Женские истории #мама

Воспоминания о Болгарии

Лежу на пляжу, никого не трогаю. Рядом кряхтит дочь, насыпает тяжелый песок в ведерко, поодаль в прибое сын строит фортификации. Жена машет рукой за буйком. Адски жужжит китайскими звуковыми спецэффектами чья-то игрушка. Чайки тщетно пытаются повторить мотив.

Настроение философское, в желудке растворяется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По поводу нонешнего поколения...

Вечером Пятницы сижу в марщрутке и слышу разговор двух людей — по всей видимости сотрудников, которым оказалось по пути домой.

Девушка (Д), тяжело вздыхая и как бы жалуясь:

— Вот приеду домой, поужинаю и как обычно к телевизору...

Парень (П), участливо:

— И я...

Д — Так может ко мне зайдем, поужинаем, у меня и в баре че-то есть...

Только без ночевки, да и мама твоя будет волноваться...

П — молчит.

Д — Нет, ну если ты хочешь можешь остаться ночевать, а маме то можно позвонить...

П — молчит.

Д — чего ты молчишь?

П — Да не. .. Ты знаешь я лучше домой поеду — телевизор посмотрю...

Занавес!

-2 -1 0 +1 +2


Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.

Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждение обнаружения неверности девушки. ххх Господа сыщики, не спешите с выводами. Один мой знакомый чего-то там решил взломать мыло невесты. Вопрос для восстановления пароля был "Имя любимого человека":)

"О!" — сказал знакомый и ввел свое имя. "Хрен"-сказала система.

Пербрав все возможные варианты написания своего имени и заметно помрачнев, начал перебирать имена ее мамы и папы. Кличка кота тоже не подошла.

Перебор имен ее знакомых парней тоже ничего не дал.

Разговор вечером был тяжел и все карты были выложены на стол.

Истина оказалась неожиданной. Ответом оказался какой-то памятный набор цифр, который являлся универсальным ответом на любой вопрос.

Облегчение парня было недолгим, ибо сразу после объяснения ситуации он был послан куда подальше. И заслуженно — верить надо любимым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— ДУРА!! Куда ты лезешь своими помойными клешнями! Здесь должно быть стерильно, а то грибы заведутся!!

Это орала главная бухгалтерша фирмы с весьма претенциозным названием. Стерильнее моих перчаток в данном помещении были только её мозги. Уж там-то никаких проявлений жизнедеятельности завестись не могло по определению.

И черт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с мужем-итальянцем приехали сегодня из Италии. Выхожу в подъезд покурить — висит новенькая консервная банка вместо старой и вонючей. Выяснилось, что повесила ее бабушка — "надо же не ударить в грязь лицом перед иностранцами".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живет семья — мама и 2 дочки. Мама, естественно деловая (в смысле женщина), так что домашнюю работу делит (по крайней мере пытается) со взрослыми уже дочерьми. Заходит к ним иногда родная бабушка в гости. В один из своих приходов, когда дома никого не было, она обнаружила большой слой пыли на мебели. Надо отдать должное бабуле, она вместо нудных нотайций просто написала пальцем по пыли на столе

"Галя!" (упрек одной из внучек). Мама, придя домой, увидела это обращение, впрочем как и рядом стоящий ответ: "Шо?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду на работу, никого не трогаю... За мной в 5 метрах идет пара: дочка и мама... Слышу разговор:

Дочка: — Представляешь, мам, этот Вася Иванов такой козел!!! Он вааабще сволочь... С ним нельзя пообщаться, ваааще!!!

Мама: — Так ты ложись от него подальше...

Доча: — Куда ложись???

Мама (в смущении): — Ну, то есть. .. , за другую парту. А ты чего ко мне пристаешь с такими вопросами?!!!

-2 -1 0 +1 +2


—: Сейчас к подруге заезжал, попросила комп посмотреть. Такая миленькая мама. Сидит вся учебниками по физике, химии, алгебре, геометрии т. д. за 7 класс обложилась. Решил пошутить что мелкому её ещё рано всё это учить. Ответила что решила вышку получать, а за время декрета всё подзабыла. Будет учиться на заочке, но поступать хочет и учиться своим умом. Боится ЕГ не сдать. За три месяца осиливает программу каждого класса начиная с 5. Я в шоке! такие БЫВАЮТ! Даже уходить не хотел.

— Выгнала со словами "Иди к жене" (((

Позови её замуж

— За меня!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.

— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.

Там девочка была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду в метро, напротив сидят два парня, общаются на языке жестов и украдкой смотрят на меня. Вот только моя мама глухонемая, так что я сама прекрасно его понимаю. Они обсуждали мою фигуру и то, что сиськи у меня плоские. Поймала их взгляды и ответила на жестовом языке, что зато ноги у меня красивые. И показала им фак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.

Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги — это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то к моей знакомой — Ирочке подруга.

Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает:

— А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)?

Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает:

— Она в ванной.

Подруга, немного удивившись:

— А что она там делает?

Мама, немного удивившись:

— Моется...

— Сама?!

— Ну да... сама... а что такого?

Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит:

— А можно посмотреть?

Тут уж и мама совсем обалдела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У меня сегодня было мимолетное мужское внимание: )

Еду в автобусе, и тут такой милый мальчик заходит и рядом со мной садится. Пока садился, положил мне руку на коленку. А потом ехал, смотрел на меня, и улыбался: )

Нууу и?

— Что и? Ему на вид года 3 и он сидел на руках у мамы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024