Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком. — Милый, мне нужна твоя помощь.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает: — Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
— Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Муж и жена в постели:
— Милый, давай еще раз.
— Дорогая, я больше не могу.
— Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
— А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: "Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: — Не, борода мне не идет.
— Не, борода мне не идет.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет мин@та?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Супружеская пара у ceксопатолога:
Муж:
— Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …
Жена:
— У меня только два замечания: я надену на руки перчатки — маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я — не поеду!
— Занимались с женой любовью. Только закончили, сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!".
Ну, мы поржали... — И что? — Сегодня жена сделала тест: реально, гол.
— И что?
— Сегодня жена сделала тест: реально, гол.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? — Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? — Да не! В нашей ванной!
— Да не! В нашей ванной!
Короче парень приходит в церковь.
— Отец, мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! "Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошёл... Он говорит: "ну куда ты в дождь-то пойдёшь, оставайся, выпьем! "... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец?? — Иди нах[рен] отсюда, пока дождь не пошёл!
— Иди нах[рен] отсюда, пока дождь не пошёл!
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
— Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены: — Не бойся, продолжай, его НЕТ!
— Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Предложил жене пойти в свингер-клуб.
Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой [м]лядью, или развестись?
Мужик принес домой п@рнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
— Жена, я спать пошел...
Через час:
— Жена, ты спать собираешься?!
— Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
— На кой.... ? — Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
— Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это — мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!