Детские истории

#мама #папа #школа #бабушка #дом #девочка #дочка #мальчик #сын #машина #дядя #брат #учительница #родители

Есть такой анекдот: учительница говорит детям:

— Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад.

Руку поднимает Вовочка:

— Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет?

У меня был подобный случай.

Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков.

Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи

— А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму... -со вздохом отвечали мои притихшие мышата

Как говорится-за что боролись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь, 14 лет, категорически не хотела убираться в комнате. Уже сколько раз с ней говорила, ругалась – бестолку. Подключила мужа. И вот однажды за ужином он, не отрывая взгляда от телевизора, проронил:

— Дочь, мы тут с мамой решили, что теперь в твоей комнате буду убирать я.

У меня О_О, дочь не может поверить своему счастью. Муж небрежно продолжает:

— Завтра начну разгребать твой стол, заправлю твою кровать, разгребу твой шкаф. Уверен, я не найду ничего необычного.

Тут лицо у дочери резко меняется с ^_^ на О_О, аж борщ носом пошел. Уже месяц она комнату держит в идеальной чистоте. Муж вот только, зараза, не сдается, что там у дочери в комнате такого необычного спрятано.

-2 -1 0 +1 +2

Лет семь или восемь назад это было. Курсы бариста. Кто не в теме — бариста это чел который делает кофе разных видов, типа бармен только кофейный. Юрий Олегович (назовем его так) выделялся из публики практически всем. Первое это конечно возраст, мы молодые в основном девченки и ребята, а тут мужчина близко к сорока. Второе внешность — ну совсем не хипстер. Третье очень трудноуловимое — но очень он был внушительный, не смотря на то что худой и очень интелегентый в очках. Иначе как по имени и отчеству к нему никто не обращался. И еще он был лучшим во всем. Особенно у него хорошо получались дозировки — любые сыпучие и жидкие продукты он отмерял с точностью уникальнейшей просто на руку — ему ничего не требовалось, никаких мерятельных емкостей. Мне удалось раскрыть его секрет случайно — я сильно обжегся и Юрий Олегович повез меня в травмпункт, по дорогое он немного разговорился: Это сейчас у меня все более менее — бизнес по импорту кофе -(кстати тот что мы варим на курсах, мой), учеба мне нужна чтобы новый открыть — миникофейни. А вот три года назад было не очень гладко, бизнес только запустил — одни траты, и еще и ребенок родился, у жены работа довольно высокооплачиваемая, няню тупо нет возможности нанять.. В итоге с мелким за няньку я, а он искуственник (на сухом молоке), вот я руку то и набил - то молоко, то кашку сварить, за два года то.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда внучка под усиленным контролем, дедушки или бабушки, особенно если ее родители ушли на дело.

Возраст в два с небольшим года в отсутствие родителей, позволяет творить чудеса, но сегодня случилась маленькая неприятность, поцарапала ручку о бабушкин кактус когда добиралась до бабочки на окне.

Хорошо что дедушка близко связан с медициной, подул на ранку, поцеловал и предложил собираться на прогулку. Радости не было предела, успели погонять соседского кота, покататься на горке и встретить родителей.

Но неприятности посерьёзнее начались уже дома, ручка которая утром пострадала, плотно прижата к груди, а словарного запаса не хватает выразить суть проблемы. Молодая мама просит пошевелить хотя бы пальчиками, против всех правил воспитания протягивает смартфон:

— Доча, вот на, поиграй.

Но мелкая другой рукой листает страницы, а подозрительная рука без движения.

Дедушка, как мы помним, довольно близок к медицине, прокручивает мысль, кого собрать на консилиум, как побыстрее сделать рентген. Все решается в два телефонных звонка, подозрения все же с деда не сняты.

— Внучка, собирайся, поехали прокатимся.

Снова одевается кофта с длинным рукавом и... тут же возврашется способность шевелить рукой.

Нет царапки перед глазами, нет проблемы, вот такие переживания у нас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Догавкалась. Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед еe увещевает:

— Не гавкай на морозе — простудишься!

Навстречу идeт семейная пара и жена что-то громко выговаривает мужу.

Проходя мимо, женщина чихает. Внук собаке:

— Вот смотри, тeтя уже простудилась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал эту историю мне ныне покойный мой отец. Год 85, мне 5 лет, едем с отцом в полном автобусе, он сидит и я сижу у него на коленях. Он чувствует не здоровый запах в салоне автобуса, последствия вздутия чьего-то живота, запах метана! Он тихо на ушко меня и спрашивает: Костя это ты пукнул? А я будучи молодым и звонким, без всякой задней мысли, громко ему отвечаю -НЕТ ПАПА, ЭТО ТЫ ПУКНУЛ!!!

В автобусе полный ахтунг. Думаю заряд энергии и хорошего настроения до конца рабочего дня был обеспечен всем!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушано

Однажды, идя домой после продлёнки в школе, я обнаружил на своём пути баню, в которую мы с папой ходили на выходных. Я зашёл, меня пустили без билета. Мужики, которые мылись там, помогли мне налить воду в таз, так как стойки с водой высокие. Напарили меня в парной! Это заняло много времени, после чего я спокойно пошёл домой. Оказалось, что родители с милицией обыскали весь посёлок в поисках меня. Дома на вопрос: "Где был? ! " — сказал спокойно: "В бане". Мама была в шоке, гневе и недоумении: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Осенью подходила к подъезду и увидела, как мальчик-подросток из квартиры напротив газовой горелкой плавит домофон. Отругала, загнала парня в подъезд, сразу донесла родителям. Домофон в итоге сломался. Родители мальчика готовы были оплатить ремонт, но домофон не смогли починить в короткие сроки, так как вечно откладывали по разным причинам, так что приходилось подпирать дверь камнем.

В конце ноября на улице было минус 35, возвращалась домой, а там у двери тот самый парень, уже синий весь и трясётся от холода — не может попасть внутрь, камень не оставили, из соседей никто не заходил и не выходил, родителей дома нет. Впустила его, шла сзади него по лестнице и ржала в голос. Спросила его, зачем он гадит в целом и гадит там, где живёт в частности. Он признал, что был дебилом. Кажется, на моих глазах кто-то выучился на ошибках.

-2 -1 0 +1 +2

В одной из одесских маршруток. Тишину и спокойствие нарушает детский вопль, переходящий в визг — или наоборот, что уже не важно. Водитель со словами "что там за кипеш" поворачивается и наблюдает следующую картинку: ребенка лет пяти пытается скрутить и успокоить его мамаша, что ребенку не очень нравится, и не прекращая орать что то вроде "отпустите, убью" пытается нанести урон окружающим, махая кулачками.

Вмешивается сердобольная старушка, по всему видимо имеющая опыт в успокоении малых.

"Ну что ты кричишь? ты что один? ты в лесу? а может быть ты волк? или ты тигр? или лев? кто ты? а может ты собачка? "

Бабуля перечисляла животных разных семейств и отрядов, пока не вмешалась мама: "ДА ДУРАК ОН! А МЫ В ПСИХБОЛЬНИЦУ ЕДЕМ"

Водила дал резко вправо и ржал вместе со всеми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Практически у каждой женщины был в жизни важный момент, когда она научилась краситься. Кто-то учился у старшей сестры, кто-то в пионерском лагере, кто-то у мамы (очень редкий случай. Мамы обычно сопротивляются использованию дочерью мейк-апа до последнего). Кто-то вообще так и не научился, и ратует потом за "натуральную красоту" до конца

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда? ... — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отличная семья, мы сто лет знакомы, дружим, мальчик у них, за тридцать уже. Внуки.

Но когда мальчику было лет почти четырнадцать. В выходные достают они грязное белье из корзины, чтоб стиралку загрузить. И из белья лента презервативов выпадает. Типа пулеметной, сейчас, по-моему, такие даже не продают. А тогда продавали, поэтому оба, он и она, на эту ленту уставились. И замолчали.

А когда молчание уже грозило перейти во что-то больше, проходящий мимо отпрыск заметил:

— Что застыли родители? Отомрите, это мои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тор6а: Когда то в децтве под эффектом первой части Юрского периода, нашел дохлого шмеля и залил его расплавленной канифолью, потом немножко обработал, обплавил и ходил, хвастался во дворе артефактом юрского периода. На второй день я его выменял на коллекцию вкладышей дональд дак. Когда я пришел к дядьке за новой порцией канифоли, он, узнав причину, — улыбнулся и сказал, чтобы я пришел к нему вечером. Вечером мы на электролите варили скипидарную смолу, какие то вонючие кристаллы и светлую канифоль, а я в это время ловил огромных зеленых мух, тараканов и "часики". К концу недели владельцами исторических ценностей стали ещё полдвора пацанов, а я обогатился ещё на армейский компас, "настоящий австралийский" бумеранг и блок жвачек: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ей уже шесть.

Возвращаюсь с работы, вхожу — радостно кричит:

— Ура! Дед приехал!

И сразу:

— Дедушка! У меня для тебя приятная новость — тебе не придется меня сегодня домой отводить. Я у вас ночую.

Продолжает:

— Ба! А я успею с дедом поиграть?

(Бабушка и мама — строгие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т. д.

Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:

— Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.

Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024