Анекдоты для взрослых #секс

— Что такое безопасный ceкс?

— Это когда родители не знают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим. ..

— Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо таки ceксу не будет?!

-2 -1 0 +1 +2

— Чем отличается любовь от ceкса?

— Любовь выбирает достойных, ceкс — доступных.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают — и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какие средства для безопасного ceкса ты используешь?

— Бронежилет.

— Это так ты называешь презерватив?

— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Я изобрел новую позу для Камасутры. Она называется 9. Это просто я лежу, свернувшись, и у меня давно не было ceкса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Алло, это ceкс по телефону?!

— Вы не туда попали.

— Опаньки... а сейчас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сексуальность мужских носков важнее ceксуальности женского белья. Потому что женское бельё во время ceкса снимается.

-2 -1 0 +1 +2

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем ceкс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.

На пороге мужчина:

— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к aн@льному ceксу?

Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:

— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

— Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?

— Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.

Две из них сказали — Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.

На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал

10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

Мужики, учите психологию!

—

В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

5+3=7?

Дети, учите математику!

—————

А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ну почему все занимаются ан@льным и оральным ceксом, а я с женой банальным и моральным?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секс по телефону.

Он:

— Я чувствую твои губы и руки … Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь … ещё немного и …

Она:

— Прошу прощения, подождите минуточку! У меня чайник закипел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024