Детские истории #брат

как раньше на Елке выдавали. Ну и с этим богачеством обойти моих детишек, — тех, кого я английскому учила.

Сбегали в магазин и на рынок. Помню, что моих денег не хватило, и Ленька докинул на мандарины, типа сэкономленное со школьных обедов, он еще мелкий был... помню, что пакетики для упаковки подарков он выпросил на рынке у продавца конфет. Денег было в притык, мы все до копейки спустили на конфеты. Пакетики были нужны, я просить стеснялась, а Ленька смог. Он очень гордился своей добычей. Его аж распирало от гордости.

Перед глазами до сих пор стоит картинка, как мы все наше богатство красиво разложили на диване: конфеты разных размеров и сортов, в блестящих фантиках. Потом мы все это паковали поровну в пакетики и поверх заворачивали в цветную бумагу. Когда бумага кончилась, в дело пошли плакаты с Леонардо Ди Каприо. Так вот бесславно закончилась моя любовь к Титанику.

Мамы застали нас в окружении наших пакетиков, мандаринов, конфет, и сказали, что это глупо раздавать столько вкусного. Они намекали, что конфеты можно поставить на стол. Молчаливо, взглядами мы показали ту пропасть, которая нас разделяла — у нас был праздник, а у них был оливье.

Потом мы втроем, а за нами увязался еще мелкий пацаненок с моего дома, обошли всех детей и поздравили. Нас никто не ждал, нам все были рады. Мы как пьяные ходили по заснеженным улицам от дома к дому, ощущали себя дед Морозами и громко пели песню Jingle Bells. Я не помню, почему именно Jingle Bells, мы и слов-то знали всего 3-4 строчки. Вот этот один единственный куплет мы пели много раз подряд.

Под конец остался один подарок... по улице, за 3 часа до Нового Года, какой-то папа тащил на санках своего сына домой. Мы их догнали, спросили верит ли его сын в Деда Мороза — и получив утвердительный ответ, отдали последний подарок. Домой мы вернулись счастливые.

площадку, поставили холодильники с мороженым и лотки со всякими вкусностями и клоунскими носами. Девчонки сразу рванули на качели, а я решила купить сладкую вату, одним глазом наблюдая за племянницами.

Расплатилась, несу сладости, иду к площадке, смотрю как дети играют и тут окружают три цыганки, откуда взялись – непонятно, вроде не было их тут видно. Начинают что-то все вместе говорить, тянут за одежду, лезут в сумочку… понимаю, что ничего уже не понимаю, но сделать ничего не могу, руки заняты, локтем прижимаю сумку, эти что-то лопочут, пытаюсь найти взглядом детей и не могу… Тут слышу дикие вопли:

УУУУ!! ААААА! Я ПРОКУШУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!! ОТДАЙ МОИ ДЕНЬГИ!! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!! ОТДАЙ! МОЁЁЁЁЁ!! АААААЫЫЫАУУУУУУУУУУУУААААААААА!

Мозги резко включились… рядом в безумном танце скачут племянницы, глаза выпучены, трясущимися руками хватают цыганок и орут как умалишённые! Стоит говорить, что на нас тут же все обратили внимание, такое ощущение что даже качели зависли в воздухе. Цыганки начали креститься и убегать, а девочки засмеялись, забрали у меня угощение и направились обратно к площадке.

Когда немного пришла в себя, спросила, кто их этому научил, сказали папа, горжусь братиком).

делал это очень плохо. Мать так и говорила, Максимка вот один сыночек мне помогает, молодец какой, правда моет он посуду очень низкого качества, но ведь моет и каждый день.

Это была правда я делал все очень х[рен]ово, прямо скажем, но мой плюс был в том что я делал ну помогал регулярно маме. И поэтому я был лучший из худших. Запомнился мне один случай с такой моей помощью.

Однажды мама попросила меня сходить за молоком, молоко в те времена продавали так у нас в Военном городке, тогда были два вида молока в магазинах: в бутылках или в треугольных пакетах. Эти пакеты очень часто текли и ты просто мог пол-литра молока не донести до дома. Но чаще всего молока в бутылках не было, а в треугольных пакетах было вчерашнее, тогда надо было брать разливное и оно было самым распространенным и самым дешевым, но и самым натуральным без консервантов. Его разливали, как пиво в барах. Стояла женщина с половником и разливала из огромных бидонов в небольшие частные бидоны молоко.

Бидоны у каждого были свои. Их следовало приносить в магазин из дома. Бидоны были разные на один два или даже три литра. Они могли чуть сужаться к верху, могли быть просто, как ну как вытянутая кастрюлька форма, вертикальные цилиндры не сужающиеся в горлышку. Надеюсь вы понимаете, какие бидоны я имею ввиду. Корочу нас был бидон на три литра, как сейчас помню желтого цвета. Мать мне его дает и говорит, вот типа деньги Максимка сбегай за молочком помоги мамочке сыночька моя.

Хватаю деньги и бидон с крышкой и бегу на улицу. Магазин в соседнем доме, на первом этаже продуктовый, а на втором промтоварный, а мы сами жили на 5 этаже в доме без лифта. Пришел в магазин отстоял очередь к разливальщице молока, налили 3 литра, потом очередь в кассу отстоял, оплатил, взял сдачу, положил в карман и понес молоко домой.

Бидон этот он с крышкой. Сам бидон ты несешь за ручку проволочную с деревянной ручкой приделанной довольно вихляво, а крышка она просто лежит сверху она не крепится и она не вакуумно закрывается, как в термосе, она просто лежит сверху на честном слове.

Мне наверное 10 лет или сколько-то и я тащу домой молоко в бидоне на проволочной ручке. Идти на пятый этаж. Я меняю руки чтобы одна отдыхала пока другая тащит.

Вот он четвертый этаж один пролет вот остался второй пролет возьму его с разбегу! Влетаю! На последней ступеньке спотыкаюсь и... Подаю вместе с бидоном он опрокидывается и в мгновение оказывается на полу на площадке возле нашей квартиры... Ё-маё.

Продолжение будет без сантиментов. Можете представить как мама меня встретила, молоко ей было очень срочно нужно, входит помощник её прекрасный сынонька Максик весь в слезах и весь в молоке с пустым бидоном... Это был такой вой на весь дом... Вы просто не знаете мою мать, вам просто повезло!

Вконец наревевшись с высохшими слезами с трясущимися руками я опять бегу в магазин моля о том, чтобы молоко не закончилось к моему приходу и я успел его купить по новой. Но у меня определенно пошла белая полоса. Успел. Купил. Бегу домой.

Эта история безусловно получила бы хештег в соцсетях "самая неожиданная концовка".

На последнем пролёте проклятая босоножка опять зацепилась за последнюю ступеньку на пятом этаже мальчик лет десяти смачно рухнул в огромную лужу белого советского коровьего молока жирностью 2,5 процента.

— Максим! — услышал я с кухни разъяренный голос матери в потемневших моих глазах мелькнул неподдельный ужас...

А вот и собственно говоря, история: Фильм конечно прикольный, но он не для детей. Однажды я остался дома с младшим братом которому пять лет, а так как смотреть его дебильные мультики по "Jetix" мне не хотелось я дал ему задание: построить домик из конструктора, а сам включил телевизор и начал смотреть "брат-2". Мой братик краем глаза наверное смотрел фильм, но тогда я был уверен, что он занят своим конструктором. Показывают эпизод, где брат Данилы внимательно рассматривает бэйджик на груди верзилы, а потом спрашивает:

— Бандеровец?

В это время подходит Андрюша и спрашивает меня:

— А что это за дядька?

Ну я автоматически отвечаю ему:

— Украинец.

Братик замолчал, я дальше смотрю кино, а он отходит в сторону. Я досмотрел фильм до конца, потом приехала мама и "приняла пост", а я как-бы "пост сдал" и ушел по своим делам. Если бы я знал тогда, что братик Андрюша не собирал "лего", а почти целый час стоял за моим диваном и с интересом смотрел фильм... Это я узнал позже. В один прекрасный день приехала к нам в гости тётка из города Черновцы (Украина).

Батя наш очень её недолюбливал — чересчур тётка увлекалась "народными докторами" и целителями-шарлотанами, вечно привозила "заряженные" брошюрки и капала нам на мозги. И вот начался скандал за обедом — батя пришел домой, начал обедать, а тётушка села напротив и стала читать ему лекцию о паразитах и о нездоровой еде. Слово за слово, батя сорвался и начал орать на тётку, кричал все матюки какие знал. Мама его успокоила, он бросил недоеденную миску с борщом в рукомойню и ушел курить и в это время на кухне появился мой брательник с игрушечным пистолетом в руках.

Он подошел к тётке и направил на неё "ствол", в обойме которого были пистоны. Выстрелил в нашу любимую тётку три раза, а потом громко крикнул:

— Вы мне суки ещё за Крым ответите...

Выражение лиц мамы и тётки описать невозможно! Я потом [ман]дюлей получил и мой "брат-2" тоже.

P. S Уважаемые украинцы! Без обид: -)

принято им решение помочь и расшатать с помощью зубной щетки и интенсивной чистки зуба. Зуб все равно держался на своём месте, тогда своими мокрыми руками он решил ему помочь и вытащить. Зуб упал в раковину и ушёл в водосток.

Весь дом услышал звук раненого зверя, нет... скорее это был крик орка из Игры Престола.

Сын требовал, чтобы немедленно разобрали водосток и достали его зуб.

Бабушка пьёт чай и старается не реагировать на крики, видит проходящую жену моего брата в перчатках выше локтя с ключом. Нервы у моей невестки "ни к черту". Легче разобрать что угодно, чем слушать этот вопль.

Бабушка, чуть подавившись печенькой, помчалась спасать сантехнику.

— Внук мой, мы же в России. А здесь зубные феи очень дружат с водяными феями.

— Что это за "водяные феи"?

— Они следят за водой не только в реках, озёрах, но и в домах. Так вот водяная фея передаст твой зубик зубной.

— А если не отдаст?

— Если не найдём завтра под подушкой деньги, то будем разбирать стояк.

— Хорошо, согласен!

Ребёнок проснулся утром и нашёл 100 рублей под подушкой, решил, что это 100 евро и в предвкушении ждал похода в магазин.

Был немножко разочарован, что бабушке пришлось добавить ещё денег, чтобы купить ему подарок...

Но!

Сегодня:

— Бабушка, а если фея найдёт под подушкой не мои зубы? Она даст денег?

— Откуда у тебя могут быть чужие зубы? — спросила бабушка, нервно осматривая кота и собаку: )

— Я тут во дворе познакомился с мальчишками, им фея даёт за зуб всего 10, моя более щедрая. Я вот думаю, я им за зуб буду отдавать 30, они будут счастливы, а 70 мне...

— Нет, к сожалению, внучек, за чужие зубы фея денег не принесёт.. — скорее ответила бабушка, представив жуткую картину чужих зубов.

Предприниматель, одним словом: )

с небольшой жалостью. Самосвал сей являлся предметом зависти и вожделения очень многих, но я бдил. С такими недоброжелателями я расправлялся быстро и решительно. Ибо был также самым сильным. Предметом силы у меня была обезьяна. По кличке Жаконя. В то время это имя было популярно для обезьян, хотя иногда и не только для них. Жаконя была отечественного производства и сделана на совесть. Размером сантиметров в сорок, при мягком и гибком туловище она обладала тяжелой и сверхтвердой головой, сделанной то ли из чугуна, а может вообще из камня. Так что использовать ее в качестве булавы, сиречь кистеня было очень удобно и крайне эффективно. Обезьяна успешно прошла полигонные испытания на кошке и на младшем брате. Брата я подавил авторитетом, разъяснив, что ябедничать нехорошо. Но а кошка никому ничего не сказала, потому что была старой и мудрой. Так что я ощущал себя неимоверно сильным. А также ловким, смелым и очень хитрым. Понимание того, что я еще и самый красивый, зижделось на утверждении бабушки. Кто же будет спорить с бабушкой? С ней даже дедушка никогда не спорил, а он-то мог заткнуть любого, так как имел самое настоящее ружье. Ружье это серьезно, может быть даже покруче обезьяны. Годы шли.. Самосвал сломался, Жаконя потерялась куда-то при переезде и бабушки давно уже нет и вера в свою исключительность почти угасла. Хотя...

ПыСы: Мой брат вырос здоровенным мужиком, выше меня на полголовы. Но он человек исключительно добрый и порядочный, поэтому я всего раз получил от него бросок армейским ботинком в морду. За Жаконю. Но писать об этом я не буду. Ибо ябедничать нехорошо..

Знаю, это мой год, я в год Дракона родилась.

— Как это — вы родились в 2024-м году?

3. Тот же ученик:

— А вы знаете, что раньше было немое кино? (пришлось провести краткую лекцию по истории киноискусства)

4. Это уже десятый класс...

— А вы знаете точное определение слова "дисциплина"?

— Нет, точное определение не знаю, это надо в словаре смотреть.

— В каком? В этимологическом или в орфоэпическом?

5. Восьмой класс, но детская непосредственность никуда не ушла...

— Поздравляю вас с 49 февраля! (это, к счастью, была шутка)

— Почему с 49 февраля? Это как 32 мая, что ли?

— Почему 32 мая?

А вчера выяснилось, что мой двадцатилетний брат такой же... Наверное, он как Шерлок Холмс: знает только то, что связано с его сферой интересов, то есть с классической музыкой. За ужином говорили о Копенгагене. Брат спросил:

— А в какой стране находится Копенгаген?

— Ты серьёзно? — не поняла мама. — В Дании! Ты ещё скажи, что не знаешь столицу Норвегии!

— Не знаю!

Потом как-то перешли на его день рождения (6 мая), брат задумался, какой это день недели...

— Понедельник, — говорю я.

— В смысле? — не понял брат. — В прошлом году же суббота была, значит, в этом должно быть воскресенье!

— А 29 февраля не считается? — улыбнулась мама. — Високосный год!

— Да? А я думал, что обычный... Предупреждать надо!

Да, забыли предупредить двадцатилетнего лба... Потом он сказал то, что в апреле уже не поддаётся никакой логике... Лишь бы пожаловаться на жизнь, есть у него такое...

— Ой, какой ужас, это значит, что на день больше учиться. ..

Какой смысл плакать об этом сейчас, если 29 февраля уже прошло?

через год со мной провели доверительную беседу, и было решено, что теперь я буду получать деньги не за страницу, а за целую книгу по ее номинальной стоимости (тогда цена была указана на самой книге). Не удивительно, что я начал брать самые дорогие книги из домашней библиотеки.

И тут кто-то подарил нам детскую Библию. В конце 80-х и до 1991 она стоила больше месячной зарплаты, а может, даже и двух.

Я, конечно, начал читать ее с интересом и довольно быстро уже перешёл к Новому Завету, и я видел, как отец нервничал, когда видел меня с этой книгой. И как-то раз он мне сообщил, что это будет святотатством с его стороны платить мне за прочтение этой святой книги.

И действительно, я ничего не получил тогда. Потом я прочитал ещё какую-то большую толстую книгу, пришёл к родителям и с радостью сказал: "Вот, я прочитал! "Они сказали, что я молодец, похвалили и все. С того момента я уже читал в своё удовольствия, не получая оплаты. Сейчас я понимаю, что отец все же нарушил договор, но их идея сработала. Они привили любовь к чтению.

В будущем я был капитаном школьной команды "Что? Где? Когда? ", поступил потом в лучшую школу в новом городе, когда мы переехали. Потом я сам подготовился и поступил в лучший университет своей страны Показать ещё и также смог окончить его. Потом все было не так радужно, я пережил много сложных ситуаций и не смог сделать научной или политической карьеры (я хотел стать дипломатом).

Родителей уже нет, но я часто вспоминаю своё детство и то, как это было мило с их стороны придумать такую игру.