Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
— Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! !! — Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
— Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих aн@льный ceкс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
— Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
— Нет!
— Ты не любишь пиццу?!
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время ceкса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.
Идет прием товара в ceкс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х[рен] на!
— Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...
— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.
— Я тебя люблю.
— Я вижу, спрячь!
— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
Мой бывший всегда говорил, что без гандона лучше.
Бросила его — и правда лучше...
