Ехал тут на днях в автобусе, подошла кондуктор. Обилечивает всех, ничего не предвещало и тут просто она, отрывая для меня билет, выдает:
(К)- Пакет нужен?
(Я)- Спасибо, в руках донесу.
(К)- Ой простите, на автомате сказанула, 10 лет проработала на кассе супермаркета, а тут лишь второй день работаю. Плохое настроение как рукой сняло.
Плохое настроение как рукой сняло.
Skomoroh100: А нас учили. Выходя на дорогу — посмотри налево... а потом направо.
SocketP: Это уже не актуально. Сейчас выходя на дорогу — смотри во все стороны одновременно и иди, словно по минному полю.
Ээхх везет нам на идиотов парковки:) Надо нам как-то было с другом на базар съездить. Приехали, парканулись у каких-то гаражей и потопали. Как раз 8-е марта по-моему было — мы в белых рубашках, костюмах, галстуках — ну все дела. Купили подарки любимым, возвращаемся к машине, а там. Вобщем после нас парканулся рядом москвичок АЗЛК, а так как мы стояли в углу, то получилось типа бокса: слева стенка, спереди стенка, справа машина — по идее все нормально бы, но другой идиот на пошарпанном 412-м встал позади нашей шестерки и перекрыл выезд абсолютно. Сигналинье и поиски водилы ни к чему не привели. Сидели ждали, слушали музыку, надоело. Решили действовать по-другому. Картина маслом: два парня при полном параде вылазят из тонированной шестерки, хватают за ж... стоящий позади "москвиченок", разворачивают, выводят машину, затем опять берут москвиченка и еще доворачивают его так, чтобы он мордой впритык встал к стоящему рядом железному гаражу, а задницей уперся в борт другого москвиченка: )))) Вот и думаю теперь: как он выезжал оттуда?
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели — никогда вперед женщин не пропустят, гады...! "Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил: "Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть? , покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало! "Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
Жили-были в славном граде Москве два друга: владельцы заводов-газет-параходов и иже с ними, Станислав Михайлович (СМ) и Олег
Евгеньевич (ОЕ), один владелец крупной торгово-закупочной компании, второй небольшой сети розничных магазинов, дружили давно, общались на равных. И вот волею случая оказались они на отдыхе в испанском
Сказано-сделано. Взявши под-мышки жён, детей и себя добрались-таки до сего заведения и как-то быстро разбежались по всем 5-ти этажам…Долго-ли, которко-ли бродили они так, но пора и честь знать…а как тут найдёшься-то.. не молл, а муравейник…Поднимается значит наш СМ по экскалатору и видит в толпе, этажом ниже, друга своего, ОЕ…тут же со сноровкой ковбоя достает мобильный, фокусирует мутный взгляд, тыкает в записной книжке на примерно напоминающее ОЕ и сходу рычит басом "Олег, стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…".
В это время, в заснеженной Москве, молодой и перспективный начальник одного из подразделений компании, принадлежавшей СМ полз на своём рыдване со скоростью умирающей мухи по заснеженному МКАДу. Вдруг раздался звонок и Олег (а именно так его звали) с ужасом понимает что звонит ему ни кто иной, как САМ БОСС, обычно не опускавшийся до разговоров с простыми смертными…трясущимися руками берет трубу и робко выдает в эфир "алло".. в ответ слышит уже знакомое нам "Олег, стой на месте, никуда не двигайся, я тебя вижу!!!! Ща подойду…"…липкий пот и треммор рук…включается "аварийка" и не меняя ряда движения он замирает в своем авто.
Финал истории случился 2-мя часами позже, когда на телефон СМ поступил вызов из промерзшей Москвы с единственным вопросом "Станислав
Михайлович, я уже 2 часа стою на МКАДе. . но ко мне так никто и не подошел…можно я уже поеду???....... Занавес.
Садилась в поезд и, как обычно, выпускала сначала из вагона тех, кто приехал. И наблюдаю, как выходит слегка подвыпивший мужичок, сзади него жена и друг. Подает руку жене и говорит: "Оленька, ручку давай", — и она благополучно спускается. Затем он поворачивается к другу со словами: "Колян, рученьку вашу давайте". Колян с гордым видом подаёт ему руку, и они, не расцепляя ручки, уходят в сторону выхода с перрона.
Москва, 2001-й год, улица Мытная, пешеходный переход. Обычно тогда поток машин гнал и гнал, скорость под сто, и неважно, какой там свет на светофоре, неважно, зебра или нет, никто на переходах даже не притормаживал. Пешеходы перебегали улицу в те редкие моменты, когда машин в зоне видимости не было... Ждать приходилось долго...
В этот раз водитель Гелендвагена решил показать себя джентльменом, и пропустить по переходу женщину с коляской.
Итог: за ним выстроилась очередь из 16 (!) машин, у всех всмятку бампера, открытые багажники, кто-то и дверь не может открыть, заклинило, под многими машинами уже образуются лужицы из смятых радиаторов...
Первым в этой автосвалке стоит Гелик, с подмосковными номерами, водитель которого чуть ли не с лупой рассматривает крохотную царапинку на абсолютно целом заднем бампере, и это и есть весь его ущерб!
Выводы из этого случая: 1) высшие силы поощряют хорошие поступки 2) Гелик — чертовски крепкая машина 3) Нехрен в городе изображать из себя Шумахера, уважайте пешеходов.
Даже на гастролях актёры старались выглядеть элегантно, особенно актрисы. Однажды Лев Дуров ехал в поезде в одном купе с Ольгой Аросевой. Поезд шёл ночью, и актёры улеглись спать.
Дурову не спалось. Он вертелся, вертелся и решил сходить в туалет. Напяливать рубашку и брюки не хотелось. Он сел на своей полке и стал прислушиваться, спит ли Аросева? Даже наклонился к актрисе, но та или действительно спала или тщательно делал вид.
Лев Константинович схватил висящий на вешалке элегантный халатик коллеги, надел его на себя, сунул ноги в её отороченные мехом домашние туфельки на каблучке и в таком виде вышел в коридор. Вернувшись, всё поставил и повесил на место.
Утром ничего не подозревающая Ольга Александровна облачилась в халатик и туфли и пошла умываться. Проходя мимо двух женщин, стоявших в конце коридора, случайно услышала тихий разговор:
— Смотри-ка, — говорила одна. — Ей за восемьдесят, а как шикарно выглядит!
— Шикарно? — возмутилась вторая. — Да ты её ночью не видела! Во-первых, на ней парик, а на самом деле она уже лысая! Во-вторых, она сейчас накрашена, а без макияжа у неё очень страшное, грубое, старое, морщинистое лицо! Хотя, надо признать, ножки очень стройные! Я сама видела.
Получил я как-то письмо из полиции, в котором меня обвиняли в проезде на красный сигнал светофора. С приложенной фотографией с камеры. Вообще-то, за мной такого обычно не водится.
Скорость нарушаю, в основном на хайвеях, а вот чтобы на красный...
При изучении фотографии стало ясно, что я поворачивал по красному направо, что в Онтарио
Когда я явился в суд, то понял, что таких как я в это день было человек 20, по результатом той же камеры. Собственно нас всех обвиняли, что мы повернули направо по красному без обязательной остановки и в углу снимка была видна моя скорость с радара — 28 км/ч.
Прокурор сразу предложил всем заплатить пол штрафа без штрафных очков, около 100 долларов.
Все кроме меня согласились, а мне захотелось проверить, как работает судебная система в Канаде.
Я заявил: "Я себя виновным не признаю! "
Прокурор начал пугать "Если будет суд, то мы потребуем самого строго наказания. До 1000 долларов штрафа".
Я не поддался, типа "Согласиться не могу, меняй формулировку! " (с)
Прокурор офигел и стал жаловаться судье, что я такая сволочь и отказываюсь признать вину. На что судья резонно заметил, что именно в этом и заключается процЭсс.
И я начал своё выступление:
"А имеется ли сертификат на этот радар? Но это, впрочем, и не важно — радар меряет среднюю скорость, а не мгновенную. "
Судья попросил: "Объясните, пожалуйста, разницу. "
Я ответил: "Это просто. Мгновення скорость — это производная пути по времени, тогда как средняя — это интеграл мгновенной скорости по времени за временной интервал, делённый на этот же временной интервал. "
Повисла пауза....
Судья неуверенно произнёс: "Ну а ещё проще, можно? "
"Да куда уж проще... Я ехал со скоростью 56 км/ч, при разрешённой 60 км/ч. Остановися на красный сигнал светофора. Моя мгновенная скорость стала 0 км/ч, как и предписывается правилами дорожного движения провиции Онтарио. А моя средняя скорость была (0+56)/2=28 км/ч, что и было замерено радаром, как Вы, Уважаемый Господин Судья, можете видеть на приложенной фотографии. "
Прокурор сообразил, что что-то пошло не так, и как опытный человек понял, что если я сейчас выиграю суд, то это будет прецедент, и никого больше будет невожможно осудить в Онтарио за проезд по красному без остановки на основании показаний камеры.
Он заявил: "Так как у нас нет достаточно доказательств, мы снимаем кэйс. "
Потом он подошёл ко мне в корридоре и спросил: "А на самом деле ты остановился? " Я честно ответил: "А хрен его знает... "
Я честно ответил: "А хрен его знает... "
Еду себе на дачу, никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю: да что за херня, нахрен. Остановился, а что делать, думаю, что я в этой жопе мира, где и дороги-то толком нет, мог нарушить.
— Вы саженцы забыли!
—?
А ведь и правда: на заправке, кроме бака, несколько канистр заправлял, саженцы мешали, достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки — либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное, им работник заправки сказал, что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))
Был лет пять назад в Германии у брата. Совершали шопинг в Берлине. В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор и скопилось довольно много пешеходов. Мы с братом тоже остановились. Но через некоторое время обратили внимание, что красный свет горит и для автомобилей, т. е светофор сломался. При этом законопослушные немцы не идут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и в России уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшись несколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тоже вести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мы пошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы. Перейдя улицу, брат заявил: "Да, тяжело им без фюрера!"
Едем с мамой намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка "ученическая", но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку". Тут один дядечка кондукторше говорит:
— Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
— А ВОТ И Я! . Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать...
Рассказал сегодня знакомый. Как-то лет 10 тому назад он ехал на своей БМВ, и на посту ГАИ перед Лугой его остановил гаишник. Остановил и спрашивает:
— Тряпка есть? Знакомый отвечает:
— Есть вроде. Даёт гаишнику тряпку. Тот протирает ему передний номер и говорит: — С тебя полтинник! Задний тебе протереть?
— С тебя полтинник! Задний тебе протереть?
Муж рассказывает: "Представляешь, едет друг, в неположенном месте девушка дорогу перебегает, дура. Вывернул, задел по касательной, сказала полицию не надо, вроде мирно разошлись". Сестра рассказывает: "Представляешь, девочка с работы дорогу переходила, а какой-то придурок на джипе её сбить собирается на всей скорости. Хорошо, что отскочить успела, козёл. Пожалела зачем-то, не стала полицию вызывать". Ради прикола свела их потом в одной компании и. .. не влюбились, негодяи. Такой сюжет пропал.
Мизансцена: Москва, раннее утро, Каширское шоссе. У обочины работает трактор — там выдирают из земли бордюрные камни, а трактор с ковшом вместо скребка должен отвозить их за тротуар и сваливать на травку. Но трактористу влом сто раз переваливать через бордюр, а потом обратно. Поэтому он свалил кучу камней на правой полосе и намерен потом при помощи коллег погрузить все в ковш и за пять-шесть раз перебросить куда надо. Рядом развилка — снизу проходит дорога и от нее есть подъем на Каширку. Машин почти нет. И вдруг с этой развилки на шоссе выскакивает 968й "запорожец" и со всей дури влетает в каменную баррикаду! Водила, крепко приложившись о ветровое стекло, отключился. Наши рационализаторы быстренько очухались и еще быстрее покидали все камни в ковш. Короче, минут через пятнадцать проезжают мимо менты и видят картину Репина: на дороге стоит разбитый в хлам "запор", водила трясет башкой, пытаясь сконнектится с этим светом. А вокруг никого. И тишина. И главное! Непонятно во что он вообще врезался!!!