Не моё, но история прикольная. В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя!". Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! ")))
Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии — единственную за весь семестр. Т. е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю, не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, который в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось — как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно — секретность ведь! Т. е. , если контрольную не напишешь на 3 балла — готовься к худшему. А теперь — сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев — три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов — три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг раздаётся "Асанов — два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "[м]лядь!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо? !) роняет. "Ладно, три". Занавес.
Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.
КАК В АПТЕКЕ
Сегодня с утра побрёл в супермаркет. Взял два поллитровых пакета кефира.
Решил прикупить ещё бутылку коньяка. В винном отделе своя касса, поздравил кассиршу с Новым годом. Она печально говорит:
— Ох, голова-то как болит...
— Девушка, у вас тут вон сколько разных лекарств — на любой вкус! — пошутил я.
— Нет, ваше, пожалуй, получше будет, — ответила она, показывая на кефир. Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
Вы думаете, только японцам наши просторы непостижимы?
Была у нас англичанка. Настоящая, из Оксфорда. Вела занятия по английскому у студентов. Большинство "понаехало" из других городов.
И однажды она стала спрашивать, кто откуда приехал.
Один молодой человек говорит:
— Близко живу, в Томске, всего 300 километров.
Она удивилась, ведь по меркам их острова — это практически половина страны.
— Но тогда что такое далеко?
— А далеко — это на Камчатке, — сказал другой студент и описал в подробностях, как туда он добирается.
БАЙКИ РАДИОФАКА
ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в своё время единодушно
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду "баянов".
То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен, не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор, его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными столовскими собаками.
То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом, ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по дисциплине "Радиопередающие устройства"". В итоге захмелевший студент уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и пялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должны были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.
После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие внешние раздражители. Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда, собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки:
— Так, лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивлённо переглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя.
Дед встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил:
— У вас, молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории. Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачётки, экзамен ставлю автоматом.
Когда я училась в институте, на факультете был препод с фамилией Баран. Отличался скверным характером и западлистостью. Так старшекурсники после неудачной сессии сбросились и выписали ему на целый год журнал Овцеводство с доставкой на кафедру.
Далекий 1973 год — нас, первокурсников, отправили, как тогда водилось, в колхоз на картошку. На нашем отделении было 27 девушек а нас, парней, всего трое: Саша, Сергей и я. Собирали картошку на поле ведрами, ссыпали в тракторную тележку. Тракторист, мы звали его дядя Вася, веселый мужичок, всем нам, парням, дал прозвища, наверно, так ему нас легче различать было. Исходил он из одежды: Саша носил модную тогда восмиклинную фуражку из кожзаменителя, Сергей лыжную шапочку, а я не форсил, ходил в старых солдатских кирзовых сапогах, бушлате и шапке. К Саше дядя Вася обращался так: "Эй ты, х## в резиновом картузЕ", Сергея называл "х## в шапке кульком", а меня "красноармейцем" Звания "х##" я у него не удостоился...
Пятый курс. Предстоит три пары. Первые две французский, а водном из кинотеатров фестиваль французских фильмов, на который нас отпустили. Зная об этом заранее и рассчитывая на продолжительность показа, домашку по третьей паре, естественно, никто делать не стал...
В понедельник нас ждало большое разочарование: фильм был коротким! Выйдя из киноотеатра, послали SMS-ку преподше (она всего лишь на год нас старше), что сидим в кино. Идем дальше, садимся в как всегда переполненный трамвай, трогаемся. Тут одной из наших девчонок на мобилу звонит преподша:
— Да... Да, Анна Михайловна, мы тут в кинотеатре сидим. Наверно, долго еще...-В это время распихивающая всех пассажиров кондукторша соответствующих размеров гаркает, как иерихонская труба, над самым ухом у девчонки: — Здесь за проезд... Мы лежали...
— Здесь за проезд...
Мы лежали...
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт. .. Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Говорят, что быль:
Студент замучил преподователя полным отсутствием знаний и при этом желанием получить как минимум 4, и он в гневе выбрасывает зачётку в окно со словами:
— Если назад прилитит поставлю 5.
Не проходит и минуты зачётка залетает назад, преподователь молча ставит 5-ку.
Потом рассказали студенты:
— стои курим в друг из окна падает зачётка, ну мы её назад и забросили чтобы человек не обламывался.
Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу.
Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы...
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная...
Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь...
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: — Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...
Еще одна защита. Дипломник, балбес (листы развешаны, в рках доклад на 3-5 страницах) начинает свою РЕЧЬ:
— Уважаемые председатель и члены государственной аттестационной комиссии разрешите представить вашему вниманию диплом и т. п.
Комиссия ожидает подробный доклад и готовится поспать минут 5-10. Но студент всего-навсего называет тему диплома и перечисляет название плакатов и говорит:
— Доклад окончен. Спасибо за внимание!
Прошло самое большее 1 минута. Зав. кафедрой. будучи дипломным руководителем спрашивает:
— Как окончен? Я тебе доклад на 3 страницы написал!
Ответ студента:
— Там было много лишнего и ненужного, я сократил ваш доклад!
Зав. кафедрой:
— Лишнего?! Я доктор технических наук, профессор. Ты теперь докторов наук рецензируешь, студент б...! Ржали долго, кроме студента и профессора
Ржали долго, кроме студента и профессора
