К маме, у которой трехлетняя дочка, приходят два ее товарища.
Один бородатый, а второй — без бороды. Дочка увидела бородатого итут же выдала:
— Ух ты, какой козел-деризел пришел!
Посмеялись, и тут безбородый спрашивает:
— А я тогда кто?
Девочка критически его осматривает и заявляет: — Ну, а ты — просто козел.
— Ну, а ты — просто козел.
Фильм "Затерянный мир" идёт без возрастных ограничений. Мама взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и разорвали его пополам. Но на младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное впечатление, она сказала:
— Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как ты нас учишь.
Всегда старалась воспитывать дочь адекватно: честно отвечать на вопросы, называть вещи своими именами, в плане полового воспитания — так же — всё доступно, но никаких аистов и капусты. Но не тут-то было. Воспитатель в детском саду вызвала меня на беседу, потому что мы якобы учим ребёнка нецензурным словам. Оказалось, что при разговоре на туалетную тему, дочка сказала слово "вульва". На мой недоумённый вопрос "а как надо" мадам гордо сообщила: "Пипка! "Вместо мозгов у неё пипка!
—: жена делала подарки детям на день Святого Николая, ну знаешь под подушку ночью положить, чтобы для детей сюрприз был...
— ну и?..
— сын утром хвастается перед дочкой что Николая видел. на вопрос "а что он тебе сказал?" процитировал: "спи, засранец!"
Тут прикол случился.
Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к [черт]ям, типа Жулебино. Заказ — детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит — это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом.
Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.
Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.
И тут из соседней квартиры выходит сосед. А теперь представь — на полутемной лестничной клетке ты видишь, что какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...
Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут.
Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял. Поржали.... P. S. Девочка соседа возненавидела...
Поржали....
P. S. Девочка соседа возненавидела...
В семидесятых наша дочка ходила в детсад, где была воспитательница Людмила Георгиевна. Педагог от бога и для детишек авторитет непрерикаемый. Но её имярек детишкам(особенно 3х летним) было не выговорить, и она говорила: "зовите меня просто тётя Люда". Но в группе была девочка очень интеллигентных родителей, которой было втемяшино в голову, что воспитательницу надо звать только по имени-отчеству. Но в 3 года дикция ещё проблемна, и девочка называла воспитательницу ЕБИНА ГОРЕВНА. Аут.
В то время, когда моей дочери было 5 лет, в космом полетела Савицкая. Целыми днями по телевизору сообщали о полете. Дочка спросила, кого это все время показывают? Я ответила:
— Ты что, не знаешь советстких женщин-космонавтов? — Знаю, — гордо заявила дочь, — это Белка и Стрелка!
— Знаю, — гордо заявила дочь, — это Белка и Стрелка!
Дочка работает в частной школе, преподает английский. Пришла с занятий и жалуется:
— Вроде и неплохие, но как начнут трындеть про свою жизнь. .. Урок провести нельзя. (Детям по шесть лет).
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь — это папин кусочек! "
Про чепчик!
Часть 1. Когда родилась наша первая дочка, бабушка (свекровь) отдала мне некий чепчик со словами "Его еще Наташа (золовка) носила, и Славочка (муж) тоже, и Сенечка (старший внук)". Чепчик был не на новорожденного, на попозже — месяца на 3-4. Из плотного хб, крепко скроенный, с толстыми завязками и незатейливым кружевом, такой.. посконный чепчик. И цвет! Ярко-желтый, брррр!! Тем более вещичек детских у нас приготовлено было много -импортных, отличного качества, новеньких, нарядных, никак не цвета юной канарейки. Ухмыльнулась я про себя и чепчик взяла единственно, чтобы свекровь не обидеть, тем более, что мне с ней ужасно повезло.
Часть 2. С того дня прошло девять лет. Из чепчика выросла уже наша третья дочка, ставшая седьмым младенцем, его носившим. От частых стирок чепчик выцвел до нежного бледно-лимонного и на ощупь стал совсем мягким, облагородился. Однако крепок, как и раньше, ни один шовчик не расползся. Убираю его в комод и думаю, когда и кому его достанут. Если 18-летний племянник Сенечка раньше не затребует, тогда лет через 10 может уже нашей старшей пригодится. Для моих внуков. Отдам с пиететом — семейная реликвия! PS Нашей бабушке — 75!
PS Нашей бабушке — 75!
У женщин это с рождения?
Сентябрь, уже пахнет зимой. Веду дочь Ксюшу в садик, ребенку 2 года 9 месяцев.
Ксюша: — Папа скоро зима?
Папа: — Да, дочка.
Ксюша: — Валенки оденем?
Папа: — Да, дочка, оденем.
Ксюша: — И шубу?
Папа: — Да, дочка, и шубу.
И тут ребенок, проникновенно глядя в глаза,: —
Папа, а у меня ведь нет шубы. .. Я в шоке, ребенку нет трех лет, что будет дальше?
Я в шоке, ребенку нет трех лет, что будет дальше?
Дочка жалуется:
— Мама, меня кактус уколол!
— Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
— Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!
У меня дочка иногда обзывалась на друзей скотина или сволочь. Мы с женой ей сделали замечание, что это плохие слова и их не надо использовать.
Потом она услышала в новостях про скотину. Мы ей объяснили — что КРС общим словом называют скот. Корова — скотина.
Недавно дочка приходит и спрашивает: — Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?
— Мам, я забыла, корова сволочь или скотина?
Дело перед Новым Годом было...
Дочка утром обрадовала — "Папа — я Деду Морозу подарки заказала! "
Мне интересно стало, что же это. Получил ответ — кукла, книжка, ноутбук.
Думаю ничего себе запросики у ребенка! И решил немного с ней поторговаться — может ноутбук уберем из списка )) На все просьбы получил ответ — "А ты-то чего нервничаешь? Подарки-то Дед Мороз покупать будет!! "
Года два назад жил у нас хомячок, но жил очень не долго, т. к. заболел чем-то и умер. Что бы наша дочка не плакала, мы ей сказали, что папа пошел с ним гулять, а он убежал. И вот недавно едем мы втроем и дочь пытается убедить нас купить еще одного хомячка:
— (Дочь)Мам, ты хомячка хочешь?
— (Мама)Хочу, но не куплю.
— (Дочь)Пап, ну давай купим, ну хоть на время.
— (Папа)А что же мы с ним потом делать будем? — (Дочь)Ну ты опять пойдешь с ним погулять он и убежит:))
— (Дочь)Ну ты опять пойдешь с ним погулять он и убежит:))
