Гражданин, помни! От результатов голосования по поправкам в Конституцию будет зависеть продолжительность второй волны коронавируса.
Научно доказана эффективность ношения масок на подбородке. В ходе исследований не было установлено ни одного случая, чтобы ковидом заболел подбородок.
— Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию! — А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...
— А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...
Теперь весь мир узнал, что китайские повара — самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор:
— Мужчина! У вас коронавирус? — Да нет, вы что! У меня туберкулёз! — Слава богу!..
— Да нет, вы что! У меня туберкулёз!
— Слава богу!..
ВОЗ спустя 3 месяца от начала пандемии коронавируса решила, что маски всё-таки необходимы. Чего только не ляпнешь, когда план продаж не выполняется.
— В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию.
И все из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...
— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
— Мозги.
— От чего умер задержанный?
— От коронавируса.
— А почему гемотомы по всему телу?
— Осложнения.
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
— Как вы считаете, ухудшились ли знания школьников во время удаленной учебы?
— У основной массы школьников, я думаю, не ухудшились.
— Вы действительно так считаете? — Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
— Конечно. Как может ухудшиться то, чего нет?
— У меня денег достаточно, чтобы безбедно прожить до конца жизни! Если я умру до следующего вторника...
— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить её у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!
На прогулке по Брайтон-Бич.
— Хаймович, ви шо такой грустный?
— Таки, сижу две недели без ceкса!
— Ой-вэй! Да найдите уже себе женщину!
— Так сказано, шо из-за коронавируса на полтора метра нельзя ни к кому приближаться, a у меня чуток короче!
— Не, ну вы посмотрите. То жара, то дожди, то ветер. Болезни вот, Коронавирус. Да вот, птичка на ваш Ланус накакала. И этот несовершенный мир создал не кто-нибудь, а сам Бог. Так какие вопросы к строителям?
— Петрович, хорош звиздеть. Берешь ведро с раствором и дуешь на четвертый этаж щели заделывать!