Женские истории #машина

Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа — красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка! Да я не кокетничаю — с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Под окном услышал, девица по смарту:

... а он встал и стоит. Я вышла, он тоже, и говорит:

— Щас в [дол]бальник получишь!

А я ж на нервах вся, в стрессе. Каблуком в бошку ему вхреначила. Гляжу — качается, но, сцука, не падает. Еще раз — [м]лять, да это утес какой-то, пора сваливать. Я в машину, окна заблокировала, так он мне лобовуху вышиб! И зеркало. Еле стряхнула с капота, [врез]ала задним ходом...

Какой интересной жизнью живут люди.

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня одна знакомая-девушка интеллигентная и рафинированная. Стоит она как-то после работы на автобусной остановке. Подъежает машина. Мужик спрашивает-девушка ты работаешь. Она без всякой задней мысли отвечает-да работаю. И сколько ты получаешь. Долларов 300. Тот резко со словами-ну ты совсем охренелла-отьезжает. И тут только до нее доходит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Август, м4, раннее субботнее утро, заправка на нном километре трассы в московской еще области. Все снуют туда-сюда, но поглядывают на один автомобиль на парковке. Даже не так — АВТОМОБИЛЬ! Маскл-кар ярко-синего цвета, фаерберд годов семидесятых как в "смоки и бандите". За рулем дева лет 27 с внушительным бюстом. Инвалид причем (!), судя по походке что-то с позвоночником (я невролог). Но не суть.

Дошла до кафе, взяла кофе, перекус, сидит в машине, просыпается и тут бибифафа от другой дивчины на камрюхе. Та примерно ровесница и очень ей не хочется объезжать островок, где мордой к выезду припаркован фаер. Хозяйка фаера смотрит в зеркало, но не реагирует. Камреводка, матерясь, объезжает островок в лоб потоку, подъезжает к фаеру и орет, захлебываясь от злости:

— Мадам! Вы встали на дороге!

Все замерли. Хозяйка фаера, опускает крутилкой стекло:

— Слышь, е*анько! Вот где ты права насосала, туда их обратно и сдай — здесь парковка!

Под ржач свидетелей на одну камри на парковке становится меньше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жила-была феминистка Саманта Брик. Работала исполнительным продюсером на топовых каналах вроде МТВ. Работа была престижной и высокооплачиваемой, но ей не нравились "стеклянные потолки", а большинство боссов были мизогинами. Она решила доказать им всем, что женщины прекрасно могут обойтись без мужчин! Ведь женщины

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама в последнее время часто ездит на работу на такси. Одна женщина приезжает на работу раньше всех и недавно сообщила маме, что видит, как та приезжает на работу на разных машинах. "Один день муж, второй — зять, третий — любовник, может. А потом-то кто Вас привозит? Сколько их у Вас? Каждый раз новые машины! " — услышала мама искреннее удивление. Коллеге и в голову не пришло, что это было такси, зато присвоить статус женщины лёгкого поведения (маме 50 лет) — это запросто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала в школе. Несколько лет назад у меня была ученица, которая доводила всю школу: клала ноги на парту, грызла семечки на уроках, обзывалась, хамила, мешала всему классу. Могла назвать сукой, жирной меня, учителя. Посылала на х[рен]. И это был 7 класс.

Разговоры с классным руководителем, соцпедагогом не приводили ни к чему. Они тоже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в такси. Есть у нас такая услуга "Трезвый водитель". Дело было лет 5 тому назад, принял я заказ на эту самую услугу. Ночь с воскресенья на понедельник, конец зимы, время часа так 3, приезжаю, вижу автомобиль — джип, большой, не помню точно марку, да это и не важно, еще так слегка приподнятый, весь в кенгурятниках, резина зубастая, не для

-2 -1 0 +1 +2

Да они когда беременные, их не поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет, что хочет не мел, а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я стесняюсь своей новой девушки. Она с лишним весом, отросшими корнями, чёрными бровями нарисованными, одевается не очень стильно, но как человек — хорошая, хозяйственная. Уже готов ей оплатить преображение, но стыдно даже предложить такое. Но больше всего у меня страх, что моя бывшая — роскошная девушка из богатой семьи, но говно, как человек, будет надо мной и моей девушкой смеяться, когда узнает. Она спокойно могла на дороге мне заорать: "У меня часы дороже твоей машины, чмо [дол]баное, куда ты лезешь! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вечную тему "женщина и автомобиль".

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры.

Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них[рена] небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в

Москву, учиться на новую технику.

Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

А сейчас я хуею, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой.

Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общага, поздний вечер. Бесшабашная первокурсница Маша в очередной раз посеяла свой сотовый. Знакомый парень заколебался набирать машин номер и позвонил её соседке по комнате – "Машу можно? "Соседка просунула голову в душевую, где Маша вовсю плескалась перед сном. После недолгих переговоров сквозь шум воды соседка суммировала результат в трубку:

"Машу конечно можно! Но не этой ночью! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из интервью Марины Хлебниковой Соте1:

"Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T 28, с функцией голосового набора номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть очень осторожным, когда сидишь за рулем машины, потому что всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер."

:))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.

Спрашиваю: "Ты что там написал? " — "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024