Живу одна, вышла в магазин, и меня сбила машина. Очнулась уже в больнице. Нихрена не помнила из-за сильного удара головой. Ни телефона, ни документов с собой не было. Личность установить не получалось. И почему-то все решили, что мне 15. Врач открытым текстом сказал, что если не вспомню, и не найдутся родственники, придётся в детдом. Может, хотел напугать.
Через четыре дня вспомнила, кто я, и что мне 21. Мама уже собиралась в розыск объявлять, благо подруги мои немного её успокаивали, сами искали.
Всегда вижу фантастически яркие и реалистичные сны, помню большинство. И заметила чёткую тенденцию: чем меньше мне нравится моя реальная жизнь, тем круче мои сны — захватывающие, авантюрные, безумно красивые. Маленькие альтернативные жизни-шедевры, просыпаться совершенно не хочется. Утром пью кофе и окунаюсь в потрясающие воспоминания, смакую детали. А когда в жизни всё супер, то, наоборот, запросто может присниться ядрёный кошмар. Такой вот баланс подсознания что ли.
Случилось это 4 года назад. Дедушку скосил инсульт и нам оставалось только за ним ухаживать. Наступило лето и мы стали замечать, что ему все хуже и хуже, он "летал среди звезд" и, можно сказать, был уже не с нами. Мы с родителями собирались на море, к родственникам, но обстоятельства сложились так, что мама отправила меня с парнем одних. Как бы я не брыкалась, пришлось уехать. Через неделю, в ночь с 18 на 19 число, мне снится сон: солнечный день, я дома с родителями и всеми родственниками. Я не понимаю почему все в черном и плачут. Мы спускаемся к автобусу, куда-то едем, приезжаем на кладбище и хороним моего дедушку. Я все так же ничего не понимала и до конца не хотела верить. Тут мы уходим с кладбища и я чувствую, что мне в спину кто-то смотрит, я сама себя упрашиваю не поворачиваться, чтобы не увидеть его, но поворачиваюсь... сзади меня был домик, старенький, бревенчатый, а в окне дома стоит дед, с сигаретой, в очках и в домашней одежде, но смотрит на меня не так, как обычно... Я проснулась время было 3.06, позвонила утром маме, она сказала, что все в порядке, а через пару неделю, родители приехали и я рассказала про сон, после чего мама отойдя от шока сказала, что дедушка умер в ночь с 18 на 19 в 3.05 и я была первая к кому он пришел. Так он обошел всех родственников и друзей поочередно в течении 9-и дней.
Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок.
Абонент: "Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас"
Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора"
А: говорит номер договора и где живет
Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже. "
А: "Фууу... слава богу, а я боялся, что дом сгорел"
Я: "Ээээммм" О_о Да здравствуют люди с нестандартным мышлением: DDDD
Да здравствуют люди с нестандартным мышлением: DDDD
Работала в ларьке. Заходит старушка и дрожащим голосом просит меня выйти. Говорит, что у забора лежит мешок и слегка шевелится. А ей страшно заглянуть туда. Вышли вместе. Действительно, мешок шевелится, будто дышит. Я заглянула, а там щенок. Лапки связаны, на морде вселенская тоска. Мы его освободили, и старушка забрала его с собой. Сказала, что очень боялась, что там ребёнок, ведь взять ребёнка она бы не смогла.
Держи крепче!
1982 год. Армия. Порезали меня(не смертельно, в руку). Дали прапора и с ним в городскую больницу. Лето, жарищя, я стрижен наголо. Кабинет хирурга, стол, лежу, хирург колдует. , я стону. Хирург медсестре" Держи его крепче". Она заходит со стороны головы, берет руками за подбородок и прижимает к себе. И попадаю я своей лысой головой в роскошный, бритый(это в те мохнатые годы) лобок. Я даже почувствовал как он раздваивается. Тихонько взвизгнул, прижала крепче, погромче и она сильнее меня прижала. Мне уже было похрену что там доктор режет и шьет, я орал изо всех сил. За это меня пытались засунуть туда откуда 20 лет назад вылез. Девушка силы была богатырской, но не хватило времени---хирург закончил. Когда заводили была очередь, выводили так всех сдуло(я ж так орал).
У меня была отличная семья. Мама, папа, брат и я. Мы жили хорошо. Брат был старше меня на 3 года. У него был сложный характер. С самого детства из-за меня он не мог нормально гулять - только со мной. Он хотел просто погулять с родителями, но пускали только со мной. Он учился на троечку, ему не доставало любви. Потом он стал меня недолюбливать, так как все сладкое давали мне, он не любил никаких каш и не ел их, голодал весь день. Он хотел ходить на рок концерты — но не пускали без меня. Он меня любил, наверное, но не сильно. Потом утро. Я собираюсь в школу в 4 классе и капризничаю, папа ругается, мама заплетает мне косички. Он ушёл в школу. В этот же день он сбросился с многоэтажки. Родители забирают меня из школы и говорят мне, что он погиб. Шок. Слёзы. Я не иду в школу. Депрессия. Он тогда был в 7 классе и успел так возненавидеть жизнь. Наверное, из-за меня. Но я пережила это благодаря поддержке друзей... Цените близких!
Живу за городом, рядом река. Нам подарили Джека-Рассела-терьера (собака с нескончаемой энергией), и вот я замечаю, что он очень вялый, пытается играть, но постоянно падает, не может пройти две ступеньки. За день до этого с него сняли клеща, поэтому мы очень испугались и решили везти к ветеринару. Когда его поднял папа, чтобы посмотреть поближе, сразу почувствовал перегар. Оказалось, что пёс бегал на берег реки и там с какими-то мужиками напился водки. Долго отсыпался и не мог напиться воды потом))
Были с подругой в Турции. В последнюю ночь, перед отлётом, за час до того, как за нами должен был заехать автобус, решили покурить кальян. Покурили, приехал автобус, мы в него сели и вырубились. Нас еле-еле разбудили в аэропорту. Кое-как добрались до дома. Дома тоже вырубились и проспали двое суток. Потом неделю был понос. Пошли к врачу, врач предположил, что кальянщик нам что-то подсыпал в кальян. Иногда думаю о том, что бы было, если бы вырубились прямо в баре.
Полгода назад наткнулась на общий аккаунт совсем молодой пары, лет 19 от силы. Рассматривала фотографии их свадьбы, вот они недавно отпраздновали годовщину (год в браке), а вот счастливые празднуют Новый Год с друзьями. Давненько подписалась, следила за их аккаунтом из интереса, как складывается у них жизнь. И сегодня увидела новую фотографию: портрет девушки, черно-белый фильтр. Она умерла неделю назад. Внутри будто что-то надломилось. Незнакомые люди, но так скверно на душе.
Я — государственный инспектор по охране территории одного заповедника. Во время одного из осмотров территорий, которые чаще всего становятся местом дислокации браконьеров, мы с ребятами наткнулись на труп мужика, который был обмотан рыболовной сетью. Сразу же вызвали полицейских. Приехали полицейские, осмотрели тело, начали было вытягивать труп на берег, а не могут — что-то тянет сетку и беднягу опять в озеро. Приглядываемся, а в сетке исцарапанный, но огромный сом! Полицейские сразу же легко вздохнули и предположили то, что потом подтвердила и экспертиза: мужик, незаконно рыбача, поймал в сети сома, пытался его вытащить, но, находясь слегка в алкогольном опьянении, подскользнулся и упал сам в сети, в которых и увяз. А сом, имея вес почти в 60 килограмм, спокойно его утопил. Природа наказала похлеще, чем законодательство наказало бы.
У меня панический страх походов к окулистам. Еще в школе на стрелке мне досталось увесистым ботинком по голове. В этот момент стрелка закончилась, потому что я упал без сознания, а из моей головы текла струйка крови. Когда я открыл глаза, то практического ничего не видел, только помехи как в старом телевизоре. Окулист, к которому меня отвели, сказал, что это теперь мне на всю жизнь и мое зрение никогда не восстановится. Два дня я ходил с помехами, пока бабушка не взяла и не отвела меня к другому специалисту. После ряда посещений мое зрение плавно вернулось, но обследоваться нужно каждые несколько месяцев, потому-что мое зрение может резко пропасть совсем. Теперь перед каждым походом к окулисту я впадаю в панику, потому что боюсь, что однажды он скажет, что скоро для меня мир станет навсегда черным.
Шесть лет назад, когда я училась в школе, нас всем классом отправляли убираться на кладбище вместо школьной аллеи. До сих пор помню, как мы каждый день ездили туда и убирались на забытых могилах. Но самое странное было в том, что каждый раз перед уездом мы чуть ли не всем классом фоткались с могилами, которые мы прибрали, чтобы директор проверила.
Несколько лет назад умерла моя мама. Рак. Но, как говорят врачи, все болезни от нервов. Я в ее смерти виню отчима. Пил запоями, трепал нервы. Много плохого было. Но мама и я его любили и прощали. Сейчас он снова женился, весь такой положительный стал, не пьет, не дебоширит. Страшно стало остаться одному. И жену уважает, ценит... И, вроде, рада даже за него, что у него все хорошо. Но так обидно за маму. Разве нельзя было с ней быть таким хорошим, ценить ее. Простить его не могу... Ненавижу.
Работаю в одном офисе. Надо сказать, что находится он на первом этаже почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо... сейчас сидим, каждый занимается своим делом. Разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
— Где я могу увидеть Пастернака?
Ответ охранника был достойным. Он сказал: — Я думаю, на кладбище!!!
— Я думаю, на кладбище!!!
