Еду вечером домой на машине, слушаю Си-Би-Си радио (Канада). Привожу отрывок из беседы ведущей (В) с гостем передачи (Г):
В. (сочувственно-восхищенным тоном):
— В своей книге вы откровенно написали о своем трудном детстве.
Г:
– Да нет, вообще-то вечером мне всегда давали поесть, но я рад, что смог, наконец, сказать все начистоту. Мои отец и мать уже 30 лет состоят в обществе анонимных алкоголиков. Да и братаны мои тоже "под наблюдением": старший – 13 лет, а средний — 10. Я и в хоккей-то пошел, чтобы из дома куда-нибудь смотаться. Ну а там уже от злости стал забивать по 15 голов за игру и понял, что делаю это лучше, чем другие.
— Вы также пишете о дальнейших испытаниях, уготовленных вам судьбой. — продолжает ведущая.
— Ну да. Когда мне было 14 лет, ко мне подвалил один мужик – очень богатый и со связями в кругах, которые мне были нужны для дальнейшего продвижения в хоккее. (Какая расчетливость в 14-то лет! — прим. автора. — Далее ленивым голосом) Так я потерял свою девственность...
В.!!! (стук падающего тела)
Пацаны! Вы все еще хотите стать звездами НХЛ?!
15 Nov 2009

Истории о детях ещё..



* * *

Прохожу практику в школе. Кому-то это покажется сложным, и это правда так, но перемены — моя отрада. Здесь вам и игры детей в "мама или жопа", причем те, кто выбирают жопу, 100% получают лёгкого пинка от заводил класса. И дети со смарт-часами, которые искренне не понимают, как я могу узнавать время по кружочку со стрелочками. И просьбы закончить слово "употреблять", когда сами малыши произносят начало "употре. ..". Перевоспитываю этих хитрых зайцев и очень их люблю.

* * *

Еду недавно в метро, по эскалатору. В нескольких метрах передо мной ребята с воздушными шарами. Тут на весь эскалатор раздается объявление следующего содержания:

"Ребята! Уберите шары с перил. Попадут под резину — конец вашим шарам. "

Нетрудно представить, какой хохот разнесся по всей станции...

* * *

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу): "Эй, кто там!!!??".

Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: "Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

* * *

Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"

История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи — открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Open, please! " ))) конфета была открыта под дружный хохот. Спасибо Даше-следопыту

Истории о детях ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024