Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: "Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! "Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор находится в очень "праздничном" состоянии. Конечно же, я начал отнекиваться, и дедом я пока не стал и Морозом никогда не был, но убедили аргументом, что дети очень расстроятся. "Вы – самый подходящий Дед Мороз, и по комплекции да и вообще… Мы вас загримируем – дочка родная не узнает! "Пришлось согласиться за такие комплименты, да и Снегурочка оказалась очень симпатичной: "Я вам буду подсказывать, когда, что говорить". Наряд дедморозовский оказался мне маловат, но заведующая сказала, что дети этого не заметят, а родители уже все в курсе. Дальше был Утренник. Было всё: и торжественный вход и хоровод, раздача подарков и фотографирование, песни и пляски народов мира. А я всё это время поглядывал на свою дочурку: узнает, нет? Кажется, не узнала, во всяком случае, вида не подавала. Заработал я таким образом грамм на… много, который мне не налили, а сказали, что отработал я хорошо и меня заносят в списки "Запасных Дедовморозов". С чем и отбыл.

С работы вернулся поздно, дочура уже спала. Жена рассказала, что перед сном она выдала "страшную тайну":

— Мама, а наш папа – Дед Мороз!

— Почему это?

— У нас сегодня был Дед Мороз и у него были папины ботинки!

1987. Эфиопия. Африка. Жарко. Сухо. Пыльно. Но русский человек не меняется даже в Африке — пожарить шашлык на природе, накатить стаканчик-другой чего-нибудь покрепче – заветная мечта любого русского мужика, ну а уж вдали от Родины и без жен — сам Бог велел.

Вот такая компания в хороший теплый солнечный день (а других, впрочем,

Несколько лет назад было.

Купил новый телефон, а симка туда не влезает, была еще старого образца. Иду в Билайн, даю им эту симку и прошу обрезать специальным приспособлением, симка - тоже Билайн. Эта услуга стоит 150 или 250 рублей, мне говорят, точно не помню. Я удивился, говорю им, что симка-то их, и я, как бы, клиент, и что весьма странный ценник за то, что желаю пользоваться их же услугами. Получаю ответ о том, что ничего поделать не могут, такие расценки. Хорошо, говорю, а поменять симку сколько стоит? А это, говорит он мне, бесплатно. Ну ладно, говорю я, фиг с вами, давайте новую симку.

На минуту я уже почувствовал себя хакером системы, но дальше стало еще прикольнее.

Он достает новую симку такого же старого образца, оформляет ее, ОБРЕЗАЕТ ее этим специальным приспособлением, и отдает мне. , бесплатно.

Я посмотрел на него и сказал, что ситуация настолько тупая, что я даже не знаю, как ее комментировать.

Сегодня возвращалась домой после учёбы и наблюдала такую картину. Женщина, красивая и ухоженная, просто так подошла и подарила свой букет тюльпанов женщине в возрасте, стоявшей с грустным, уставшим и замученным видом. Видели бы вы эти сияющие глаза, когда она услышала: "Это вам, с наступающим". Побольше бы таких людей. Дарите людям добро и оно вернётся к вам с удвоенной силой ❤

"Маркетолог спрашивает программиста: в чём сложность поддержки большого проекта?

Программист: ну представь, что ты писатель и поддерживаешь проект “Война и мир”. У тебя ТЗ — написать главу как Наташа Ростова гуляла под дождём по парку. Ты пишешь “шёл дождь”, сохраняешь, вылетает сообщение об ошибке “Наташа Ростова умерла, продолжение невозможно”. Почему умерла? Начинаешь разбираться. Выясняется, что у Пьера Безухова скользкие туфли, он упал, его пистолет ударился о землю и выстрелил в столб, а пуля от столба срикошетила в Наташу. Что делать? Зарядить пистолет холостыми? Поменять туфли? Решили убрать столб. Получаем сообщение “Поручик Ржевский умер. ” Выясняется, что он в следующей главе облокачивается о столб, которого уже нет... "

rol_foster: Сегодня полдня искали ошибку, из-за которой, образно говоря, у Наташи при прогулке с Пьером падают трусы. Одна из функций программы делает то, что делать не должна. Откатили на вчера — трусы на месте. Перелопатили весь код обновления, там вообще ни трусов, ни Наташи, ни даже Ржевского, тупо красят дом Болконских. Чуть ли не пошагово разбираем — все нормально. Но трусы падают. И, чтобы найти причину, придется перелопатить весь код, а это недели две минимум.

В общем, начальник задумчиво посмотрел на девушку и волевым решением выдал Наташе подтяжки.