Свежие истории от 9 октября 2010

1. Рассказал(а) Александр

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, "компьютерщик" ли перед ним, и знаю

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

ПРО 1004 ПОРАЗИТЕЛЬНЫХ СПОСОБА ПРИМЕНЕНИЯ ПЕЧАТНОЙ МАШИНКИ, А ТАКЖЕ СОВСЕМ НЕ ПРО ЭТО

В начале 90-х годов самые крутые российские конторы стали выкидывать на помойку первые тысячи из многомиллионного обреченного на вымирание племени пишмашинок. Одну из них случайно подобрал мой приятель в самом центре Владивостока. Это было

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Аркадий

В 80-х работал на книжной фабрике. Народ время от времени тащил через проходную книги, охрана обычно бездействовала, но иногда ОБХСС устраивали рейды и трясли всех подряд. И вот как-то после смены забегает в раздевалку один из рабочих и кричит, мол, Мужики! На проходной проверка! Ничего сегодня не несите! Народ начал разгружать сумки, выкладывая

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Предприимчивость русских за рубежом давно обросла легендами. Но этот случай настолько удивителен, что остаётся только гордиться за нацию и радоваться за героя истории, который проскочил между молотом мафии и наковальней правосудия, сумев при этом разбогатеть.

Дело было в Аризоне два года назад. Итак, вообразите: пустыня,

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Арнольд

Разговорились недавно с соседом Антохой. Я ему про северную рыбалку чесал, а он мне про местную охоту, к которой ему привил любовь батя.

Рассказал он, как первый раз самостоятельно на утку ходил. Далее от его лица.

Добрался я до озера, расставил на воде манки, подаренные отцом, а сам в скрадок забрался, в ожидании прилета пернатых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Мой приятель Никита — парень по вызову. Он честный и хороший человек, но жизнь повернулась так, что он занимается... Занимается женщинами.

Познакомились мы с ним на втором курсе, четыре года назад, на паре физкультуры. Я пришёл раньше положенного часа — в баскетбол ещё играли ребята с экономического. Но не сидеть же на скамейке зазря

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Дитя

Сраные технологии. Купил в магазине герметик, швы в ванне обработать. Герметик навороченный, водостойкий, стойкий к химическим элементам, противогрибковый, все по феншую. Стал обрабатывать, шов лег не ровно. Ну что делать, руками подмазал, подправил, сделал все красиво. Гордый собой пошел мыть руки... Водостойкий... Думаю, мылом его сейчас... Стойкий к химическим элементам... Ппц.. Зато теперь резина на руках, перчатки покупать не надо. И грибок теперь, зараза, точно не пройдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Август

Сижу в сапожной мастерской, жду, когда мне обувку доделают. У мастера — гость. Оба — из ближнего зарубежья, по-русски говорят свободно, но с сильным акцентом. Разговор заходит о том, какие раньше вещи хорошие делали. Гость:

— Какой у меня спортивный костюм был швейцарский! Двенадцать лет носил, и все как новенький! Какие кроссовки лицензионные наши делали! На десять лет хватило! — (Разгорячившись) — А какие трусы мне пятнадцать лет назад из Чехословакии привезли!

Мастер перебивает:

— Только не говори, что ты их до сих пор носишь!

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Станислав

Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны...

Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей.

Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела..

Подбегает охраник:

— Ты ох[рен]ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу..

Парниша взял велик и ушёл на улицу. ..

История 100% правда. Было в Питере.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Александр

Журфак МГУ, первый курс — фактически еще абитуриенты. Всем все пока еще интересно, куча лекций приглашенных "звезд" и так далее. На одну из лекций был приглашен не кто-нибудь, а Сам Его Величество, Попирающий Ногами Все и Вся Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной — маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдает: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкс бывает почти каждый день... причем по два-три раза!".

В повисшей паузе из рядов студентов раздается эпическое:

— У КОГО БЕРЕШЬ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024