Анекдоты про Вовочку

— Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!

— Это п@рнуха, Хоттабыч.

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..

Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением.

Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.

"Отдашься?", деваха говоpит: "Hет!", тогда он говоpит ей: "Hу тогда иди пешком". и уезжает...

Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: "Отдашься?!". она отвечает: "Отдамся!". Вовочка долго думает и говоpит: "Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду...".

Учительница:

— Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе? "

— Да это у меня батя так часто говорит.

— Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.

Замполит:

— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?

Курсанты:

— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.

Замполит, негодуя:

— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!

Отец смотрит Вовочкин дневник.

— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?

— Это по древней истории!

Я вырос в то счастливое время, когда максимальной санкцией за изготовление самодельного взрывного устройства был подзатыльник от участкового.

Вовочка:

— Я люблю естественных девушек.

— Это как?

— Ну, подходишь к ней и говооришь:

— Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она:

— Естественно!

— Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоём возрасте себе такого не позволял"

— Примерно учиться, читать классику, вести здоровый образ жизни...

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:

— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Подросток на приеме у психолога.

— Вот скажи, чем бы ты хотел заниматься, когда вырастешь?

— Строителем хочу быть, а именно бетонщиком.

— Все понятно: подсознательное архи-детское желание возиться в какашках. ..

— О, нет. Будь так, как вы говорите, я бы пошел в политику

Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:

— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то? "

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!

Трудовик пришел в себя! Осмотрелся — и ушел на нормальную работу!!!

Мальчик входит на кухню, видит на столе конфеты и тут же их все съедает. Через некоторое время на кухне появляется его младшая сестрёнка и начинает хныкать:

— Ты съел все конфеты и даже обо мне не вспомнил! Мальчик её успокаивает:

— Как же это не вспомнил? А почему же я их съел так быстро?

На уроке:

— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

— Взялся за микроскоп грязными руками.