Тут на пейджер пришел прогноз погоды:
"Завтра облачно, температура... , влажность... , возможна гроза, при грозе возможна молния...
Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема — на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:
ЛУПОР и ПУПОР.
Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!
Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу — чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал — объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.
Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в "Мой Компьютер" она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...
Открываю электронную почту и вижу сообщение от Алиэкспресс: "Товары грустят в корзине".
Что значит творческий подход к маркетингу!
Сочинение нашего 10-летнего сына по литературе. Тема — поговорка или пословица. Пословицу сын выбрал самостоятельно.
НЕ рой другому яму, сам в нее попадешь.
"Жили были дед и баба. Однажды старуха умерла и повез старик ее хоронить. А волк подслушал и разрыл яму посреди дороги, и замаскировал ее, а про себя подумал: "Вот попадется в нее старик, а я старухой пообедаю. А пока что пойду волчицу наведаю, авось волчат родила". И забыл, где яма разрыта. А тем временем, старик другой поехал дорогой и не правалился. А волк забыв, где яма, провалился в нее и умер с голоду."
Работаю в казначействе. Недавно переехали в новое здание. Ступеньки лестницы выложены квадратными плитками, довольно крупными. И вот, авария: одна плитка где-то в 1-й трети лестницы отбилась. Недели две народ мог наблюдать, что там под эти плитки на ступеньки положено. Вчера, видно, решено было этот непорядок устранить. В итоге: конец второй смены, иду домой. Приближаясь к ступеньке, понимаю, что плитка положена и чем-то типа банки с краской придавлена сверху. Но! Между банкой и плиткой лежит бумажка с надписью! Какой грамотный человек спокойно пройдет мимо? Останавливаюсь, читаю, умиляюсь: "Пожалуйста, обойдите меня сегодня! Плиточка."
"Пожалуйста, обойдите меня сегодня!
Плиточка."
Справка
Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.11. по 4.1У.84 г. по просьбе администрации она периодически находилась на работе в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)
Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда — это "Роллтон". Вот это, [м]лять, я лоханулась!
Случилось это лет 6-7 назад, когда был популярен гербалайф(кто не знает, это такая дрянь для быстрого похудения), тогда по шороду ходили люди со значками "Хочешь похудеть — спроси меня как"
Так вот, стоит мой батя с женой(веса этак центера полтора) на остановке, вдруг появляется какой то мужичок, с таким вот значком, и начинает кругами ходить вокруг них, выпячивая грудь, на которой висит этот самый значок. после пятого круга жена обращается к бати: "Убери его отсюда, а то я его счас убью", Батя, не долго думая, поворачивается к мужичку и говорит: "Слушай, я её два года откармливал, а теперь ты хочешь чтоб она за месяц похудела"
Мой товарищ обучает одного американа русскому языку. Американ — начальник конторы, которая занимается раздачей гуманитарной помощи. У этой конторы замечательный девиз: "Мы можем давать и не любить, но если мы любим — мы не можем не давать".
Работал я раньше на местной фм радиостанции. Небольшое техническое отступление. Есть такая штука на радио которая называется Delay. Это 6-ти секундная задержка эфира (ну на случай если кто то ляпнет что то не то — нажимается соотвествущая кнопка и последние 6 секунд эфира стираются). Если в эфир дозванивается человек и есть подозрение
Мы откидываемся в кресла, призвали весь честной народ прислушаться к анекдоту... Девочка рассказывает таким миленьким смущенным голосом
— Идет как то пятачок по лесу и вдруг ему на встречу выходит винни, смотрит внимательно на пятачка и говорит... тут девочка делает грубый страшный голос и почти истерически орет в эфир:
— ПЯТАЧОК!!! А КТО ТЕБЕ В Ж.. У ШТОПОР ВОТКНУЛ!!? и срывается на милый смущенный детский смех...
Delay успел я включить в самую последнююю минуту... Меня люди до сих пор спрашивают а что там вы не дали до конца этой милой девочке анекдот рассказать?
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу — какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
— Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
— Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
— Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Прочел в газете:
"На работу срочно требуется помошник оператора робота"
Наверное только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на беременность. Радостный диктор вещает: "это самый навороченный цифровой прибор, на который можно нассать!" loralo
loralo
я сегодня ехал в лифте и обратил внимание на иструкцию по эсплуатации лифта:
1. Для вызова кабины нажмите кнопку
2. После открытия двери убедитесь что кабина находится перед вами. резонный вопрос: а в чем прикол? а в том что инструкция ВНУТРИ КАБИНЫ!!!