Анекдоты для взрослых #жена

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

— Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.

— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.

— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Жена приходит из поликлиники и с порога заявляет мужу:

— Знаешь милый, мой гинеколог сказал, что я не могу заниматься ceксом две недели. ..

Муж:

— Да, а что тебе сказал твой дантист?

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь!

— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается — она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили.

Приезжает муж (М) из командировки, а у жены (Ж) любовник. Жена любовнику:

— Стань в угол и замри.

М: — Дорогая, кто это?

Ж: — Это биоробот дорогой. Ну в общем ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.

Жена ушла, а Муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Ничего не получилось.

М: — Фигня сейчас возьму дрель и просверлю дырку побольше.

Робот механическим голосом:

— Попробуйте еще раз.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь. ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".

Л: А как же... муж... ты... я...???.

Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь

И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.

М: Что это?! Кто типа?!

Ж: Дорогой! Я тут в ceкс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

М: А!! Ну ладно.

Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.

М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу! !!

Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач:

— А жену почему не [дол]бешь?

Мужик:

— Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

— Какой барьер? !!

Мужик:

— Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что — она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время ceкса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

Муж и жена составили список из 5 человек, с которыми им разрешено переспать если у них когда-нибудь появится такая возможность.

Она выбрала: Брэда Питта, Криса Хемсворта, Дэвида Бекхэма, Ченнинга Татума и Брэдли Купера.

Он выбрал: её сестру, её двоюродную сестру, её лучшую подругу, их соседку и учительницу их сына.

Эти мужчины, они такие простые!..

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась.

Слазь!

Муж с женой лежат в постели. Жена:

— Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

— Мне — хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

— Хорошо тебе!..

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка.

С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.

Ж: — Ну и что?

С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?

Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.

"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.