Вчера стоим с мужем на перекрестке. Светофор не работает, а перед нами поворачивают еще двое. Наконец то в потоке машин образовывается брешь, как раз проскочить успеем. Но первая машина — белая шестерка медленно-медленно выруливает и неспеша начинает маневр. Мой супрег: "Вот м... к, шевелись быстрее, проезжай." В этот момент машина поворачивает и виден номер. И мой любимый радостно так добавляет: "Смотри, Натусь, это твой папа!!!" Я его чуть не убила.
Я его чуть не убила.
В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость. Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я — Стелла! Я — Стелла! " и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.
Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я — Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)"... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай! ", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.
Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.
Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось — спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.
НАДЁЖНАЯ СТОЯНКА
Работаю в одной казанской фирме. Завтра увольняюсь, поэтому могу рассказать одну историю. В начале 2011 года у нас работал парень Антон из Набережных Челнов, по прозвищу Горин. Ему у нас было откровенно хреново. Во-первых, он был "слишком умный", сам не выпендривался, но превосходство его мозгов непроизвольно
И ещё его бесило, что наше начальство то и дело садилось за руль "под шафе". Ну, такой вот этот Горин реликт пионерской организации.
Теперь сама история.
Приезжает к нам как-то на фирму делегация из-за границы. То ли из Штатов, то ли из Великобритании. Причём, сами они из-за границы, а приехали в Казань на служебной "Ауди -ТТ" из Москвы. Типа — путешествие за счёт фирмы. Запомните, это важно. Важные такие жлобы. Ну, наш отдел в полном составе направляют организовать им проживание, культурную программу и пр. И Горина - тоже. Ну, как полагается: водяра, ресторан, баня, б%%%и... Передвижение по городу с бухим гостем за рулём.
В какой-то момент, уже в сауне, один из этих жлобов поворачивается к Горину и швыряет в него ключи от машины со словами: "А ты ставить машину на стоянку. Только, чтоб её не украли!".
У Горина в глазах на мгновение мелькает желание утопить этого урода забугорного в тазике, но, смотрим, вроде успокоился. И спокойно так жлоба спрашивает: "Вы знаете, у нас есть абсолютно надёжные стоянки. Но они дорогие. Вы готовы платить?"
Иностранец ему высокомерно заявляет, что "цена не иметь значение". Ну, понятно, деньги не свои.
Выходим с Гориным в предбанник. Он берёт со столика флакон водки, берёт стакан, наливает себе грамм сто пятьдесят и "жахает" залпом. Я в а[ут]е. А Горин только подмигнул и — на улицу. Возвращается минут через сорок, тихо хихикая, суёт в карман иностранца какую-то бумажку, идёт и рапортует, что поставил машину на такую стоянку, что никто её при всём желании, кроме владельца, оттуда не возьмёт. А владелец уже совсем никакой, только рукой махнул.
Хохма выяснилась наутро: Горин ни слова не соврал. Никто не мог угнать "Ауди ТТ". И взять никто не мог, кроме хозяина. Потому что стояла она на ШТРАФСТОЯНКЕ!
Этот юморист, выпив водки, проехал до ближайшего поста ДПС, проехал мимо него со скоростью 140 км/час, а затем, изобразив пьяного, назвался именем иностранного жлоба. Забрал копию протокола (её он в карман уроду и засунул), а потом приехал обратно в баню своим ходом.
Утром иностранцы так и не вспомнили, как умудрились попасться нашим полицейским и просто тупо заплатили штраф. А весь наш отдел, втихомолку ржа, молчал об этом случае, как партизаны на допросе, пока Антон не уволился.
Антон Горин, братан, если ты прочитаешь эту историю, знай, что мы тебя помним! Позвони как-нибудь, ты же, зараза, у всех номера взял и никому свой не оставил!
Александр Ширвиндт в передаче "Белый попугай" в 1998 г. рассказал про артиста театра Советской Армии Петра Полева. Прелестный, интеллигентный милый человек. Стихи писал. Но играл всегда эпизоды. А у них же кормушка была замечательная. Они выезжали в "маршалитет", "генералитет", то в какую-то образцовую часть, там, значит, концерт, потом застолье, потом подарки. А концерты всегда вел артист Владимир Сошальский. Полев подходит к нему перед концертом и говорит: "Вов, ты уж подай меня как-нибудь, а то у всех звания там... "И вот концерт. Сошальский: "Корнейчук. Легендарная сорок вторая. Генерал — народный артист, трижды лауреат Сталинской премии Белоусов! Сестра милосердия — народная артистка Нина Сазонова! Посыльный — участник Всесоюзной переписи населения Петр Полев! "
— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...
Это случилось в Сочи в начале 80-х. Каждый год туда приезжал некто Юркан, по профессии шулер и мошенник.
С ним всегда был напарник, которого звали Додик — с обликом типичного местячкового еврея — вес 55 кг при росте 160 см, очечки, лысинка, а уж походка — Чарли Чаплин отдыхает.
И вот стоят Додик с Юрканом и еще
"Смотрите, Леха Киевский идет, а ну давайте его кинем".
Додик ни слова не говоря поворачивается и подходит к двум здоровым мужикам, пьющим пивко неподалеку. Тут подваливает
Леша и Юркан говорит как будто продолжает начатую фразу:
"Додик — страшный человек, опасный. Все время дерется, в субботу в парке двоих от@издил, вчера в ресторане троих от@удохал".
Ну у Лехи глаза на лоб, он говорит: "Ты чего, Юркан. Додик??!!
Да я на него плюну, он умрет сразу."
Юркан ему:
"Ты это, Леша, зря — вон, смотри, он с двумя там добазарился — сейчас обоих положит, могу на 200 рублей поспорить".
В общем забили они на 200, в это время подходит Додик и говорит:
"Юркан, если бы не обещал тебе не драться, уже обоих бы отх@ячил" — козлы, мол, они оба.
"А иди," — говорит Юркан — "навешай им, действительно, чтоб не борзели."
Ну, Додик подбегает к мужикам, делает какие-то движения, и оба лежат.
Здесь начитается самое интересное — Леша, проигравший деньги, решает сорвать зло на мужиках — подбегает и с криком: "Ах вы, паскуды, вас пи@дил Додик Одесский а сейчас будет Леха Киевский" — выдает ближайшему ногой в живот.
Додик, заплативший мужикам по пятерочке, про пинки ничего не говорил.
Поэтому Леша в два счета огреб таких пи@дюлей, что Додик с Юрканом вынуждены были потратить все честно выигранные 200 рублей на передачи ему в больницу.
Рассказал мне знакомый.
Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.
И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...
Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке — понятно — забыл про нее совсем... и чтоб лицо не терять — подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно — ну еще 2 минутки, и можете идти.
И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.
Бабушка так ничего и не заподозрила — долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.
Отправился я как-то на секретный военный завод в Ижевск писать репортах о российском стрелковом оружии. В призаводском магазине решил я прикупить за полторы тысячи российских рублей Массо-Габаритный Макет автомата Калашникова и привезти её домой в качестве сувенира. Дополнительно прикупил ремень и штык-нож, для придания сувениру пущего
По официальной информации "массогабаритный макет автомата Калашникова сертифицирован как предмет хозяйственно-бытового назначения, приобретается без лицензии. Используется в качестве сувенира и учебного пособия. Макет имеет полное внешнее сходство с автоматом. Как и оригинал, макет имеет ствол со ствольной коробкой, затворную раму с затвором, возвратный механизм, ударно-спусковой механизм, цевье, трубку газовую. Его устройство позволяет производить включение-выключение предохранителя, взведение и спуск ударно-спускового механизма, перевод приклада в походное положение и обратно, неполную разборку и сборку в соответствии с наставлением по стрелковому делу. Имеет конструктивные доработки, не позволяющие использовать макет в качестве работоспособного огнестрельного оружия".
Короче говоря, с конвейера, производящего боевое оружие берут один из автоматов, приводят его в негодность и продают как сувенир. Ну я с сувениром наигрался ещё в гостинице, упаковал его во что пришлось и отправился восвояси домой. Вернувшись из командировки ранним московским утром, я немедленно поймал такси и отправился на нем спать. Уже около дома выяснилось, что у водителя нет сдачи с моих пятисот рублей, разменять с утреца негде, в общем — ситуация неприятная, но не летальная. Я пообещал водителю быстренько подняться домой и вынести оговоренную сумму. Собрал свои сумки, взял под мышку заветный сверток из промасленной бумаги и хотел было зайти в подъезд. Водитель явно занервничал, подозревая меня в желании "сделать ноги" не расплатившись, и предложил оставить сверток на сидении, протянулся к нему, схватил, оберточная бумага лопнула, и в его руках оказался новенький, блестящий от заводской смазки... да! автомат Калашникова со сложенным прикладом и отстегнутым магазином, свежепроизведенный в оружейных мастерских ИЖМАШа. К ногам водителя с глухим стуком упал штык-нож в ножнах...
После непродолжительной немой сцены "зависший" автолюбитель вежливо протянул мне мое имущество и выразился в том духе, что хорошего человека можно отвезти и бесплатно. После чего обошёл машину кругом, присел так, что я его не видел и промямлил, что он меня лучше здесь подождёт. Пока то да сё, выношу обещанные деньги — а его уж и след простыл. Быстрый джигит оказался. И осторожный:)). www.centner.tk
www.centner.tk
Рассказал нач. отдела одного из агентств:
Продавалась квартира клиента, свободная юридически, физически пустая, цена ликвидная, в общем, интерес большой был к ней, много потенциальных покупателей посмотреть хотело. Риэлтору лень было каждый день показывать, собрал всех скопом в один день и в одно время, сам приехал точно в назначенный час, не заранее, как положено, чтобы предварительно посмотреть самому, всё ли в порядке, зачем, думал, никого же нет в квартире, никто не живёт... Народ уже собрался на просмотр, его ждали. Заводит он всех в квартиру, а там в комнате в углу матрас брошен, рядом — помповое ружьё... на кухне, на подоконнике — револьвер, газовый, но сразу не разберёшь ведь... Покупатели все бочком, бочком — к выходу и ноги...
Оказалось, хозяин, добрая душа, дал ключи другу, пожить, пока квартира продаётся, того жена выгнала, временно надо было где-то перекантоваться. А друг в ЧОПе работал, охранником...
В одном питерском НИИ гудел юбилей. Гудели весело, так как юбиляр был едино уважаем и обожаем. И физику он двигал на международном уровне, и смену растил с любовью. Так что с подарком благодарные ученики расстарались. Полгода готовились.
В разгар веселья поднимается один доцент и произносит тёплые слова. А в завершение достаёт
Юбиляру передают колбочку. Шарик в ней, действительно, как земли боится. Как ни поверни — стремится к высшей точке колбы. Притихли учёные. Кто знает секрет, про себя улыбаются: не угадает шеф. Больно хитро задумано. А кто не знает, те думают. Может и вправду открыли гравитационный фотон и сварганили против него зеркальный материал? Это уже Нобелем пахнет!
А юбиляр прищурился хитро и спрашивает: "А чего это, ребятки, шарик в колбу заключён? "Не растерялся доцент. Говорит — материал пока не доработан, быстро окисляется, и потому заключён в инертный газ. "Тааак, " говорит профессор. "Инертный газ, говорите? Тяжеловатый у вас, ребятки, инертный газ. Никак, ксенон. "И раскрывает всем тайну. В точности, будто сам делал.
Дело было так. Идея антигравитации витала, но как сделать, доцент придумал только за неделю до юбилея. Стеклодувы выдули тонюсенький кварцевый шарик, затем откачали из него воздух. Чтобы полегче был. Его вложили в колбу, накачали ксенона под давлением, и запаяли. Ксенон — газ тяжёлый, атомарный вес у него — 131. А ещё под давлением. Шарик в нём буквально плавал.
Во время объяснения доцент перестаёт улыбаться и густо краснеет. Полгода думали! Может, слил кто? Ведь точно, гад, рассказывает! Гений! Объяснение заканчивается, доцент кивает что, мол, всё правильно. Комната наполняется аплодисментами, и банкет заканчивается. Точнее, продолжается.
Доцент подкатывается к юбиляру — как Вы догадались? А он всё шутит, мол, поживи с моё, может, и ты поумнеешь. Но водка сделала своё дело, и юбиляр объяснил доценту: "Антигравитацию в рамках нашей лаборатории я исключил. А следовательно в том, что шарик плавает, не сомневался. " "Но как вы узнали что это — ксенон? " взмолился доцент. "Ведь можно было использовать, например, гексафторид урана, который у нас имеется? "
"Элементарно, " ответил шеф. "Зачем ещё у твоего стола может неделю стоять баллон с ксеноном? Рабочее место за собой надо убирать, молодой человек! "
Было это на самом деле
Приезжал полтора месяца назад на празднование Международного Дня Молодежи в г. Торонто Папа Римский. Для папской мессы выделили стадион, построили там трибуны, помост, все как полагается. Ну и туалеты, естественно, аж в трех разных локациях вокруг стадиона.
Народу пришло тысяч двести человек. Но, то ли что-то они там с туалетами напутали, то ли католики эти туалеты впервые в жизни увидели, но все ходили в туалет в четвертое место — в сточную канаву вдоль стен стоящих рядом домов. Двести тысяч человек.
Прошло несколько дней, католики с Папой уехали, начался дождь. И все это говно забило канализацию, поднялось, и полноводной рекой затопило пять магазинов. Владельцы магазинов подали в суд на город, официальные представители принялись рассуждать о том, что, мол, неисповедимы пути господни, над районом поднялся смрад.
Но основное тут то, что преимущественное население района — ортодоксальные евреи, и еврейские выходцы из бывшего Союза. Вот уж действительно, неисповедимы...
Не мое, не мое.
Австрия. Вена. Метро. На очередной станции заходит в вагон [мав]р с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих
А [мав]р не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого [мав]ра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А [мав]р спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, [мав]р спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу. И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – "[мав]р его съел!". [мав]р разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а [мав]р продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
ХХХ: ПРИКОЛ МЕСЯЦА! сегодня собрался в банк оплатить кредит, С..... говорит — иди щас, он с 9-00 работает, я поехал. Приезжаю, захожу в банк. В банке ни души, за стойкой доки лежат, сейф открыт, я даже крикнул "есть кто живой"- молчок.
ХХХ: Ну, я немножко обалдел от такого доверия, думаю — наверно так надо. Взял жетончик и сижу кайфую от того, что я первый. Время к 10-ти, выходит из внутренней двери девушка, смотрит на меня в шоке и спрашивает:
— вы кто (тупит)?
— клиент, говорю она продолжает тупить:
— зачем пришли? я говорю:
— в банк кредит оплатить!
ХХХ: а она опять тупит: а как вы сюда вошли?!: -( ну я и чейта брякнул "У МЕНЯ КЛЮЧ ПОДОШЕЛ"
ХХХ: ты бы видела эти глаза!
Поехали 3 мужика на остров порыбачить. Один еле у жены отпросился, другой 2 недели деньги копил, а третий (Игорь) деньги есть, жены нет, ему самое проще. Взяли они с собой целый рюкзак водки и закуски. Высадились на острове, Игорь и говорит:
— Я поплыл рыбы на уху наловлю.
Якоря с собой не было, взял рюкзак набил песком привязал верёвку и в перёд. Стал на фарватере глубина 25 м. , течение большое, бросил чудо-якорь, смотрит а верёвка не травится, естественно это был рюкзак с водкой и закуской. Можете догадываться о реакции друзей.
В 1993 году, во время постройки Макдональдса на станции Сокольники в Москве, что рядом с Пожарной частью, на стройплощадке работала аж целая сауна, что по тем временам считалось неплохим развлечением. Так вот, приобщившись к этому культурному досугу, мы стали под ночь разнообразить сие простое отдохновение. Надо сказать, что дело происходило