В Горбачёвскую эпоху мой приятель свинтил в NY, ибо
1. Он еврей.
2. У него там жил семиюродный брат, тоже, как вы догадываетесь, еврей.
В общем, кино "Брат 0". Они бродили по городу, один показывал другому всякие достопримечательности, забрели в [мав]ритянский район случайно, захотели попить и отлить. В подъезде и в переходах между домами как-то стрёмно. Заходят в ближайшее кафе, там одни чёрные рожи.
Все повернулись к ним, типа, чо за самоубийцы зашли.
Тут старый ньюйоркский еврей и говорит на чистом русском языке понаехавшему своему брату: "Ну чо, *лять, зашёл поссать?
А тот — "не ссы, прорвёмся!... "
Тут все афроамериканцы повели себя по-разному. Одни равнодушно хмыкнули и повернулись к своему пиву. Другие помахали рукой дружелюбно и несколько человек сказали: "О, рашн!. "Бармен также приветственно махнул рукой, типа, нальём чо попросите. Ну они выпили водки со льдом, посетили туалет и вышли.
— Так мы русские или евреи? — спросил новый брат. — Сейчас — русские. Валим отсюда.
— Сейчас — русские. Валим отсюда.
Купили любимому дорогие крутые кожаные ботинки. Две недели он ходил и жаловался, что они ему жмут и малы. Перестал ныть только после того, как через две недели он вытащил всю упаковочную бумагу из ботинок, с которой всё это время и проходил.
В 1883 году, монетный двор в США выпустил новые никели (монетки в 5 центов). Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано что это центы. Они были исключительно похожи на золотые 5-долларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум, придумал как на этом деле заработать.
Он покрыл кучу никелей качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за 5 центов или меньше, покупал её, и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал $4.95+ сдачи и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние (что немудрено, ибо, как пример, хороший плотник в 1880е годы в США получал $15-20 в неделю).
Вскоре на его след вышла и полиция и секретная служба и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив.
Приговор — Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой.
Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.
Сегодня вспомнил об Одессе и вспомнилась вот такая история. В 2000 году в апреле-мае приехали я и моя будущая жена в Одессу по работе на 6 дней. Времени погулять по Одессе не было, хотя очень хотелось. Но в день отъезда, в субботу у нас было 3-4 часа до поезда и мы решили погулять немножко. На троллейбусе добрались мы до Театра Оперы
Купидон может выглядеть неожиданно
Ахмед Ибрагим родился в Египте, в 1980 году переехал в Нью-Йорк и начал работать таксистом. Шесть дней в неделю по 12 часов. Однажды к нему в машину села заплаканная девушка, которая только что рассталась со своим парнем. Чтобы утешить ее, таксист пообещал, что найдет для нее мужчину получше
Три дня спустя в машину Ахмеда сел мужчина, который в разговоре пожаловался на то, что у него нет девушки. Ахмед познакомил их друг с другом, а через несколько недель ему позвонила та самая заплаканная девушка и поблагодарила таксиста за помощь – у них все получилось.
Окрыленный успехом Ахмед Ибрагим решил попробовать помогать людям найти друга. Он создал собственную систему сватовства, основанную на интуиции и здравом смысле. Таксист разговаривает со своими пассажирами, задает им несколько уточняющих вопросов, и если их ответы соответствуют его стандартам, записывает контактную информацию. Так появилось "Купидон-такси"
Условия простые: мужчина должен иметь работу и не быть плейбоем. Ему должно быть больше 20 лет. У него не должно быть запросов типа "хочу женщину как Бритни Спирс". Женщин, которые ищут спонсора, Ахмед тоже исключает из списка.
Два основных урока, которым Ибрагим учит (в основном мужчин) – быть реалистичными в своих ожиданиях и перестать быть поверхностными: "Когда я учился в школе, я искал Мисс Вселенную. В колледже я хотел Мисс Америку. Теперь подойдет и Мисс Бруклин"
Таксист не берет деньги за свою помощь. Он организовал более 100 свиданий, 30 из которых закончились длительным романом.
Однажды...
— Ты к Славке на заимку прогуляться не против? — спросил меня Серега, — порыбачить, да и просто денька три провести на природе. Мне вчера отпуск подписали.
Чапать пять километров по тундре, не сахар. А ближе на мотоцикле не подъедешь. Но и портить другу отпуск тоже не хотелось. Поэтому я в согласии кивнул
Когда до зимовья оставалось метров пятьдесят-семьдесят, Серега положил мне руку на плечо и когда я оглянулся, молча кивнул головой в сторону от заимки. И мы оба замерли в молчании. Буквально в двадцати метрах от избушки, в малиннике стоял медведь. Красавец. Уже довольно отожравшийся на рыбе, с блестящей шерстью, так же внимательно смотрел на нас. Ощущение когда тебя рассматривают как меню не очень приятное, но и бросаться наперевес со спиннингом тоже не вариант. Поэтому стороны и замерли прикидывая варианты. Ситуацию разрядили распахнувшиеся двери зимовья, откуда и выскочил Петруха, выполняющий там роль сторожа.
— Пацаны! — расплылся он в улыбке, — заходите! Я только отолью! — И расстегивая ширинку, ломанулся в сторону медведя. Мы с Серегой почти синхронно произнесли "э-э-э", но Петруху остановить было уже невозможно. С членом наперевес и с повернутой к нам головой, он был неудержим. Видимо терпел до последнего. И медведь дрогнул. Эмоций на его морде я не рассмотрел, но он глухо рявкнул и побежал. Этот звук и треск веточек и отвлек Петруху от радости встречи, заставив посмотреть и остановиться. Все также придерживая в руках свое хозяйство. Секунд двадцать он был в шоке, потом медленно повернул к нам лицо, с единственным вопросом — что это было, мужики!? — Мы поняв, что все уже позади, тяжело, но с облегчением вздохнули. И Серега наконец-то выдавил из себя несколько слов:
— Напугал ты его братан, напугал! Да мы бы и сами побежали, если бы ты не к нему, а к нам с этой хренью в руках ломанулся. Вы лесовики народ опасный и непредсказуемый и непонятно какой ориентации...
Работала я в то время учителем в деревне, ездила туда каждый день из города, тратя три с половиной часа на дорогу. Пыталась вложить в головы учеников хоть что-то, а в ответ получала только крики, истерики и угрозы от их родителей. После очередного скандала на работе сижу дома в слезах, всего 24 года, а от жизни устала ужасно и в который раз хочу уволиться, но не могу. Брат задолжал банку, нужно помогать выплачивать. Вдруг звонок в дверь, открываю, а там четыре мужика, как из 90-х, — коллекторы. Они и сказать ничего не успели, а я ещё сильнее реву. Поставили коллекторы чайник, напоили меня чаем, выслушали, сказали не париться и ушли. Через пару дней заявились ко мне на работу встречать, один из них с цветами, и так несколько раз.
Больше ни одного плохого слова в свой адрес на работе я не слышала, а через год вышла замуж за того самого с цветами. Так на свадьбе и сидели мужчины в кожаных куртках с его стороны, педагогическая династия — с моей и притихший братец, уже не должник, в углу)
Иду по коридору офисного здания. Нахмурен, сосредоточен: в голове крутятся 255 дел и 101 забота.
Навстречу — клинерша со своей тележкой. Останавливается у двери одного из кабинетов, приоткрывает и спрашивает внутрь: "Мыть или не мыть? "
"Вот в чём вопрос! " — мгновенно доносится оттуда. И дальше двигаюсь уже с улыбкой.
И дальше двигаюсь уже с улыбкой.
Интересную вещь увидел, хочу поделиться. В дублинском Таймон-парке зашёл в лесной массив, немного в стороне от стриженых газонов и прудиков с утками-гусями-лебедями. И там увидел детскую соску-пустышку. Правильнее написать СОСКУ. Размером больше двух метров, она была выдолблена из цельного ствола дерева, покрашена и стояла, прислонёная к огромному буку. Рядом на ветках висели десятки обычных сосок. В силу тупости и удалённости от темы, я не понял, что и зачем. Умные люди объяснили: это место, где малыш прощается со своей соской. Заблаговременно его готовят, что вот, он уже взрослый, может обойтись без соски, а ей уже пора вернуться к Большой Соске, Соске-маме. И вот они приходят, торжественно прощаются с соской, вешают её на дерево, и уходят. Всё — ты стал большим. Подумалось: хорошо бы так и нам, взрослым, хочешь от какой-то неполезной привычки избавиться, пришёл, повесил упаковку пива, ноутбук и ушёл не оглядываясь... Поможет ли?
"Люди избавились бы от половины своих неприятностей, если бы смогли договориться о значении слов. " — Рене Декарт
Умиляет, когда девушки говорят "у меня есть жених", "мой жених" и так далее. Потом выясняется, что она с этим женихом спит уже года четыре. Не знаю, может в жаркой Африке или джунглях Папуа Новой Гвинеи существуют
Общается, не трахает, не обещает жениться — Друг
— Общается, не трахает, обещает жениться – Жених
— Общается, трахает, обещает жениться – Любовник
— Общается, трахает, не обещает жениться – Бойфренд (да, слово не славянское, но у славян такой вариант в — языке предусмотрен не был, приходится заимствовать)
— Не общается, трахает, не обещает жениться – Ё... рь
— Не общается, трахает, обещает жениться – Мозгоё... рь
— Не общается, не трахает, но всё равно обещает жениться – [ч]удак
Кажется, все варианты перебрал. А нет, не все – есть ещё не общается, не трахает, не обещает жениться. Ну с учётом того, что мы про него почему-то подумали, это бывший. А кто именно бывший – это уже см. выше. Голосуем?
Голосуем?
Под Новый год кончился у нас в гараже свет, точнее земля пропала.
Гараж не рядом с домом, а без малого полчаса пешком, и всё как-то лень было сходить поправить. Через месяц наконец собрался. Надел резиновые сапоги и робу с капюшоном, потому что лил совсем не январский дождь, взял налобный фонарь, чтобы в тёмном гараже видеть, и пошёл.
Землю нашёл быстро, потому что знал где. Свет сделал и пошёл домой, но чувствую, чего-то не хватает. Ощупал все карманы — нет фонаря. А фонарь новый, дорогой, с аккумулятором, зарядкой и линзой для фокусировки. Вернулся, обыскал весь гараж. Не нашёл.
Иду расстроенный и злой, и даже чувствую, как меня люди сторонятся. Бабушки у подъезда подозрительней чем всегда смотрят. Захожу в квартиру, скидываю капюшон и понимаю — фонарь надо было ещё в гараже снять, или хотя бы погасить.
Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
— У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую.
Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
— Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал — за красных или за белых? — А он вообще не воевал, он часы чинил!
— А он вообще не воевал, он часы чинил!
В центральном сквере, напротив здания горсовета, должны были установить памятник Ленину. Организовали торжественный митинг. Собралось тысячи полторы народу.
Звучала патетическая музыка. Ораторы произносили речи.
Памятник был накрыт серой тканью.
И вот наступила решающая минута. Под грохот барабанов чиновники местного исполкома сдернули ткань.
Ленин был изображен в знакомой позе — туриста, голосующего на шоссе. Правая его рука указывала дорогу в будущее. Левую он держал в кармане распахнутого пальто.
Музыка стихла. В наступившей тишине кто-то засмеялся. Через минуту хохотала вся площадь.
Лишь один человек не смеялся. Это был ленинградский скульптор Виктор Дрыжаков. Выражение ужаса на его лице постепенно сменилось гримасой равнодушия и безысходности.
Что же произошло? Несчастный скульптор изваял две кепки. Одна покрывала голову вождя. Другую Ленин сжимал в кулаке.
Настоящий грек никогда не будет работать, если есть возможность не работать.
Кипр объявил независимость от Великобритании в 1960 году.
На память о колониальном прошлом Кипру достался большой корпус неплохо прописанного законодательства.
Некоторые законы продолжают действовать с середины прошлого века.
С припиской: "везде по тексту вместо слов "Кипрская Колония" следует читать "Кипрская Республика"".
Хотя за 64 года можно было бы и заменить везде полностью. Но зачем напрягаться?
Но зачем напрягаться?
Будни частного детсада
— сегодня папа приходил жаловаться, почему на английском воспитатель ругается матом, причем по-русски.
— подняли видеонаблюдение, которое папа смотрел. В общем who is thirsty? действительно похоже на х[рено]сосьте. Папе сказали перевод, воспитателю — делать паузы между словами подольше.