Учебные истории

Есть во многих наших институтах такая практика -гонять студентов, преимущественно первокурсников на подсобные работы, "практику". У нас в МГИМО к этому делу относились весьма серьезно-за неявку можно было и выговор схлопотать. Дошла как то очередь и до нашей группы. А отмечать явившихся должен был сам начальник курса. Берет он свой талмуд и начинает бубнить по алфавиту:

— Иванов, Петров, Сидоров... — Доходит до фамилии одной девушки (которая славилась своими весьма... легкомысленными нарядами) — а ее нет. Он спрашивает:

— Где она?

— Наверное болеет, — отвечат ему.

— Да-да, пишите ей в журнал "б" (больна) — говорит один азербайджанец.

Ладно, написали ей "б". А тут она и объявляется. Тут этот урюк ей и говорит:

— А я тебя в журнале отметил как "б". ! Потом он долго не мог остановить кровотечение из носа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.

Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП — это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета — сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план — покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током — убило бы на месте.

НО! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит — крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки — делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала одна дальняя родственница лет сорок назад, которая приезжала к нам в Москву сдавать сессии по заочному обучению в Институт гражданской авиации. Попала она на сдачу к одному профессору, не помню по какому предмету, и начал он её валить. Друзья сразу сказали, к кому ж ты пошла-это ещё тот кровопийца! Но делать нечего, пересдать можно только ему. И вот после упорных занятий — пересдача! И в процессе уверенного и бойкого ответа он её прервал, и говорит-могу поставить вам четыре! На пять вы не знаете, Вам хватит четвёрки? Она со вздохом и предвкушением пройденных мучений соглашается. Профессор расписывается в зачётке и добавляет: На пять я и сам не знаю! Уважаемые преподаватели! Будьте снисходительны, ибо, как говорила моя школьная учительница по физике- Умный не тот, кто всё знает, а тот кто знает, куда посмотреть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на очередном семинаре (предмет не помню). После 3-х неудачных попыток опросить мужскую часть группы, прпод выдаёт примерно следующее: "Мда-а. .. ваши знания так глубоки, что достать их нет никакой возможности..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню когда деревья были маленькими а Quake вышел только первый, будущие программеры вместо того чтобы учиться часами гоняли по сетке deathmatch в лабе. И вот однажды препод по объектно-ориентированному программированию, расстроившись отсутствием людей на своей лекции, пошел в лабораторию... И вместо "всех завалю" сообщил любителям FPS, что внутри Quake есть объектный язык Quake C и встроенный компилятор, и пообещал показать как сделать самонаводящуюся ракету, реалистичную модель огнемета и джетпак. "Играть — удел юзеров, творить — привилегия программистов!". С тех пор у мужика на лекции был аншлаг, вместо унылых интернет магазинов мы пилили коммуницирующих ботов, самонаводящиеся пушки, оптимизирующие расход патронов, модель горения стенок и прочее. Естественно, с разделением консернов, компонентизацией, автотестами и т. п. Собственно играть в игру стало не интересно... Только теперь проработав без малого 20 лет в индустрии и заколебавшись с юниорами по самое не могу, я понимаю насколько гениален был этот препод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге....

Будучи студентами, я и мои друзья — односабашники — однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВОт история, которая произошла у нас в универе на днях. Короче начало пары — философия. Философ у нас такой мужик — любит над всеми поприкалываться, всех под**бать и т. д. Опоздавших философ не пусккает, ходит по лекции как король — а в аудитории тишина. Полы в аудитории — выложены квадратными плитками(80 на 80 примерно), а сверху что-то типа линолиума... Ну так ходит философ, диктует лекцию, все пишут и тут вдруг раздаётся БА-БАХ!!! Философ как стоял, так и провалился под пол примерно ан пол-метра:... в аудитории тишина... 50 человек покрасневшие валяются на своих партах... и смотрят на философа)))... философ встаёт и вслух говорит "твою мать", после чего вылазеет и становится на соседнюю плитку и ещё раз проваливается... кто-то из аудитории не выдерживать и начинает ржать через себя... всё валялись на партах до конца пары в то время как философ продолжал читать лекцию... изредка путая названия философов...(от такого не только философв попутаешь)...

P. S. После пары мы задвинули плитку обратно в ожидании следующей жертвы:)

-2 -1 0 +1 +2


СВОЕВРЕМЕННАЯ ПОДСКАЗКА

Моя жена — учитель математики. Как-то приехал я забрать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (в своё время я преподавал в том же учебном заведении).

Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре?".

Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:

— Два литра на четверых — это сколько каждому достанется? !

— По 0,5! — не задумываясь, ответила ученица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новому преподавателю около 80 лет, на первый парах показал себя как строгий и требовательный. Первый должен быть опрос по главам, вся группа судорожно читает, пишет на руках, прячут телефоны под кофты. И тут заходит он со словами: "Солнышки, я знаю, что вы готовы, я уже всем поставил по 5, давайте лучше вопросы задавайте, а я новое расскажу. Глупая система оценки знаний сейчас, ну ее в жопу". Заряд на весь день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Galina: ну, я-то ещё верю в светлое будущее российского высшего образования

Say: ты религиовед. тебе положено верить во что-то абсурдное.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено, что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры. Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали экзамен, на который надо было принести справку от врача о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче, на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может." И печать женской консультации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 50 назад папа (врач) рассказал:

Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г.). Т. к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра!) и пали "смертью храбрых", т. е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черногомора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человекадобавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героевтрагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчикначинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отрядкомсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить — а нетли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долгодумая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там затрубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бызаспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, одинвыглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экссокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то ли по старой дружбе, то лииз мужской солидарности, если предположить, что это была его перваявстреча с героем-любовником, честно отвечает: Эта, там никого...

КАК НИКОГО!!! — кричит девушка, падая в обморок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен — вещь неизбежная, мы понимали, что его надо как-то сдать, и стремились сделать это "малой кровью". Самый популярный метод был — создать библиотеку шпаргалок, на все экзаменационные билеты.

Билет, вернее, вопросы из него раздавали каждому курсанту в группе, он тщательно прорабатывал ответы и писал их микроскопическим почерком

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024