Анекдоты для взрослых #девушка

Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:

— Номер на одну ночь.

Портье — девушке:

— Как вам повезло, обычно этот сеньёр снимает комнату на один час.

Едут в одном купе такой подтянутый, в годах, хорошо одетый мужчина и сногсшибательная юная особа, с томным взглядом. Он читает газету, она делает вид, что читает книгу, то и дело постреливая на него глазками.

Через некоторое время меж ними происходит следующий диалог:

— Молодой человек, а я вам совсем неинтересна?

— Отчего же, — отвечает тот, — вы просто само очарование.

— Но тогда почему же вы ничего не предпринимаете, ведь это так увлекательно, завоевывать, развлекать женщину, соблазнять ее, вы наверняка умеете это в совершенстве, и быть может тогда вам достанется главный приз.. — вдохновенно улыбалась девушка.

— А смысл? — спросил мужчина, — вот например, скажем, вы любите по утрам свежие круазаны?

— О, да, они такие хрустя..

— А тесто месить любите?

— Ну что вы, мне проще пойти и купить их в булочной, — неудоумевая ответила юная дама.

— Вот и я человек небедный, — улыбнулся он ей.

Заходит девушка в ателье женского белья и говорит:

— Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?

— Никаких проблем... Какой текст?

— Ну, вот такой — "Читальный зал".

— Всё сделаем... Вам каким шрифтом? Можно "Таймсом", "Курьером", курсивом...

— Да нет, мне надо азбукой для слепых...

Девушка — а, девушка! А у вас есть тайна?

— Есть!

— А какая, если не секрет?!

— Лечусь я... У венеролога.

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" — говорит девушка — "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.

Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

— Что случилось" — встревожился парень, — я тебя чем-то обидел?

— Нет, просто ты первый...

— Милая, неужели я у тебя первый?

— Первый кто снял меня с гвоздика...

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.

Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:

— Вы знаете, — говорит, — я художник.

Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?

— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.

Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.

Во время второго сеанса говорит девушке:

— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.

— Ну что ж. Тогда 500 долларов.

Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:

— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.

— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.

Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:

— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?

— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:

— Гражданин, Вы скоро умрёте.

— Почему?

— Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

Целуются парень с девушкой. Девушка:

— Ты купил презервативы?

— Нет...

— А целуешь так, будто уже купил.

Танцует парень с девушкой:

— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!

— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.

— Да и я не всем отказываю...

Разговаривает парень с девушкой:

— Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!

— Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!

Пауза. Парень обиженно говорит:

— Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

В магазине.

— Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю.

— А руки у нее большие?

— Ну точно, как у вас.

— Так давайте на мне примерим.

Примерили. Выбрали.

— Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас.

Примерили и туфли.

— Ну, спасибо вам большое.

— Что-нибудь еще хотите купить?

— Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Осмотрев кран, сантехник говорит девушке — хозяйке квартиры:

— А прокладку-то вам пора менять!

Девушка, смущённо покраснев, бормочет:

— А вы-то откуда знаете?

Девушка приходит в милицию:

— Я очень люблю заниматься ceксом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время ceкса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший орг@зм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 орг@змов.

— К врачу идите, зачем в милицию пришли?

— Так, меня соседи убить хотят