Мужик на приёме у ceксопатолога:
— Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...
— Не волнуйтесь — многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
— Вот и я о том же, доктор — а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна..... оттягивает верхнее веко.
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться. — Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
— Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему мин@т... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: — Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
— Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко — а там все на дне.
— Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
— Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа? — Да. А что, он не платит? — Платит, но не исполняет.
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
— Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! — Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
— Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне — кухаркой, с гостями — королевой, а в постели — шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня — почти идеальная! Она на кухне — королева, в постели - кухарка, а вот с гостями...
Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: — Отрежте ровно на половину!
В: —???
М: — Нам на двоих крови не хватает. В: —??? М: — Когда он встае: т, я падаю!
М: — Когда он встае: т, я падаю!
Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно клевать. Мужик (усиленно крестясь): — Боже! Не дай так оголодать!
— Боже! Не дай так оголодать!
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?
— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом: — Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.
— Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.
