Есть за мной грешок – люблю с продавщицами общаться.

Ну, не так, конечно, чтоб на кассе в мегамаркете, когда очередь сзади в полкилометра, а в небольших придомовых магазинчиках. Пошутить там, анекдот к слову рассказать, новости или ещё какую-нибудь фигню обсудить, поприкалываться, пока они отрезают-взвешивают-упаковывают.

Меня даже девки-жёны мои за это постоянно пилили "Что ты им глазки строишь, маньяк конченный, чего тебе не хватает"

А чего мне не хватает? Всего мне хватает. Я ж без всякой задней мысли. И без передней, кстати, тоже. Вообще без мыслей. Просто — нах оно надо стоять с суровым сосредоточенным [дол]бальником, как перед занятым сортиром, когда человек выбирает-нарезает тебе то, что ты же будешь кушать. Для кармы вредно.

И профит, опять же. Продавщицы весёлых покупателей быстро запоминают, переводят в разряд постоянных и, соответственно, просракан не подсовывают. Как минимум. А так – ещё и предлагают самое вкусненькое и ходовое.

Ну, и прочие душевные плюшки.

…Лет пять тому назад открылась неподалёку мясная лавка. От какого-то агрохолдинга. Сразу мне понравилась. Всё там именно то, что нужно. Мясо, колбасы, приправы, соления – как раз на мой вкус. И самое главное – отличнейшие "суповые наборы" для моих псюшек.

Там и начал затариваться всей этой вкуснятиной. Качество отменное, цены приемлемые, всё прекрасно.

Одно, одно нехорошо. Работали в той лавке поочерёдно две тётки. Обе симпатичные, обе старательные и улыбчивые. Но, непонятно с какого хрена, начал я одну из них подозревать, что она меня обсчитывает и обвешивает. Вот прям до паранойи. Аж дома чеки пересчитывал и покупки перевзвешивал, как тот Гобсек. Всё, вроде, правильно, а мне что-то не так. Начал стараться попасть в смену хорошей тётки, а когда тётка была плохая – вообще в лавку не ходить.

Но получалось не всегда. Где-то в разгар пандемийного карантина заехал закупиться – а там тётка плохая… Делать нечего, закупился у неё.

Домой приезжаю, покупки раскладываю – опппа – нет смальца. Ах, ё-моё, и ведь точно помню, что покупал и даже что-то шутил про него, а его нет. Ну, вот ты и попалась, плохая тётка, не зря я тебя подозревал, коварная, в глаза мне смеёшься, а сама обманываешь! И кого! Меня, постоянного покупателя!

В общем, обида лютая и единственное решение – в ту лавку больше ни ногой, ни за что и никогда.

Хоть и цена тому смальцу 30 рублей, хоть и на хрен он был не нужен, покупал вообще непонятно зачем, но принцип есть принцип. Не, ну, как можно в глаза смеяться и обманывать!

И больше года в ту лавку не ходил. Ходил в другую. Там и товар не совсем тот, и цены не те, и домашние меня уговаривали "Не сходи с ума, прости её, там всё такое вкусненькое", но принцип есть принцип. Даже маршруты все свои поменял, чтоб мимо той, прежней лавки не ездить. Ибо, как вспомню про тот смалец и про улыбку той тётки – аж трясёт…

А потом как-то вдруг внезапно случилось ненастье — снегу навалило выше крыши, и так же внезапно у собак кончилась еда. Почапал в новую лавку – а там голяк "Погода, сами видите, какая, не было завоза сегодня". Я по другим магазинам – та же картина, нигде никакой подходящей курятины нет, не завозили, кончилась.

А как же я домой без курятинки-то, обещал ведь собакам.

Постоял покурил, поматерился, делать нечего, пойду в прежнюю лавку. Вдруг там хорошая тётка.

Добрался, через дверь посмотрел – хрен там, не с моим счастьем, за прилавком — плохая во всей своей красе, улыбается, зараза И главное, в витрине лежит огромная гора тех самых прекрасных суповых наборов.

Дилемма. Это ж, блин, сейчас узнает меня и со своей той улыбочкой или недовесит, или 80 рублей вместо 70 насчитает.

[м]лядь…

И тут, как озарение – ну, чего я на самом деле с ума схожу, как же она меня узнает, если год с лих[рено]м не видела, забыла, поди, давно, коварная обманщица. Тем более, я в маске и капюшоне. А узнает – ну и хрен.

Натянул маску повыше, капюшон пониже, глаза в пол, захожу…

А тётка та как завизжит! Как выбежит из-за прилавка, да как бросится ко мне "Да что ж Вы…Да как Вы…Да где…Да что ж это такое…. Аааааа!.... Ииииии! "

Ну, пи[c]ец вообще. Попал. И убежать никак. Держит. А сзади в дверях уже люди на вопли сбежались, столпились.

А она продолжает "Вы где, где были?! Где?! Я уже думала, Вы от короны этой треклятой умерли. Ииииии…А я Вам в прошлом ноябре смалец в пакет положить забыла! Вы ушли, а он на прилавке остался. Иииии… Заберите, заберите смалец! Вы ж за ним ко мне ночами приходили. Мёртвый. Со своей улыбочкой! "

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.

Особое удовольствие в промежутках между спасением человеческих жизней доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или просто на улице.

Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:

— С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?

Мне 26 лет, и в одно утро я практически ослепла на один глаз. Диагноз — инсульт. Жизнь разделилась на "до" и "после". Несмотря на страшный диагноз, физические ограничения и кучу денег на анализы и лечение, моя жизнь изменилась к лучшему. Я наконец-то бросила курить, бухать по выходным, стала потихоньку заниматься спортом, поняла, что могу выжить без нелюбимой работы, с которой раньше боялась лишний день взять больничный. Жаль, что для осознания потребовался такой мощный пинок от жизни.

У жителей родной деревни моей жены (Нижегородская губерния) в их окающем говоре есть идиома, понятная только местным. Если хотят сказать, что у человека непорядок с головой, говорят: "У него Рая в Молдавии".

А история выражения такова. Как-то через деревню проходило воинское подразделение под командой офицера. На пути им встретилась девушка (ну совсем простая деревенская девушка). Офицер скомандовал солдатикам остановиться и обратился к ней с просьбой подсказать дорогу (заплутали малость). Девушка длинно и путано стала ему объяснять направление на местном диалекте. Командир долго слушал и никак не мог врубиться в то, что она говорила. Наконец, потерял терпение и спросил:

— У вас что, не все дома?

Девушка, одарив его лучезарной улыбкой, радостно согласилась:

— Да! У нас Рая в Молдавии!

Большой город, непоздний вечер. Вызывает "Скорую" здоровенный 35-летний лоб на температуру 38, ОРВИ. Вызов приняли. Минут 20 бригады нет, семья — в трансе. Принимает мудрое решение — звонить в платную "Скорую".

Через 5 минут после звонка в "платную" прибывает бригада.

Дальше все, как в самом сладком сне. Парню литическую укололи, всем валерьянки дали, бабушке давление померяли, детей зеленкой измазали, кошку на "Вы" называли. Рекомендаций всем на всю оставшуюся жизнь надавали. При расставании жена протянула бригаде ту некруглую сумму, которая была озвучена диспетчером "платной скорой", очень довольная и с позитивнейшим настроем.

Минут через 10 звонок в дверь:

— Кто там?

— "Скорая"... — платная приехала.

Тут бы опустить занавес над этой немой сценой из "Ревизора". Но "ограбленная" сейчас пишет во все инстанции, вплоть до городских сайтов, жалобы на то, как ее ограбили. Деньги — взяли, а "Скорая" была — "бесплатная".