Работаю ночным дежурантом в аптеке. Как-то пришёл парень и попросил противозачаточное, его девушка в это время сидела в машине, ждала его. Даю ему, что попросил, а он спрашивает: "А ещё подействует, если прошло два дня с момента, как по[дол]бались? " И в конце убило: "А спиртным запивать можно?" Я в шоке с молодёжи.
Я в шоке с молодёжи.
Анастасия: Что ты любишь в ceксе?
Владимир: больше всего я люблю в ceксе минимум 2 выходных от работы дня, выключенные телефоны и домофоны, бутылочку мартини, пара фильмов романтических и никаких мыслей о "потом". . Владимир: такого ceкса у меня уже несколько лет не было))
Владимир: такого ceкса у меня уже несколько лет не было))
Из аськи:
xxx: ты начнешь меня жалеть уже или как?:-D
yyy: хм... прижимать к груди и гладить по головке?:-)
xxx: можно наоборот… yyy: прижимать к головке и гладить по груди?:-D
yyy: прижимать к головке и гладить по груди?:-D
Во время ceкса мы с мужем закрываем кота в ванной. Ибо он на нас смотрит, не отводя взгляда, а во время невольного стона орёт так, будто это не меня, а его [дол]бут!
Мне мама, которая работала корректором в "Лениздате (кстати, вместе с мамой Сергея Довлатова), рассказывала, что однажды, в советское время, в заголовке одной из крупных газет "Поезда Москвы – Ленинграду" в слове "поезда" была пропущена буква "о".
На редакцию обрушилась лавина звонков.
Самым частым из них был: — Вы что, не знаете как это слово пишется?
— Вы что, не знаете как это слово пишется?
Была на одной радиостанции викторина: Дозвонившемуся человеку задают три вопроса, затем звонят его жене (мужу) и задают эти же вопросы. Если ответы совпали — приз.
Итак позвонил молодой человек
1 любите ли вы с женой заниматься ceксом? ответ: да, конечно
2 вопрос: когда было последний раз? ответ: сегодня
3 вопрос: где? ответ: на кухне, в другой комнате дети спали.
Теперь ответы жены:
1 любите ли вы с женой заниматься ceксом? ответ: (сконфужено) и что, мой муж вот так на всю страну сказал? Ну да, люблю.
2 вопрос: когда было последний раз? ответ: (менее сконфужено) сегодня.
3 вопрос: где? ответ: (сконфужено) И это мой муж на всю страну сказал?... в попе...
Мда... После этой фразы из динамиков донеслось хрюканье диджея, впрочем быстро сменившееся музыкой, которая играла не переставая часа 1,5.
Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами, не спеша, шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может, болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня х[рен] толще ее ног".
Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "A у меня *изда шире твоих плеч!" Я упал!
Я упал!
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке — "что, смс-ка пришла? "
Август, 86. Как-то в городе Клайпеда в плавучем ресторане "Соната" познакомился и склеил симпатичную девушку. Было немало выпито, перетанцовано, налажено полное взаимопонимание, все идет к великолепному завершению вечера. Одна проблема — негде. Город чужой, но подруге тоже чего-то хочется, она как местная проявила инициативу в поиске места. В результате где-то около 3-х ночи мы оказались в дачном поселке на берегу речки: две пары в одном Жигуле и плюс ключ от дачи. Вторая пара решила остаться в машине, а мы пошли по направлению к даче. Ночь, место незнакомое, какая там дача? Проблуждав минут 30 и дойдя до немогу мы вдруг увидели невысокую копну сена. Поскольку и выпито было немало и приперло уж очень мы и остановились здесь. Все было замечательно как может быть у двух молодых горячих людей. И вот после лежим на копне на светло-бежевом плаще, смотрим на светлеющее небо, слушаем лягушек в тишине... Идиллия... Посветлело еще и вдруг у меня начинает появляться чувство неосознанного неудобства. Что-то не так. Оглядываюсь вокруг и... (майн готт) небольшая копна сена оказалась огромной кучей подсохшего навоза. Ревизия одежды, тел привела к неутешительным результатам. Друзья на машине уехали. Мобильников не было. Водитель первой маршрутки нас не взял. Зато второй услышав мой рассказ долго смеялся и отвез нас домой в общежитие, где мы немного привели себя в порядок и разъехались по работам.
Рассказала сослуживица Лена на работе за чашкой кофе.
...
У неё есть подруга лет 19-ти, которая неожиданно забеременела. Подруга хоть и любила заняться ceксом, но до этого всё было нормально. Ну и поэтому Лена спрашивает у подруги:
— Ты как умидрилась залететь то?
Ответ убил и её и меня
— Да ты понимаешь, он когда кончал, места перепутал...
Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.
Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.
Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: "Х[рен] тебе в сраку" на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил: Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.
Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.
Alena: Девочки, я думала нашу семью это никогда не коснется, но... вчера муж принес селфи-палку!
Alena: Еще хуже, чем селфи-палка был его комментарий к ней: Alena: "Смотри какая клевая штука!... п@рнушку снимать! "
Alena: "Смотри какая клевая штука!... п@рнушку снимать! "
Ездили мы как-то с подругой в отпуск на машине (в давнее советское время). Заехали ночью в какой-то город, остановились, позанимались любовью, так раздетые и заснули в машине — лето, жарко. Утром просыпаемся от того, что стоит жуткий галдеж — это нашу машину облепили пионеры, которые приехали на памятник смотреть. Остановились, мы, оказывается прямо на центральной площади города. Так вокруг нашей машины пионеров было больше, чем у памятника.
Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30ти (а может и 50ти), одна почему-то начала до одного вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей, что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает, какого он, мол, года рождения. Он ей:
— 1975го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (Не вру, ей богу! Все вопросы к Фрейду):
— Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей: — А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!
— А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!
— У нас с любимой произошел былинный отказ
— Что такое?
— Не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. Встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. Ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. Подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе ceкс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. Упор сделал на логарифмы и производные.
— И?
— Сценарий был — типа, она не справилась с заданием, ну, и выпрашивает пятёрку. А вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... Потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. Решили и легли спать... — Вы — дебилы
— Вы — дебилы
