и матом. Поодиночке выковыривая бренные телеса из различных плавсредств охотники они же рыболовы устремляются к стоящему метрах в 500 от берега домику манящему к себе теплом и разумеется вечерним застольем. В итоге когда на дворе
Амбула блин. Василий, мужчина комплекции столь достойной, что при одном его виде дрожали башенные краны а бульдозеры и асфальтоукладчики полной массой менее 10 тонн просто разбегались по сторонам и прикидывались малолитражками, подняв с соседнего стула свой комок нервов, в котором судя по завистливым взглядам собутыльников уже нашел последний приют месячный рацион средней китайской провинции, торжественно провозгласил цель и направление своего анабасиса и вышел во двор. Заведение в коем Василий возжелал упокоить плоды своего чревоугодия располагалось несколько на отшибе от места возлияний и деликатно маскировалось небольшим пригорком. Особое место в моем повествовании стоит отвести конструктивным особенностям етого творения неизвестного гения. Представьте себе обычный дачный сортир с размерами 120 * 120 см и высотой 180 см. дошатая дверь и яма под всей етой конструкцией с неизвестной глубиной но известным содержанием. Банально не спорю. Творческий гений зодчего полностью проявился во внутреннем убранстве етих хором. Заходя внутрь наблюдатель замечал, что на расстоянии 35-40 см от двери на полу была установлена дошатая перегородка высотой около метра на самом верху которой лежало старательно отполированное многими копчиками бревно. Пространство между перегородкой бревном и задней стенкой было заполнено разумеется не лилиями. По замыслу ваятеля сего шедевра благородный потомок решивший посетить его творение должен был опустить свой полный преклонения перед творчеством предков таз в промежуток между бревном и задней стенкой и опираясь внутренней стороной бедра на многострадальное бревно исторгнуть из себя презренную субстанцию. Для страховки и обеспечения уединенности процесса верный ученик Кулибина и Леонардо да Винчи приладил к внутренней стороне двери ременную петлю в которую полагалось всовывать руку. Именно к етой постройке и направлял свой степенный шаг Василий.
История скрыла от нас непосредственно самый момент катастрофы и последующие за ним полчаса. Однако следующий из нас возжелавший уподобится Васиному примеру выидя во двор услыхал уже жалобные стоны а не изощренный мат которому полагалось быть в начале. Проведя рекогnосцировку местности в сортире были обнаружены — 2 обломка бревна, рулон туалетной бумаги, голова и 2 руки Василия с зажатой в них ременной петлей. Попытка высвободить жертву из позорного плена, где к тому же к нему применяли пытки в виде помешения его самых нежных органов в среду с очень высокои температурой, не увенчались успехом по ряду причин — парабола которую совершила задница Василия после поломки бревна прочно вклинила вышеуказанную тушку в простенок а узость помещения не позволяла воити туда хотя бы двоим отважным спасателям. После продолжительных прений под аккомпанимент истерического смеха кворума и отнюдь не салонных выражений Василия, было принято волевое решение одеть страдальцу петлю из автомобильного буксирного конца под мышки а самим уподобившись известной картине "Бурлаки на Волге" извлечь терзаемого стыдом, температурой и вонью на свет божий.
В конвульсиях хохота и под вопли "ей ухнем" на счет 3 сломалась перегородка которая поддерживала ноги а так же остальные члены в относительной стабильности и Василий без предварительной подготовки и соответствующего снаряжения совершил погружение которое даже Кусто не снилось. Сие подорвало наши силы окончательно... корчась на земле в пароксизмах смеха мы только по облаку фимиама, колебаниям земной коры и громоподобному мату поняли что Василий скинул наконец с себя узы пленения и звуки доносящиеся с озера принадлежат вовсе не стаду гиппопотамов а нашему ароматному другу.
Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу — что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:
— Те куда?
— До Энгельса.
— Скока?
— Трёха.
— А там рельсы есть? — Есть. — Поехали!
— Есть.
— Поехали!
Склиф. Из записей в историях болезни (видел своими глазами)
Диагноз: удар мошонкой об Можайское шоссе
Диагноз: ушиб бабки (пожилая женщина после ДТП)
Что-то вспомнилось... Летел я как-то из Германии в родную Ригу — через Прагу (у чехов билеты были дешёвые). Состояние тяжёлое — провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, всё серьёзно. Ну, прошёл через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер — до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу — пялюсь, как дурак на неё. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на неё, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив:) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и всё время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна — Чехия!
Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега — простой русский [мав]р (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! [мав]ра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот [мав]р бежал за ним и на чистейшем русском кричал: — Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
— Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
Песнь о Великом и Могучем... в исполнении спортивного комментатора.
Сижу в компании, смотрим футбол. Напряженность ситуации — на грани истерики, пиво — мегатоннами, состояние — прединфарктное. Нужен ГОЛ!!!
Комментатор: — Опасный момент! Ну!! Ну!!! ГОЛ?!?! х[рен]!!! ШТАНГА!!!
— Опасный момент! Ну!! Ну!!! ГОЛ?!?! х[рен]!!! ШТАНГА!!!