Ещё вам одна забавная история, связанная с "Оскаром"..
В 2014 году Идина Мензель получила Оскар за песню " Let it go" к мультику "Холодное сердце" (Тоже был курьезик небольшой, Траволта не мог произнести ее фамилию))) Она ему, правда, "отомстила" на следующий год, назвав его непонятным именем))) ).
И она поделилась историей. Разговор детей в школе, где они обсуждали кем работают родители. И ее дочка говорит "А моя мама поёт песню "Let it go". На что весь класс ответил: "Так ВСЕ мамы поют эту песню"
Объясняю дочке некоторые тонкие ньюансы макроэкономики и иллюстрирую их широко известным тезисом о бесплатном сыре в мышеловке.
Осмыслив эту непреложную истину юное создание (8 лет) вдруг резонно возражает: — Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!
— Папа, а ведь это правило для второй мышки уже не работает!
Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
Вчера помогла знакомой детей (девочку 7 лет и мальчика 8) из школы забирать. По дороге домой мальчик Тема устроил скандал, и мама ему пригрозила, дескать "придем домой, дядя Женя (я) снимет ремень и выпорет тебя". А я в это время дочку за руку через дорогу перевожу. Она меня спрашивает:
— Дядя Жень, а кто сильнее — ты или папа?
— Ну,- говорю,- не знаю...
— А давай проверим?
— Ну и как ты предлагаешь проверить? (думаю, неужели пордаться предложит, или, может, армреслинг)
— А мы придем домой, вы с папой ремни снимете, и посмотрим, кто сильнее Тему выпорет... Вот такая доброта...
Вот такая доброта...
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т. д.
В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем:
— Где была?
Дочка отвечает:
— В курятнике, курочек всех сосчитала. — Ну и сколько их? — Не знаю, но все на месте.
— Ну и сколько их?
— Не знаю, но все на месте.
— Сегодня уходила по делам и попросила дочку(12 лет) доварить суп. Обьяснила, когда что класть, и т. д. Возвращаюсь. Суп ещё не готов, а дочурка стоит в водолазной маске с трубкой и режет лук. Я аж прифигела.
Брат рассказал сегодня: сидит его дочка на кухне, уткнувшись в планшет, и смотрит мультики. А тут приходят снять показания счетчиков. Напротив дочки садится мужик и что-то записывает, минут 5... дочка вдруг вырывается из мира мультфильмов, поднимает глаза от планшета и видит мужика: "ТЫ КТО?! ", мужик пытается что-то объяснить. В это время другой проверяющий выходит из ванной — "А сколько вас тут?! " возмущенно и удивленно верещит дочка
1 января наступившего Нового года. Около 11 утра. Идем гуляем с дочкой. Народу, естесственно, никого. Вдруг навстречу попадается мужичок... Бухой — не то слово — качается и пытается двигаться вперед какими-то дерганными зигзагами, периодически теряет направление, но правда, умудряется вернуться на нужный маршрут. С обратной стороны это чудо то ли мокрое, то ли все обоссанное. Видимо бухал без перерыва всю ночь.
Дочка (3,5 года) конечно:
— Папа, а что это за дядя?
Не знаю почему и отчего, но выдал на автомате:
— Доча! Это Старый Новый год. Потом подумал — а ведь похоже...
Потом подумал — а ведь похоже...
После недельного больничного, моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет, не надо! Я лучше в школу пойду! Врач удивленно: Почему? Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!
Врач удивленно: Почему?
Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!
Когда моей дочери было пять лет, я отправила ее на лето к бабушке в другой город. Лето закончилось и дочку привезли домой. Вот как-то утром она начала рассказывать про игру, в которую играла у бабушки.
"Мама, мы играли в Кэннона. Юра был Кенноном, я его женой, а Карина и Соня его любовницами."
При слове любовница мне стало не по себе, т. к. я впервые слышала его в исполнении дочери. Но это меня заинтриговало, и я начала ее расспрашивать.
"Катя, а что такое любовница?"
"Любовница — это любимая женщина без задумывания ответила она.
"Хорошо, а что же такое жена?"
"Мам, ну ты что?"
"Катя, ну как ты понимаешь, что такое жена? " "Мама, жена — это та, которая убирает, готовит — как ты"
"Мама, жена — это та, которая убирает, готовит — как ты"
Дочка спрашивает:
— Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
— Ура, тогда я буду технарём!
— Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
— Тогда я буду гуманитарием!!
— Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать. .. — Ну тогда... Тогда я буду военным!
— Ну тогда... Тогда я буду военным!
В гостях друзья с дочкой трех лет. Ковыряется в наборе для рисования нашего сына, тычет куда-то, и спрашивает:
— Дядя Рома, а зачем эта дырочка?
Подхожу, пытаюсь вспомнить — чего там лежало раньше, пытаюсь угадать по форме — не получается.
— Наверное, для ластика, — говорю.
Внимательно на меня посмотрела, и после некоторой паузы вздыхает: — Да-да, вот и я тоже не знаю.
— Да-да, вот и я тоже не знаю.
Панельный дом. Всё хорошо слышно.
Голос соседки с верхнего этажа, что-то выговаривающей своей дочке 4-5 лет.
Ребёнок вяло оправдывается в ответ. Голос мамы: "Я это всё понимаю. Но как можно было поломать унитаз? "
Голос мамы: "Я это всё понимаю. Но как можно было поломать унитаз? "
Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: "Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! "Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор
С работы вернулся поздно, дочура уже спала. Жена рассказала, что перед сном она выдала "страшную тайну":
— Мама, а наш папа – Дед Мороз!
— Почему это? — У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!
— У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!
Дело перед Новым Годом было...
Дочка утром обрадовала — "Папа — я Деду Морозу подарки заказала! "
Мне интересно стало, что же это. Получил ответ — кукла, книжка, ноутбук.
Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней поторговаться — может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил ответ — "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать будет!! "